Репетиторство. Ответы на вопросы. 2-я ступень. — Форум — Официальный сайт Милы Левчук

Екатерина 12 марта 2019, 09:22

Добрый день! Прошу уточнтиь вопросы по 5й лекции по пункту о правильном наказании детей.

1. Чем заканчивать тайм-аут в наказании ребёнка? В голове только стандартные фразы типа «Ты подумала над своим поведением? И что надумала?» и прочее.

2. В лекции говорится о том, то ребёнок исправляет сам то, что натворил: идёт извиняться, возвращает украденное…
Я начала читать книгу Р. Нарушевича «Мужчина и женщина на пути к счастью», в ней очень часто автор повторяет, что до 9 лет за ребёнка надо брать ответственность взрослому и если подобные ситуации возникают, то извиняться идёт за ребёнка родитель.
Разрешите это противоречие, пожалуйста))

Полина Ковалевич Подруга Плюс 12 марта 2019, 17:35

Екатерина, добрый вечер! Спасибо за вопросы.
Возможно формулировка " Как ты думаешь правильно ли ты поступила в этой ситуации? Как ты поступишь в следующий раз?" будет более удачная? В вопросе воспитания главное помнить, что вы с ребенком на одной стороне баррикады, а не напротив и боритесь вы с ее поведением совместно, а не конкретно с ней. Говорите ей, что любите ее любую, но когда она ведет себя подобным образом, то вы сердитесь на ее поведение и на ситуацию, а не на нее саму! Ребенку, а особенно девочке, важно понимать, что любят ее и когда она умница и когда ведет себя не правильно.
По поводу второго вопроса. Я думаю Вы прекрасно понимаете, что сколько людей- столько и мнений и иногда вопросы воспитания у разных авторов геометрально противоположные. Здесь главное пропускать информацию через себя и чувствовать что откликается вашему сердцу.
В воспитании ребенка главное помнить, что вы воспитываете человека в перспективу самостоятельной жизни. До какого возраста решать проблемы за ребенка сказать сложно. Думаю здесь все достаточно индивидуально и нужно смотреть на каждую ситуацию конкретно. Ребенок просто должен понимать последствия своих действий. Материнское сердце само подскажет где помочь ребенку с извинениями, а где подождать и дать решить самому. Главное чтоб ребенок чувствовал, что не смотря ни на что Вы с ним за одно!

Екатерина 01 марта 2019, 09:58

Здравствуйте, дорогие подруги-плюс!
Прошу помочь советом. Прослушала материал относительно квартиры для дочери/сына в 4й лекции. Мой муж планирует подарить квартиру своему сыну от первого брака (сейчас выплачивает ипотеку за неё). Я понимаю, что он из-за остаточного чувства вины за развод сто лет назад готов сыну и квартиру подарить, и учёбу оплатить и на все его хотелки денег дать. При этом для меня информация о том, что в семье у нас финансовый кризис и мы экономим (не тотально, но выезды на отдых сократили). Мне и обидно, что я в стороне, а сыну всё и понимаю, что так он его не воспитывает мужчиной, но и лезть с советами не хочется, не мой же ребёнок. Как поступает девушка-плюс? Отдаёт всё в руки мужчины и смиряется? Или же ненавязчиво влияет на ситуацию? К тому же начал преследовать стах, что нашим будущим детям ничего не достанется с таким подходом.
Заранее благодарю!

Маргарита Подруга Плюс 01 марта 2019, 18:39

Екатерина, здравствуйте!

По поводу Вашего вопроса на счет стратегии поведения девушки-плюс: она ненавязчиво влияет на ситуацию, делает все, что в ее женских силах, чтобы помочь мужчине принять верное решение (причем здесь важно, что решение именно верное, а не то, которое есть у нее). Но окончательное решение принимает мужчина, и, если Вы видите, что, несмотря на все Ваши действия, он планирует принять решение, на Ваш взгляд, неправильное, не стоит оберегать его от ошибок и последствий, ведь только они помогут ему сделать выводы, «прокачаться» и стать сильнее.
По поводу же самой ситуации: возможно, вам стоит поговорить о том, каковы его приоритеты в жизни, каков финансовый план на дальнейшее будущее, какую роль в его жизни играете Вы и ваши будущие дети, а какую — сын от первого брака, ведь для всех должно быть место, главное, понимать, какое.
Если в отношениях с сыном им движет преимущественно чувство вины, возможно, стоит поговорить об этом, и о том, что он — прекрасный отец, и дает сыну все, что необходимо, и винить себя не в чем, ведь он ушел от матери, а не от ребенка. Как думаете?

Еще на вопрос об отношениях с детьми мужа от первого брака Мила отвечает в своей статье: milalevchuk.ru/articles/deti/4070-ego-deti-ot-pervogo-braka-i-vyi

Мария К 22 февраля 2019, 03:19

здравствуйте. я встречаюсь со своим МЧ на расстоянии уже 1,5 года. мы живем в разных странах, два часа разницы во времени. читала все статьи Милы про отношения на расстоянии. мой МЧ все так и делает, всегда: ездит ко мне, первые свидания были у меня, билеты оплачивает… но я к нему езжу очень редко и он особо не зовет, аргументируя тем что на работе могут дернуть, в стране где я живу интереснее(что правда) и так далее. но мне бы хотелось видется чаще и неважно где. и меня смущает что он будто бы не хочет, чтоб я приезжала к нему. масленицу проходили, но до Милы, я еще не знала что это, просто он действительно задолбал. после нее было прекрасно, сейчас снова пресно. что делать?

Маргарита Подруга Плюс 23 февраля 2019, 14:09

Мария К, здравствуйте!
Может, есть смысл в формате КПК объяснить ему, что Вам хочется чаще видется, что Вам грустно, когда вы долго не видетесь?
А какие у Вас опасения по поводу того, что не зовет приехать к нему?
И к чему в прошлый раз привела Масленица?

Мария К 23 февраля 2019, 14:14

Маргарита Подруга Плюс, здравствуйте.
опасения, что он держит ситуацию на дистанции и под контролем. В основном, он на моей территории а не я на его)
В прошлый раз масленица привела к тому, что он прилетал пару раз ко мне и умолял вернутся. После того как согласилась, виделись часто и многое делал. Сейчас тоже делает, но видимся редко.
КПК пробовала сто раз. гвоорит, не дави на меня, ты же знаешь что я стараюсь как лучше и делаю максимум

Маргарита Подруга Плюс 23 февраля 2019, 14:34

Мария К, насколько я понимаю, в прошлый раз он нашел возможности делать больше?) а чего Вы сами сейчас хотите: просто более частых встреч или предложения? Если только более частых встреч, возможно, есть смысл ставить границы, но быть готовой реализовать последствия, когда он их нарушит, и к тому, что, если ему не очень-то и нужно, он может уйти. Если же хотите замуж, то, возможно, есть смысл снова прибегнуть к Масленице, но не возвращаться без предложения. Быть может, в прошлый раз он Вас слишком легко вернул, и сейчас поэтому так расслаблен?

Мария К 23 февраля 2019, 14:37

Маргарита Подруга Плюс, нет, замуж не хочу пока что. Хочу встречи и готова исполнять границы. но никак не могу их придумать. Все, что приходит в голову звучит как тирания и десткий сад. Не подскажете что можно?😅

Маргарита Подруга Плюс 23 февраля 2019, 14:41

Мария К, ну когда цель ясна, уже и думается проще, вместе обязательно что-нибудь придумаем😉
А что для него важно, без чего ему действительно не комфортно? Я к тому, какие последствия будут действенными и при этом адекватными.
А тирания и детский сад — это Вы о формулировках?) может, приведете пример, вместе разберем, как можно улучшить)

Мария К 23 февраля 2019, 14:58

Маргарита Подруга Плюс, даже не знаю. все что мне приходило в голову: это если ты не будешь приезжать с определенной частотой, я тоже не буду тебя принимать. но звучит очень смешно. даже не знаю что ему вот настолько важно, чем я могу контролировать

Маргарита Подруга Плюс 23 февраля 2019, 15:11

Мария К, давайте начнем с того, что просим? Чтобы прилетал раз в месяц? В таком случае может быть так, что, если он не приезжает, например, в марте, то в апреле Вы заняты и принять его не можете. Если забъет и в марте не приедет, то, когда приедет в апреле, Вас нет, Вы уехали на семинар какой-нибудь, жить к подруге или куда-то еще.
По схеме постановки границ это может звучать примерно, как что Вы очень рады, что он делает все, что может, но при таких редких встречах Вы не можете нормально жизнь планировать, и, если он не будет приезжать регулярно, то может в очередной раз просто Вас не найти.
Зная своего мужчину, что думаете на счет такого варианта?)

Мария К 23 февраля 2019, 15:18

Маргарита Подруга Плюс, раз в месяц он и так приезжает. я хочу раз в 2 недели и чаще. как и было после масленицы.
вечные «убегания» хороший способ, но немного грустный. ведь мне этого хочется, видеится с ним

Маргарита Подруга Плюс 23 февраля 2019, 15:38

Мария К, может, кстати, есть смысл еще такого варианта: в формате КПК еще раз сказать ему, что Вам хочется видеться раз в 2 недели и чаще, а затем действовать по следующей схеме: когда он приезжает к Вам, все прекрасно, рай, любовь и все такое, уезжает, 2 недели общение прекрасное и Вы с нетерпением ждете его приезда через 2 недели, считаете дни и т.д., и, если приезжает к Вам, то все снова так же замечательно, а если не приехал — общаться начинаете реже, грустите, что его нет рядом и т.д. Чтобы он видел разницу в отношениях между вариантами, когда вы видитесь часто и редко, и чтобы из-за Вашего ускользания ему сильнее хотелось приехать. Как думаете, может, стоит какую-то подобную стратегию применить?

Маргарита Подруга Плюс 23 февраля 2019, 15:43

Мария К, скажите, а быть может фокус на нем у Вас сейчас слишком сильный? Может, стоит найти себе побольше интересных занятий и не зацикливаться на отношениях? Переключиться на себя, больше уделять себе времени и внимания, баловать и радовать))

Мария К 23 февраля 2019, 16:05

Маргарита Подруга Плюс, звечут прекрасно. спасибо вам огромгое!

Маргарита Подруга Плюс 23 февраля 2019, 16:47

Мария К, пожалуйста) рада, что подала хорошую идею)

И еще я бы посоветовала Вам все же определиться для себя, чего Вы хотите от этих отношений, каким видите будущее с этим мужчиной, да и в его планах разобраться)

Возможно, в этом помогут статьи и видео Милы об отношениях на расстоянии:
www.youtube.com/watch?v=GScRunXONhI
milalevchuk.ru/articles/nachalo-otnoshenij/pravila-otnoshenij-na-rasstoyanii

Желаю, чтобы у Вас все получилось, и Вы были счастливы!😉

Мария К 24 февраля 2019, 16:16

Маргарита Подруга Плюс, спасибо большое.
все статьи про расстояние читала, но пересмотрю еще раз )
и вам всего наилучшего!

Маргарита Подруга Плюс 24 февраля 2019, 16:29

Мария К, спасибо!😘

Sabina 19 февраля 2019, 22:01

Привет, подруги-плюс! Спасибо вам за вашу работу. Есть вопрос про мотивирование мужчины в отношениях на расстоянии (он иностранец). Мы вместе чуть больше года, он вроде искренне заинтересован в отношениях, старается меняться в лучшую сторону. Но он из тех, кто не прочь «прилечь на диван» и из поступков делает по минимуму. Каждая наша встреча (поздка) дается с трудом, мотиваровать его все организовывать каждый раз тяжело. В прошлый раз я решила ничего не делать, посмотреть как пойдет. Итог — уже 3 месяца не виделись, хоть он и пишет/звонит каждый день и вроде пассивно ищет какие-то варианты билетов и мест для встречи. Сейчас я решила войти в режим масленицы, чтобы прояснить ситуацию. Дала ему срок до конца месяца. Но не понимаю, нужно ли его сейчас продолжать поддерживать, хвалить и как? Потому что вроде кризисная ситуация и тяжело ему, но я тоже хочу ясности.

Виктория Карпушкина Подруга Плюс 20 февраля 2019, 21:23

Sabina, перед тем как сделать масленицу вы разговаривали с ним о будущем? что он ответил?
масленица это не решение всех проблем, она делается только в двух случаях, поэтому поделитесь, пожалуйста, почему вы решили ее сделать

Sabina 22 февраля 2019, 21:31

Виктория Карпушкина Подруга Плюс, да, про будущее разговаривали, он ответил: посмотрим, как пойдет, как будут развиваться отношения, возможно, через год получится жить поближе (хочет, чтоб я нашла работу в его стране, хоть и знает, что это очень сложно; у него контракт еще на год, говорит, что не может переехать). Про семью говорить пока не готов, хоть в целом и не против когда-то иметь семью и детей, но в отдаленном будущем. Я ему озвучила, что хочу семью и детей и довольно скоро, что уже готова к этому шагу. Объясняла, что меня не устраивают отношения на расстоянии, мне нужно больше, и я не готова ждать еще год и причем непонятно именно чего ждать. Понимаю, что ему сейчас комфортно общение в таком режиме, не нужно ничего решать. Отсюда и мое решение устроить масленицу — случай когда он удобно устроился, не женится, морочит голову. Вы считаете, что не подходит в моем случае?

Маргарита Подруга Плюс 23 февраля 2019, 13:51

Sabina, я правильно поняла, что масленицу вы решили применить, чтобы он наконец определился и сделал предложение? В таком случае масленица, на мой взгляд, действительно подходит, и делать ее нужно по всем правилам: у Вас должна быть масса дел и занятий, Вы очень-очень заняты, и общаться ну просто некогда. В итоге, если Вы ему действительно нужны, то у него останется только один вариант — лететь к Вам и делать предложение. Еще хотелось бы уточнить на счет «дала ему срок до конца месяца», Вы ему границы выставили? Или в каком формате был дан срок и на что?

yaroslava 19 февраля 2019, 04:45

девочки, Мила в технике Масленица упоминала лекцию про измены, что там есть какая-то адскай технология. Где эту лекцию послушать?
Если честно по «масленице» тема для меня во многом осталась не раскрытой. В частности про М в семье. Если он сказал, что сомневается, но отношения не расторгает. Как себя вести? Как просить деньги если я не работаю? Как отвечать на желание обнять?
Что вообще говорить, дословно?
Как обьяснить, что то, что он сделал: предложить побыть отдельно, меня ранило, при этом не ведя душвных разговоров.
Потому, как ему показалось, что то, что он сделал вообще не серьезно. И как верно Мила заметила, уверен чато я тут и всегда рядом.
Очень нужны фразы выручайки, чтоб обрезать все обшение, при этом его не спугнув, и остаться на его попечении…
Спасибо

Полина Ковалевич Подруга Плюс 19 февраля 2019, 18:02

yaroslava, добрый вечер, спасибо за ваши вопросы. Про масленицу, когда на применяется, а так же про масленицу в семье Мила подробно рассказывает в 4 видео 2 блока, там есть ответы на ваши вопросы, пересмотрите пожалуйста.
Про измены и ту самую технику Мила рассказывает в 5 видео в 6 блока.
Разъясните что вы вкладываете в понятие «Обрезать общение, но остаться на попечении»

yaroslava 19 февраля 2019, 21:01

Полина Ковалевич Подруга Плюс, Спасибо, однако про некоторые вопросы нет ответов в этом видео. В частности про то, как в этом случае просить деньги. Если он ен в курсе, что его выпад с «решил подумать» дл него стало ерундой… а меня это обидело. Как ему сказать? ВЕдь Вести разговоры о чувтвах нельзя…

Полина Ковалевич Подруга Плюс 20 февраля 2019, 06:42

yaroslava, Советую вам внимательно пересмотреть лекцию про масленицу, там есть слайд, где масленица в семье не предполагает уход- это ваш вариант.

yaroslava 20 февраля 2019, 07:00

Полина Ковалевич Подруга Плюс, спасибо за рекомендацию. я уже 72 раза ее пересмотрела. не понимаю при чем вы тут упоминаете уход? я совсем другие вопросы задавала. ответа на них нет. надеюсь вы сиожете внимательно прочитать мое сообщение и оиветить по сути.

Полина Ковалевич Подруга Плюс 20 февраля 2019, 07:56

yaroslava, милая, вы прошли первую ступень и я надеюсь помните, что к решению любых вопросов нужно подходить в умонастроении благости! я внимательно читала ваши вопросы и сообщением выше по сути написала где можно получить эту информацию, поскольку ответ на ваш вопрос предполагает пересказ всей лекции Милы по данному вопросу, считаю, что лучше получить информацию из первоисточника, а не ее пересказ. Техника масленица, как вы знаете, проводится как решение вопроса вместе или нет, когда мужчина решил подумать. В лекции есть вариант как себя вести, если он думает и о разъезде ( уходе) речи нет. Она предполагает резкое повышение вашей привлекательности, полную занятость и постоянного ускользания по делам. Речи об игноре партнера и «обрезать все общение» в данном случае нет. Деньги вы просите как и раньше, но теперь всегда заняты для него, потому что слишком насыщенная у вас жизнь. Вы так же легки, воздушны и постоянно ускользаете. Пусть он в это время себе там что-то думает. Но помните, что финал масленицы предполагает 2 варианта исхода и не всегда положительный. Подумайте, какие фразыу вас могут появиться для мужа, если вы в хорошем настроении и торопитесь по делам? Если вы устали после насыщенного дня? Почему вы не отвечали на телефон, когда были очень заняты танцами или рисование?

yaroslava 22 февраля 2019, 03:52

Полина Ковалевич Подруга Плюс, да я осознаю, что исхода два.
Но
1.быть такой же милашкой и теплой не представляю, как это физически возможно. Когда женщине сказали, что она как бы нужна, но не очень. Я сейчас общаюсь с мужем, правда я перехала в отдельную комнату ( на ваш взяглд -это нормально?)
2. Когда он звонит мы говорим о детях, потом, я говорю «извини я занята больше не могу говорить».
все происходит на холодке, я не ругаюсь с ним, но веду себя хоолодно.
как при этом изображать счастье, я не знаю. Когда спустя 16 лет семьи тебе такую телегу предлагают.
Я вот сейчас специально 73 раз пересмотрела лекцию и вней сказано не вести задушевных разговоров… а как тогда дать ему ответ на вопрос " дорогая что происходит"*?, И как ему сказать, что мне больно, что меня предали (я помоему это уже спрашивала у вас, но вы не ответили)?
Написано у меня конспекте и в слайде в глаза не заглядываем, разговоры не ведем… Не ведите разговоры о чувствах… Не высказывайте ему ничего… Как как, при этом дать понять, что я не собираюсь возвращаться.
3.И что значит ускользать? Я занимаюсь своими делами… иииии, пройдет два месяца, а так и будет резину тянуть и мы будем в этом типа «семейном мире....» и что дальше? Если поступков нет? А вести задушевны разговоры низя… что мне тогда делать… Мне съехать*? Уж поверьте если вы посмотрите лекции, то ответ на этот вопрос вы точно не найдете.
4. Все пункты по настроению и занятости я в рамках своих возможностей выполняю уж поверьте… но ничего из этого на 24 часа в сутки не заткнет те чувства, которые сейчас у меня есть… Про деньги вопрос был абсолютно нормальный. потому, я бросила работу и сейчас без шиша и гроша… и где же брать деньги на све эти обертывания, рисования о которых говорит Мила. Поэтому и был вопрос как, просить. И должен ли он вообще давать если мы типа отдельно. В общем я запуталась. кто мы теперь другу другу приходимся.
5.поэтому мне важно понять техническую часть, кто и что кому должен при таком раскладе. и как все это происходит. я не понимаю, как я сидя за компьютером могу отказать мужу в обнимашках. Говорить при этом хихикая и на веселе, что у меня нет времени и я занята, как то не уместно, правда..?.. а что тогда сказать?
6.получается по вашему восприятию данной лекции я должна притворяться, что все хорошо? занять себя делами ииииии? и как вообше исходя из этого феерверка, который я провожу в своей жизни муж поймет, что он предложил что-то странное. он будет видеть, что все зашибись я счастливая… и? я не понимаю, что его должно натолкнуть на мысли «что я наделал»?! если я так же общаюсь, я еще веселеее, чем до того, как он мне предлодил схему отдельно, он наоборот прймет, что все правильно сделал. Разве нет? опять же уточню, что я не молчу с ним, а веду отстраненный образ жизни. занимаюсь своими делами.
пожалуйста, если что-то по вашему мнению тут не так… пожалуйста обьясните по пунктам обьясните еще раз. Я буду вам благожарна за помощь и это мне поможет раобраться в этом вопросе.
Еще скажу такую вещь, что Масленница работает. Я в молодости пробовала ее на двух ухажорах ( конечно я не давала ей название, но так действовала по интуиции. Они говорили, что не уверены и я пропадала, отвечала коротко и весело, концерты, подруги… и потом всегда один и тот же вопрос и их стороны- «можем ли мы вернуть наши отношения»), но это совсем другое дело, когда тебя нет рядом и вопрос денег, постели, быта не стоит… а тут как бы муж рядом. Понимаете?

yaroslava 22 февраля 2019, 07:01

yaroslava, добавлю… сегодня уезжая в 22:00 к подруге ночевать,, муж окликнул у лмфта « когда пы с тобрй поговорим?». для меня это стресссовая ситуация, я не умею импровизировать я сперва. казала « а о чем нам разговаривать?»… потом подумала, что сейчас выпаду в обиженный минус и добавила « я сейчас тороплюсь, давай в другой раз». и все ок. но ведь настанет тот день, когда меня прижмут к стенке. а я не хочу ни о чем говорить и мусолить, рассказывать, как меня реанимировали первый день 8 человек в том числе мио дорогие девочки из круга. поэтому мне нужна впша помощь, а то я все нафиг попорчу…

Полина Ковалевич Подруга Плюс 22 февраля 2019, 07:17

yaroslava, вы отлично вышли из ситуации! вы умница! То, что муж готов говорить уже хорошо! Помните на курсе Мила рассказывала про резинку между вами? Вы ее сейчас натягиваете и это здорово!

Полина Ковалевич Подруга Плюс 22 февраля 2019, 07:08

yaroslava yaroslava, Я понимаю ваше беспокойство и раздражение, это нормально в сложившейся ситуации, вы вправе их испытывать, но давайте оценивать мои ответы через призму благости.
Для начала давайте решим, не смотря на то, что вариант Масленицы вам подходит( муж не знает хочет ли с вами оставаться- поправьте меня, если я не так сформулировала), Масленица все же предполагает и вариант развития событий, что если он не определиться, а эта ситуация не сможет продолжаться бесконечно, то придется выстраивать свою жизнь без него. Готовы ли вы к этому?
Предлагаю для начала проанализировать самой что послужило и предшествовало этому его решению. Я думаю 16 лет брака стоят того чтобы поговорить! По крайней мере в формате КПК сказать мужу, что вы ему благодарны за все, но это его решение вас очень ранило и вам больно и не приятно и переезд в комнату и холодной это итог его слов. Он не узнает этого пока вы ему это не скажите! Спросите как он видит в дальнейшем вашу семью в сложившейся ситуации? Нужно понять готов ли он выстраивать в дальнейшем отношения, идет ли на встречу, готов ли обсуждать, если он не готов и не знает, то уходить в масленицу, если вы готовы.
У него теперь не должно быть вопросов почему вы не обнимаетесь- он ведь думает, а вы принимаете его решение! Затем смещаете фокус внимания на СЕБЯ и делаете свою жизнь насыщенной для СЕБЯ. Не в ожидании его решения, не на зло ему и ни в коем случае не изображая счастье и не выдавливая из себя радость. Муж, которому вы обозначили свою позицию по поводу его решения, должен увидеть что жена внезапно изменилась и стала счастливая для СЕБЯ! Вы можете обговорить с ним какую-то сумму, которую он вам будет выделять пока он думает, чтоб каждый раз не просить на рисование и пр.Кстати, в интернете полно бесплатных уроков;) В масленице говорится о том, что не надо смотреть в глаза и говорить о ЕГО чувствах, не выспрашивать любит или нет, не доканывать вопросами. После обозначенного срока вам нужно принять решение, с вами человек или тратит ваше время. Я понимаю как это тяжело после стольких лет брака, я сама ушла от мужа 9 месяцев назад, поэтому знаю о чем говорю.
Очень хочется чтоб вы видели во мне союзника и мы нашли общий язык и решение в вашей ситуации.

yaroslava 23 февраля 2019, 03:49

Полина Ковалевич Подруга Плюс, Спасибо, за ответ! теперь я чувствую, что мы с вами на одной волне. Но получается, что задушевный разговор все таки не избежен. Мне важно было это понять. Причину его поведения я знаю, я очень хорошо отрабатывала техники «попросить», «границ» с первой ступени и вдимо муж не выдержал, плюсом накатили жесткие финансовые кризисы…
Я все делала по инструкции… последний 2 месяца для меня сплошные испытания, я сдерживалась, выполняли все техники «скотча», без критики, я выгляжу красиво, я бы сказала идеально, платья макияж итд… и тд… я понимаю, что я и женственность очень далеки понятия, в плане ощущения. Я внешне старасю, а внутри борьба. Но не об этом… в общем я стараюсь.
Я боюсь ошибится, поэтому мучаю вас и хочу получить ответ, чтоб не накосячить…
Муж сейчас проявляет внимание просит поужинать итд… но мне не хочется… просто чувствую себя пожованной. Нормально ли это? Получается, я кроме как на разговор с его строны бльше ни на что не могу расчитывать. Я примерно вижу ситуацию так: мы говорим, он говорит, что ошибся… извинятеся…
А как мне поступить? Мне важны действительно поступки… Как можно при этом сказать что мне нужны поступки? И имею ли я право их просить? Или я сама виновата?

В общем… Как не свалиться в манипуляцию и при этом дать ему понять, что разговоры мне 15 лет уже не актуальны. Спасибо большое!

Полина Ковалевич Подруга Плюс 23 февраля 2019, 05:19

yaroslava, вы вольны испытывать любые чувства, в этом нет ничего постыдного, вы это чувствуете и все. Задушевные разговоры только в контексте я- сообщений и о ваших чувствах в этой ситуации.
И поймите, что ответственность за ситуацию лежит на вас! Я могу вам посоветовать, но не могу дать волшебную таблетку, которая дает 100% гарантии исхода ситуации как вам хочется. Я не знаю свей сути, всех тонкости и всех нюансов, их знаете вы! А так же знаете, что у вас есть все иструменты после курса, которые дают самое главное- мышление девушки плюс, которая совершает поступки из умонастроения благости!
Подумайте, что бы вы советовали своей подруге, которая находится в вашей ситуации?

Анастасия Долгих 12 февраля 2019, 13:32

Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом, буду очень благодарна. 🙏
У меня два вопроса
1) Ситуация: Встречаюсь с МЧ чуть меньше 1,5 лет. Живем в разных странах, разница во времени 11 часов. Я сама по себе активная и живу по принципу масленица-лайт и он всегда был в курсе, что я знаю чем себя занять и куда пойти + сильно не липну к нему и не пишу каждую минуту (как он, так и я). Он человек серьезный и по его словам хочет счастливую семью.
1.1. Как в такой ситуации вообще возможно сделать масленицу, чтобы подтолкнуть его к действиям?
1.2. Он предлагает приехать к нему месяца на 2-3, чтобы было больше времени для общения и понимания друг друга, так как из-за редких встреч и звонков (гигантское расстояние и противоположеные часовые пояса) это сделать не получается. А потом, говорит, подумаем над следующими шагами.
Стоит ли на такое идти? Ваш совет)

2. По его рассказам, знаю, что в его семье у мамы проблемы с алкоголем и у grandparants тоже были. Как он говорит, есть генетическая предрасположенность якобы в его семье. Именно поэтому сам он этого боится и вообще не пьет (разве что очень редко пиво в компании).
Стоит ли опасаться, что в будущем генетика даст о себе знать в случает сильного стресса или проблем?

Большое спасибо!

Виктория Карпушкина Подруга Плюс 13 февраля 2019, 08:40

Анастасия, масленица это не решение всех проблем. Масленица делается только в двух случаях, если вы говорите мужчине о женитьбе, а он «морозится» или если он охладел, хочет отдохнуть, и тому пободное.
Вы с ним говорите о свадьбе, что он сказал? Если вам будет комфортнее, то обозначьте опеределенные сроки, когда у вас все должно прояснится с совместным будущем.
Нет, вы к нему ехать не должны, он ам должен заморачиваться на эту тему и искать способы к вам приехать, увидеть вас и общаться с вами, это одно из основных правил!
Почитайте, пожалуйста, вот эту статью, про отношения на расстоянии:) milalevchuk.ru/articles/s2/2149-4-osnovyinyix-pravila-otnoshenij-na-rasstoyanii

На мой взгляд алкогольная зависимость — это выбор, а не генетическая предрасположенность, это все отговорки, чтобы оправдать себя и свои действия. Ваш мужчина молодец, он решил оградить себя от ненужных проблем, поэтому все в порядке.

Анастасия Долгих 13 февраля 2019, 11:55

Виктория Карпушкина Подруга Плюс, спасибо большое вам за ответ!

Я возможно не уточнила, что ты видимся может раз в 1,5 месяца. Или он приезжает ко мне или отпуск вместе проводим где-то, который организует он. То есть с этим проблем нет.

У нас сейчас сокрее вопрос в том, что по разумным причинам, он в России точно не сможет ни жить ни работать. Соответственно, единственный вариант — мне переехать к нему. А чтобы сделать этот шаг окончательно, он и предлагает для начала приехать на 2-3 месяца, чтобы и я посмотрела каково мне будет там и чтобы мы почувствовали комфортно ли нам вместе. А потом уже делать следующий шаг — свадьба.

Мы говорили о будущем, он знает, что у меня есть определенные сроки, когда бы я хотела иметь уже семью и детей. Он это все прекрасно понимает. Но считает, что промежуточным шагом должно быть вот это 2-3 месячное сожительство, скажем так.

Вот у меня и вопрос, стоит ли идти на такой шаг. Я понимаю, что это только мое решение и нужно определиться, будет ли мне комфортно. Поэтому, спрашиваю совет, насколько по вашему мнению это может быть глупо так все бросать тут.

Спасибо!

Виктория Карпушкина Подруга Плюс 14 февраля 2019, 15:15

Анастасия Долгих, сожительство в другой стране ничего не отличается от сожительства тут) там только риски больше. принимать решение, конечно, только вам, но сожительство до брака в большинстве случаев влияет негативно на отношения.
Вы готовы доверить мужчине ВСЮ свою жизнь и поменять ее кардинально который пока что не готов взять за вас ответственность, а предлагает вам потестить ваши отношения?
Он должен приложить все усилия, чтобы в стали его, вы должны менять свою жизнь только ради человека, в котором вы уверены, а это тот, кто проявляет себя поступками и взять самую главную ответственность в своей жизни! Так что пусть приезжает в Росиию, ищет где ему жить и как вас радовать и узнавать вас тут, а не решает проблему с помощью вас!

Анастасия Долгих 14 февраля 2019, 18:51

Виктория Карпушкина Подруга Плюс,
Я вас поняла, спасибо большое за помощь и совет!

Виктория Карпушкина Подруга Плюс 25 февраля 2019, 22:46

Анастасия Долгих, очень надеюсь, что помогла вам разобраться!

Виктория Виктория 11 февраля 2019, 18:55

Добрый день!

Встречаюсь с мужчиной около 4х мпсяцев. Отношения непонятные. С одной стороны, много времени вместе провели и даже съездили в отпуск 2 раза, мужчина все оплатил. С другой стороны, мужчина все никак не определится, хочет он отношений или нет. Говорит, что в теории хочет семью и детей, но боится разочарований и не уверен во мне. Якобы я очень легкая и простая и могу ему изменить, хотя я поводов не давала и веду себя прилично. (У него был неудачный опыт с изменами до меня, теперь заморочки. Да и я сама сглупила, рассказала слишком много про прошлые свои отношения).

Был разговор, где он все-таки заявил, что будущего со мной не видит, так как я могу уйти в любой момент. Я обиделась и неделю молчала. Через неделю вышла сама на общение, не выдержала.

Вопрос: подходит ли Масленица в этой ситуации? И если да, то надо ли полностью исчезать с радаров? Я пытылась сделать Масленицу и молчала неделю, он так и не написал сам, а я не выдержала(

Заранее спасибо!

Полина Ковалевич Подруга Плюс 12 февраля 2019, 12:14

Виктория Елюкина, Масленица проводится как возможность понять с вами он или вы время теряете, а вам мужчина прямо сказал, что будушего не видит! Это его выбор и Масокница здесь уже не уместна.
И еще он все отношения значимость вашу понижал, приписывая свои страхи. Вы точно хотите чтоб такой неопрелеленный шалтай-болтай был мужчиной достойным вас?
Поблагодарить за все что было и гордо шагать дальше, приняв опыт своих ошибок! Вы слишком быстро к нему привязались!
Почитайте книгу «Женщины, которые любят слишком сильно».

Лилия Микитюк 09 февраля 2019, 21:47

Девочки помогите как вести разговор с мужем.
Дано: у мужа нестабильный доход, подработки, маленький заработок. Решил идти на старую работу. Мне это не подходит так как приходить будет в 9 вечера, для меня повышеная нагрузка с детьми, и денег особо не прибудет. Его зарплата там это примерно 30% от ежемесячных расходов. Тоесть мне и работать и с детьми, покупками и т.д дополнительная нагрузка, я не вожу машину. Пробовала говорить но он психует, говорит или туда или едет за границу.
Уже не знаю что делать. Есть мысли что уж лучше за границу, нагрузка такая же, так хоть деньги будут.
Что хочу в идеале — чтобы работал до 6-7, и приносил необходимый минимум на ежемесячные расходы.

Полина Ковалевич Подруга Плюс 11 февраля 2019, 14:45

Лилия Микитюк, пока вы тянете 70% бюджета мужу простот нет смысла напрягаться больше! Мужчина ничего не будет менять, если это работает. И пока вы будите все на себе везти, он будет перебирать варианты. Вам нужно, во-первых, поверить в своего мужа, поверить что он сможет и принять его выбор. Во-вторых, научиться делегировать дела, подумайте что из того, что делаете вы, может делать так же хорошо кто-то другой? Научитесь просить муда о помощи, мягко, по лисьи)
И почитайте эти статьи о том, как вдохновить мужчину на больший заработок:
milalevchuk.ru/articles/dengi-v-seme/14448-kak-motivirovat-ego-na-bolshij-zarabotok
milalevchuk.ru/articles/dengi-v-seme/10276-kak-motivirovat-muzha-na-razvitie-i-bolshij-zarabotok
И почему вы обречены пахать? youtu.be/cKw2ePEiUSg
Напишите потом свои мысли по поводу прочитанного)

Лилия Микитюк 11 февраля 2019, 16:40

Полина Ковалевич Подруга Плюс, спасибо Полина. Я смотрю и читаю Милу. Хоть и медленно но я иду к тому чтобы переложить финансовые заботы семьи на мужа. Мой вопрос это ситуация которую надо решить уже сейчас. Муж пойдет на старую работу как минимум на два месяца. я хочу разубедить его без ультиматумов. Прошу какую-то умную формулировку у подруг-Плюс.
Про делегирование — была няня, которую оплачивала я, это облегчало мне жизнь но дополнительные траты. Платить няне чтобы муж спокойно ходил на свою раюоту я больше не хочу.
На сколько корректно просить мужа зарабатывать определенную сумму? Можно ли это выставить как границы? Все разговоры про его доход у меня пока не получаюются. Он возмущается, говорит — что не видит где можно заработать, разве что за границу.

Полина Ковалевич Подруга Плюс 12 февраля 2019, 11:58

Лилия Микитюк, вы всегда несли основные финансовые нагрузки или это временное явление? Если вопрос времкнный, то можно попробовать технику Маятник. Начинаете с комплимента ему, потом говорите как он раньше мог, как было круто, как вы отдыхали и все могли позволить, а теперь? что случилось? почему? ведь раньше( можно пару раз было-стало раскачать) и закрыть комплиментом, что вы верите, знаете, что сможет. Я понимаю, что вопрос финансов самый сложный пожалуй, но вы пытаетесь его контролировать! Пытаетесь чтоб он выполнил ваши условия: работа до стольки, денег столько! Выставите вы ему сумму, а если не принесет? Что вы будите делать? Какие ваши последсивия нарушения границ? Готовы ли вы их выполнить?
Здесь нужно понимать может ли ваш мужчина достичь того, чего вы от него хотите, ведь сколько лук не поливай гладеолус из него не вырастет и надо тоже это понимать.
Поэтому важео понимать всегда так было или нет?

Лилия Микитюк 12 февраля 2019, 15:42

Полина Ковалевич Подруга Плюс, так было всегда к сожалению. За исключением того что раньше меня это не особо напрягало, я была глубоким минусом. А сейчас пытаюсь поменять. Но совершенно не понимаю как вести разговор. Понимаю что не смогу выставить границы с требованием какой-то суммы. Да и время возрата безсмысленно обсуждать если конкретно с этой работе он будет приходить в 9.

Полина Ковалевич Подруга Плюс 12 февраля 2019, 17:22

Лилия Микитюк, вот видите, всегда так было и он теперь не понимает что случилось-то? Все работало, зачем что-то менять? А сумма и время прихода это не границы, это ультиматут или так или будет плохо! Границы-это ваши жизненные убеждения и то как с вами можно и нельзя.
Вам нужно выводить деньги из бюджета и вдохновлять мужа. Если вы в него верите! Он должен это почувствовать! Через хитрость, мудрость, женственно, по плюсовому! Работы здесь много, она не легкая и не быстрая. Либо вдохновлять на заработок, верить и положиться на него, либо выставить границы, в котором обозначить реально адекватный срок, через который он может найти достойную работу, но каковы будут последствия? Готовы ли вы к ним? Здесь зависит все только от вас!

Лилия Микитюк 12 февраля 2019, 17:29

Полина Ковалевич Подруга Плюс, спасибо большое! Поняла куда двигаться. Спасибо!

Полина Ковалевич Подруга Плюс 12 февраля 2019, 18:16

Лилия Микитюк, рада была помочь🤗

Евгения 08 февраля 2019, 23:58

А у меня вопрос по первой ступени 7 Лекции, можно его злесь задать? Вопрос: не могу найти в этой лекции информацию, заявленную Милой в плане об обязанностях мужчины и женщины, это в каком видео было? Я вроде все пересмотрела, но этого не помню, чтобы было((

Полина Ковалевич Подруга Плюс 09 февраля 2019, 20:49

Евгения, там действительно отсутсвует эта информация к сожалению( но подобное задание про мужские и женские обязанности было 3 блоке.

Ольга 22 января 2019, 16:54

Здравствуйте милые Подруги Плюс! Хочу сказать спасибо вам за вашу работу, за все репериторства 1 и 2 курса, я все смотрела, но не в прямом эфире. Вы все такие замечательные! У меня вопрос по теме Финансы в Семье. В лекции Мила говорила что одна из причин по которой блокируется денежный потом это «Позволять мужу удолетворять потребности неэкологичными методами: кредиты, долги. У моего мужа проблема: у него установка что на своей работе он сильно больше заработать не может и повысить его пока не могут, я перевожу все семейные расходы на него, продукты, коммуналка, кредиты, теперь и путешествие, свои деньги почти не трачу. У него почему-то вголове только одна мысль: или взять кредит или занять денег на путешествие, хотя я говорю все как Мила говорила про мотиваци, верю в него, напоминаю о прошлых заслугах и благодарю. Кредит ему пока не дадут Слава Богу, а вот занять он может, но у нас уже и так много кредитов и есть долги. И вообще, ему на ИП приходят каждый месяц деньги, которые ему потом надо будет отдать, а он все тратит на наши семейные расходы, т.к. их много и маме своей помогает. Вопрос в том, в чем выражается это самое „не позволять решать проблемы таким образом“ если нельзя говорить прямым текстом: не бери в долг, не бери кредит, он же решает, он мужчина. Задавать наводящие вопросы? Типа как ты будешь потом отдавать? Какие еще можно? Или вообще молчать, пусть потом сам решает эти проблемы? Спасибо большое за ответ!

Анна Максимовская 23 января 2019, 03:33

Ольга, первое, что пришло в голову — поделиться чувствами. Что-то вроде:
«Я так переживаю из-за кредитов и долгов. Конечно же, у тебя есть план. И все таки мне тревожно. Можно я сегодня немножко попереживаю и позадаю вопросы? Ну пожалуйста! Знаю, неприятная тема, но мне очень очень надо выговориться, чтобы успокоиться. Можешь меня послушать немного? Как думаешь, когда мы сможем расплатиться с долгами? Через пару месяцев или через год? А что мы будем для этого делать? Наверное экономить придется… Или не придется? А может нам даже удастся пассивный доход обеспечить! Вот представь мы, лет через десять, в своем большом доме… такие счастливые! Как думаешь, мы так сможем или уменяфантазия богатая? Не через 10? Ну, через 15 я тоже согласна. Ой, а деньги ИП же отдать надо. Неужели ты уже все продумал? Пока еще в поиске решения? Вот бы было здорово, что-нибудь придумать, чтобы в новый долг не влезть… „

В общем что-то в таком стиле нафантазировалось мне в ночи 😉. Фразы разрозненые, применять по обстоятельствам и в зависимости от ответов.

Ольга 23 января 2019, 09:15

Анна Максимовская, Спасибо большое!!!

Дарья Ильина 21 февраля 2019, 10:06

Анна МаксимовскаяОльга, Спасибо) и мне пригодиться

Юлия 22 января 2019, 13:48

Здравствуйте! В Репетиторстве Юлия Юлина говорила про теорию зеркал, где про это можно почитать?

Екатерина Подруга Плюс 24 января 2019, 17:30

Юлия, Здравствуй! Теория зеркал — это явление, когда весь окружающий мир (партнер, дети, коллеги, незнакомцы и т.д.) зеркалит внутренний мир человека. Какой-то определенной книги нет, это скорее собранные по крупицам знания из разных авторов и тренингов. Что-то было у Валяевой в Предназначении быть женщиной, Плодоносящей и Искусство быть женой и музой.

Дарья Самойлова 19 января 2019, 17:45

Здравсвуйте! У меня такая истроия, год назад расстались с МЧ по его инициативе (повод был, я была жуткий минус), но через какое-то время, видимо сработала неосознанная на тот момент масленица, захотел вернуться, ухаживал, добивался, чуть-ли не спал под дверью, сделал предложение, я отказала, через какое-то время после того, как я не приняла кольцо, он нашёл себе девушку, и тут я уже поняла, что какую ошибку совершила, рассказала ему о своих чувствах и он снова стал за мной ухаживать, отношения воостановились, и вот через год мы снова расстаёмся по его инициативе, в этот раз, как выяснила при работе с психологом, я его замучила тем, что ставила его в позицию не моего мужчины, а моей мамы. тоже прошло какое-то время и он снова хочет воссановить отношения, и я тоже хочу, но за время нашего расставания у него был секс на стороне.
и я не понимаю, как быть в этой ситуации, с одной стороны, это вторая измена — а её никак нельзя прощать, хотя и не совсем измнена, потому что мы не были в отношениях. но и если это не измена, то сама Мила рассказывала о том, что они с Ильёй 2 раза расставались: когда общались по переписке и он захотел стать друзьями и второй, когда она из питера уехала в омск, поэтому третий раз сойтись можно.
Подскажите мне пожалуйста, что это за ситуация и как мне себя вести?

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 20 января 2019, 08:16

Дарья Самойлова, когды Вы не в отношениях, Вас не касается, с кем проводит время Ваш бывший мужчина, это исключительно его ответственность. Поэтому считать изменой данный случай никак нельзя!

Если Вы чувствуете желание начать отношения снова, начните) Только не сразу в омут с головой, а как будто в самый — самый первый раз — начните с периода ухаживаний и не торопите близость. Узнавайте друг друга заново! Слушайте себя и свое сердце и тело (тело Вам всегда подскажет, что произошло что-то Вам неприятное — например, Вы можете почувствовать как в груди родилось чувство обиды, и теперь Вы знаете, как о своей обиде сообщить МЧ, сразу сообщайте! Или что-то приятное, когда в груди теплая волна нежности разливается. Наблюдайте за своими ощущениями😉), ум способен только собирать информацию и структурировать ее, все решения принимает Ваше тело! Не молчите, не таите ничего больше: неприятно — говорите, приятно — тоже говорите!

И прослушайте себя (именно свои внутренние ощущения) — хотите ли Вы возобновления отношений? При мыслях о том, что Вы снова будете вместе у Вас внутри под пупком чувствуются бабочки, может быть взрыв энергии?
Для чего Вы сейчас вспоминаете его связи пока Вы были не вместе и сейчас хотите получить подтверждение или опровержение — измена это или нет? Даже если сейчас кто-то Вам скажет, что это измена или не измена — это не важно! Важно — что чувствуете Вы рядом с этим МЧ или дажи при мыслях о том, что Вы будете вместе!
Отношения после расставания возможны, и у них даже есть очень хороший шанс! Важно — какими Вы в них вступаете — если со старыми паттернами поведения — то нового ничего не будет, в итоге Вы снова придете в точку, на которй закончили свою предыдущую попытку. Если же Вы повзрослели, то у Вас на руках все карты!

Анна Родина 18 января 2019, 17:15

Всем привет! Спасибо Юлии Юлиной за сегодняшнее репетиторство! Где почитать про законы рода? Очень заинтересовала тема.

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 19 января 2019, 09:02

Анна Родина, тема законов рода ооочень интересная!!!
Рекомендую к прочтению книгу Виктории Райдос «Культ предков. Сила нашей крови» — очень объемно + очень понятно) С упражнениями😉

Анна Родина 19 января 2019, 09:51

Елена Барабанова (Подруга Плюс), спасибо!

Анна 17 января 2019, 11:53

Здравствуйте, хотелось бы задать вопрос: на курсе как одна из рекомендаций для знакомства -попросить помощи у мужчины — открыть бутылку, отнести тяжелый чемодан и пр. — я попробовала так сделать- мужчины помогают, но сами не затевают разговор, не знакомятся. Как быть? Ждать инициативу от мужчины? или можно предложить встретиться самой — вроде так не принято, чтобы девушка предлагала встречаться. Опять, почему мужчинам можно, а нам нельзя :) не понимаю. Может ли девушка предложить встретиться?

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 19 января 2019, 08:58

Анна, благодарю Вас за вопрос)
Для Вас встретиться и встречаться это про одно и то же? Или встретиться — например, на чашечку кофе, а встречаться — это уже про эксклюзивные отношения? Уточните пожалуйста🙏🌺

Анна 19 января 2019, 09:49

Елена, добрый день! очень приятно видеть Вас :) Я имею ввиду как «на чашечку кофе» — чтобы познакомиться, узнать человека. Или вот, например, на семинаре знакомлюсь — подхожу, начинаю общий развговор — и все, к сожалению, на этом закачивается. (как и с помощью — об этом я писала) Мужчина сам не предлагает. Пробовала сама предлагать, но это не помогает, а только пугает. Если нам, девушкам, предложат «чашечку кофе» это очень приятно слышать, воспринимаем как комплимент. Почему мужчин это только пугает? Может быть как то помягче делать это предложение?

Анна 19 января 2019, 09:54

А то вообще нет результатов (и до курса я так пробовола знакомиться)

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 19 января 2019, 10:06

Анна, смотрите, Вы пробовали и жадть, когда мужчина предложит Вам познакомиться и знакомиться первой, к сожалению результатов это не принесло. Думаю, что стоит покопать поглубже… Если у Вас не завязываются отношения с мужчинами, то подсознательно Вы боитесь этих отношений (были у Вас самой какие-то неудачные примеры отношений, может быть перед Вашими глазами они были — в родительской семье или семье бабушек/дедушек?) А может быть важность превышена 🤔Тут можно пойти двумя путями — обратиться к психологу или «покопать» самостоятельно. Вам какой путь ближе?

Анна 19 января 2019, 10:55

Елена, согласна с Вами, неудачные отношения у родственников — есть такое. С психологом я много общалась, про семейные отношения обсуждалось, было много полезных рекомендаций по манере поведения и пр. — но конкретных результатов — что бы получалось хотя бы начать общаться (знакомиться) с интресными для меня людьми не было. (к стати так приняла решение пройти Курс) Потому выходит, второй путь «самостоятельный» :) как себе можно помочь?

Анна 19 января 2019, 14:03

Может быть есть литература на эту тему?

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 20 января 2019, 08:00

Анна, из литературы могу порекомендовать новую книгу Милы о знакомствах😉

Из самотоятельных действий:
🌺сбросить важность (когда важность любого дела завышена, оно обречено на неудачу😥) и расслабиться — есть специальные упражнения
🌺 познакомиться с собой) Анна, Вы уникальны! Больше такой как Вы нет на всем белом свете) У Вас есть море суперспособностей, у Вас есть уникальная суперсила! Надо ее найти) И влюбиться в себя до беспамятства! — любая система самопознания (самая полная и крутая на мой субъективный взгляд Дизайн Человека — у вас просто не останется шанса не влюбиться в себя) + завести блокнот и выписывать в него все, чем Вы гордитесь в себе, что Вы в себе любите)
🌺 и скажите пожалуйста, как Вы относитесь к эзотерике и женской магии?

Анна 20 января 2019, 08:06

Елена, доброе утро, благодарю за Душевность, книгу Милы уже заказала, очень порадовалась такому изданию ) по поводу женской магии, эзотерки — что Вы имеете ввиду? очень обширна эта тема

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 20 января 2019, 08:18

Анна, например, кармический менеджмент, техника стакана воды По Зеланду, карта желаний☺️

Анна 20 января 2019, 14:09

Елена, спасибо за помощь! углублюсь в эти темы, найду их :)

Анна 12 января 2019, 16:16

Добрый день, я в поиске, хочу задать, может быть и меркантильный, но важный на мой взгляд вопрос — когда начинаешь встречаться с мужчиной, как определить — а способен ли он материально содержать будущую семью? или даже «в одного» зарабатывать, как рекомендуется на Курсе? (я имею ввиду, когда совершенно еще не знаешь человека (например, когда знакомишься на сайте)) Когда знакомлюсь, к сожалению не редко, возникает это сомнение.

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 12 января 2019, 17:52

Анна, только в диалоге + смотреть на его поступки.
💸Может говорить, что не готов, и с первого свидания общие расходы пополам или Вам чек отдает, то как бы МИМО (хотя, смотря чего Вы хотите в отношениях, каких финансовых отношений)
💸Может говорить, что не готов, но готов выслушать Вашу позицию и попробовать ее или достаточно легко сам берет за Вас фнансовую ответственность (разного масштаба), то есть шанс и причем очень хороший.
💸Говорит, что готов, но сдувается быстро, значит брехун.
💸Говорит, что готов и при этом Вы чувствуете и видите, что со стороны финансов Вы защищены полностью. При этом эта защита адекватная — без давления «я за тебя плачу/содержу, значит и музыку я заказываю» и Вы не чувствуете себя в золотой клетке, то вообще все здорово тогда👍

Анна 12 января 2019, 19:01

Елена, вновь благодарна за ценные рекомендации!

Анна 12 января 2019, 19:04

Применяю ваши рекомендации, и уже появляются результаты! Спасибо!

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 19 января 2019, 08:59

Анна, 🤗🤗🤗

Елена Левчук 06 января 2019, 13:38

Добрый день! Я вчера начала изучение курса. Январская опоздашка)
Подскажите плиз про цели на курсе. Не совсем поняла что писать.

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 06 января 2019, 14:10

Елена Левчук, все очень просто)
Смотрите, когда у Вас есть какой-то запрос в формате некомфортного состояния в жизни, некомфортных отношений с собой или кем -то и т.д., к Вам приходит ответ для его решения ( в виде людей, информации, каких-то внутренних открытий). Просто вспомните себя в момент, когда Вы решили на курс записаться, чего Вы в тот момент хотели? Какую свою задачу хотели разрешить? Какую ясность обрести?
Вот это и есть Ваши цели! Это Ваши личные внутренние цели) Опирайтесь на них и у Вы обязательно их реализуете!
PS Чужие цели брать ЗАПРЕЩЕНО! Социальные шаблоны в качестве целей тоже брать ЗАПРЕЩЕНО!😘 Погрузитесь именно в себя;)

Елена Левчук 06 января 2019, 17:21

Елена Барабанова (Подруга Плюс), благодарю🌞

Юлия 09 января 2019, 15:35

Елена Барабанова (Подруга Плюс)Елена Левчук, Елена Барабанова, напишу тут. Читаю Ваши ответы к вопросам и для первой, и для второй ступени, очень радует их глубина, развернутость, полезность. Спасибо Вам!

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 09 января 2019, 15:45

Юлия, благодарю Вас)
Если мои слова доходят до Ваших сердец и вдохновляют Вас на ВАШУ жизнь, то я очень счастлива от этого😘

Юлия 06 января 2019, 08:23

Добрый день! Вопрос о финансах. Нормально ли если муж распределяет финансы и выделяет мне деньги для оплаты комуналки, садиков, кружков, а факт оплаты совершаю я, или все он должен делать, что ответстенность за исполнение обязательств финансовых полностью лежала на нем?

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 06 января 2019, 11:52

Юлия, давайте начнем с того, что нормально ли Вам в этой ситуации? Как Вы себя в ней чувствуете?

Да, такой форма ведения семейного бюджета существует и называется «Бюджет жены» — муж выдает Вам определенную сумму для покрытия всех необходимых обговоренных расходов, а Вы просто производите платеж (в отделении банка или через платежную систему — уже Ваш выбор). Расходы сверх выданной суммы (какие-то незапланированные) — это повод сново прийти к мужу и рассказать ему о ново-открывшихся «обстоятельствах». Чтобы он принял решение и рассчитал бюджет — решит ли он вопрос сразу или через некоторое время👌

Юлия 06 января 2019, 13:58

Елена Барабанова (Подруга Плюс), спасибо за ответ! Для меня сейчас как раз менется понимание «нормы». Уточнила детали) для лучшего понимания.

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 06 января 2019, 14:02

Юлия, отлично!) Ваша норма — это только Ваша норма) И Вам в первую очередь должно быть в ней комфортно) Удачи)

Анна 30 декабря 2018, 22:21

Екатерина, благодарю за ответ! :) Я изучу статьи, а может быть, Вы порекомендуете книги на тему первого вопроса — про развитие отношений?

Екатерина Подруга Плюс 31 декабря 2018, 08:03

Анна, вы на курсе? У Вас есть вкладка «Самообразование»?

Анна 29 декабря 2018, 14:46

Добрый день! у меня вопрос про начало и развитее отношений, как правильно их развивать, чтобы сблизится, получше узнать друг друга и принять решение о том, надо ли создавать семью с этим человеком. Когда я послушала лекции про Девушку Ноль, то поняла, что отношения старалась развивать по этому сценарию – что не придавало мне «блеска» в глазах мужчины: ). Честно сказать, меня многое удивило – что, например, даже ночевать не стоит оставаться у мужчины, если он не будущий муж. А как, с позиции женского достоинства создавать, организовать, развивать отношения – какие именно шаги, действия надо совершать на каждой из стадии «сближения»?
2. И второй вопрос – связан с первым – где найти грань между достоинством и холодностью? Не подумает ли мужчина, что он просто не интересен – ведь сегодня мужчины «пропитаны» доступностью дам. Конечно, в «былые» времена достоинство девушки ценилось выше ) Как сделать так, что бы не отпугнуть (учитывая современную реальность) и мужчина оценил, действительно по-достоинству?

Екатерина Подруга Плюс 30 декабря 2018, 22:08

Анна, 1. В разделе «начало отношений» на сайте очень много статей на эту тему. milalevchuk.ru/articles/nachalo-otnoshenij/

2. Дело не в том, чтобы вести себя холодно. А в том, чтобы иметь свою интересную наполненную жизнь. Не допускать со стороны мужчины недостойного поведения. Создавать условия, для роста мужественности.
Можно и нужно интересоваться мужчиной. Но он не должен быть центром вселенной и смыслом жизни.
Подождите немного до последних лекций, там как раз о том, «как нужно».

Екатерина 28 декабря 2018, 16:32

Добрый день! Мой вопрос разбирали на репетиторстве, но к сожалению, я не поняла. Решила описать вопрос более развернуто. Хочу узнать еще взгляды на этот вопрос. Может немного с другой стороны или другими словами.

Ситуация такая. Надо поклеить обои, говорю мужу, настраиваю, жду подвига, хочу чтобы он все сделал сам, пытаюсь создать пространство для подвига, чтобы он почувствовал себя героем по мелочам. Это вызывает в нем агрессию, типа я все пытаюсь на него свалить, он никогда не клеил обои, в одиночку это трудно и вообще это больше женская работа, чем мужская. И так не только с обоями. Хочет все делать вместе, чтобы я ему помогала, типа в этом семья. С другой стороны есть такая тема как домострой (в 3ей лекции про это), и надо делать, как говорит мужчина, во всем спрашивая совета и руководства мужа. Как лучше поступить, помогать, делать как он говорит? Тогда как же подвиг и его чувство победы и роста?

Муж содержит нашу семью, я не работаю, тут не могу жаловаться, претензий от него в этом вопросе нет, но от домашних дел или дел связанных с общественностью пытается откосить. После моего декрета домашние дела плавно и незаметно для меня перешли ко мне, как говорит Мила, муж «обнаглел». Если ждать, чтобы наступили последствия, то плохо представляю, как валяются кисточки и обои в однокомнатной квартире с двумя детьми. Это скорее меня добьет, чем его. Или Мила говорила про мелкие подвиги, типа настроить автоплатеж или разобраться с ТСЖ. Муж годами может не платить, если я не заплачу и оставлю на самотек, потом сразу все заплатить с большими пенями. Чувствую, что никак не получается вдохновить на подвиг(
Сейчас ежедневно прошу выносить мусор, он сопротивляется, недоволен весь (у нас мусорка во дворе), но выносит. Я стараюсь благодарить, говорить, как мне это важно и приятно и какой вклад он делает в чистоту в нашей квартире, но пока не чувствую изменений в его эмоциях.

Очень хочется совет, вдохновение, поддержку.

Екатерина Подруга Плюс 30 декабря 2018, 22:03

Екатерина, Вы правы, начать с маленьких просьб и благодарностей. Может быть, «расписать» как он круто что-то делает «при зрителях? (друзьях, родных). Если не получается результата, нужно искать, чтО не так. Может быть, просьбы не так как нужно, может быть с благодарностью недобор/перебор. Можно самой сделать и „накосячить“ и просить его спасти всё.
Может быть, если он не делает, Вы сама всетаки делаете все и он поэтому не хочет шевелиться, потому что знает, что в итоге всё будет решено.
Я так поняла, что Вы на курсе? Лекции про девушку минус уже прошли, может быть еще не все черты минуса ушли из Вашей жизни? Он не чувствует, что вы доверяете ему „вести“.
Если хочет делать вместе, может быть попробовать, но делать что-то простое, незначительное? Остальное » ой, я не знаю как, ой, боюсь". Например, в поклейке обоев, намазать полосу клеем, сделать шапочку из бумаги ему))) а он пусть режет обои, клеит на стену, решает куда что.

Екатерина Подруга Плюс 30 декабря 2018, 22:04

Екатерина, milalevchuk.ru/articles/sovetyi-o-seme/kak-dobitsya-ot-muzha-vyipolneniya-vashix-prosb
milalevchuk.ru/articles/sovetyi-o-seme/10180-tak-kak-zhe-prosit-pomoshhi-u-muzha

Екатерина 31 декабря 2018, 07:49

Екатерина Подруга Плюс, спасибо за ответ и статьи! Теперь я понимаю направление действий и мыслей! Вы отличная подруга +, мне очень нравятся то, что вы советуете мне и другим)!

Татьяна Емельянчик 25 декабря 2018, 06:07

добрый день. У меня такой вопрос. Во время курса стала больше времени уделять себе, своим интересам, в общем включила режим лайт-масленицы. И все чаще от мужа стала слышать, что я его перестала любить. Просто раньше я растворялась в нем практически полностью, забывая о себе и понятно, что он к этому привык. И не знаю теперь, как реагировать на подобные его высказывания. Я пыталась ему рассказать про книгу, «пять языков любви» и пройти тест. Но это считает не серьезным. Говорит, что любящий человек должен чувствовать. Я в замешательстве.

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 25 декабря 2018, 06:29

Татьяна Емельянчик, Вы говорите, что в замещательстве и не знаете как реагировать — это Ваше сознание. В это же время Ваше тело как-то реагирует🙃 Как? Понаблюдайте за собой)

И расскажите, что значит Вы в нем растворялись? Как это у Вас происходило?

Если муж не хочет читать книгу и проходить тест — ну ок) Наверняка, Вы не один день вместе и вполне можете понимать, какой у него язык любви;) Просто вспомните, при каких обстоятельствах после контакта с Вами он был доволен. И понаблюдайте, в быту это очень явно видно.
По Вашему описанию я могу предположить, что его язык любви — время (но это не точно, т.к. я виду только то, что Вы описали). И если Вы включила лайт-масленицу резко, то конечно ему плохо (как млаленцу, с которым мама была 24/7, а потом раз… и пропала😨). Удастся Вам теперь перевести все Ваши новые активности в старый режим и начать очень постепенно их вводить, так чтобы у мужа не вызывать стресс?) А во всех остальных сферах Вашей общей жизни все по прежнему? Нет просадок?
И говорите с ним) Общайтесь каждый день, вспомните практику «Открываем мужу сердце» из первого курса и начните ее делать, если не делали😉

Полина Лебединская 23 декабря 2018, 17:01

Добрый вечер, осознала, что в отношениях с мужем, в основном, решения принимала я… На протяжении последних месяцев стараюсь ничего не решать и чтобы мог решить он. Ему это очень не нравится… И это служит поводом для ссор, он хочет, чтобы я вела себя, как раньше…
А я поняла, что с самого начала отношений инициатором всего была я.
Вместе 3 года, женаты чуть больше года.
Теперь в случаях, когда я ничего не решаю, а приходится решать, то чаще всего он ждет того, что с решением ему поможет мама или в крайнем случае я…
Что мне лучше предпринимать в этой ситуации?

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 23 декабря 2018, 18:33

Полина Лебединская, возможно перекладывание всей ответственности на плечи мужа произошло очень резко, поэтому он очень недоволен и не знает, куда бежать за что хвататься😱

Попробуйте начать сначала, составьте список обязанностей, которые хотите переложить на него. Далее, берете одну обязанность и работаете с ней, например, месяц по нарастающей — сначала спрашиваете его совета + делаете сами, если ок, то в следующий раз просите помочь Вам выполнить эту обязанность. Если снова ок, то обязанность через раз становится его, а потом и совсем его) На каждом этапе обязательно БЛАГОДАРНОСТЬ) И здесь главное не торопиться) Оченьпланомерно двигаться к Вашей цели, внимательно отслеживая реакции мужа, подкрепляя его действия просьбами, «принцессой в беде» и благодарностями)
Если же бежит к маме, поощряйте его делать все самостоятельно) Помогите ему на первом этапе! Вы же союзники, Вы можете помочь друг другу адаптироваться к новым условиям, а не ставить вопрос ребром, так что ему приходится к маме бежать😧
И у Вас обязательно все получится)

Полина Лебединская 24 декабря 2018, 02:09

Елена Барабанова (Подруга Плюс), спасибо огромное за подробный ответ!!!

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 24 декабря 2018, 08:15

Полина Лебединская,🌺

Анна 23 декабря 2018, 16:29

Добрый день, когда я встречаюсь с мужчинами (знакомлюсь), то часто слышу от них, что у меня не хватает женственности, сексуальности. Внешне — плать ношу ), прическа и пр. Скажите, что именно они имеют ввиду и где это взять ))? можно ли этому научится?

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 23 декабря 2018, 18:24

Анна, к сожалению, не могу Вам подсказать, что имели ввиду мужчины, т.к. это родилось в их голове и понять это могут только они)

Я могу только предположить, вот некоторые варианты:
* женственность — от образа куклы и реакций «хлопай ресницуами и взлетай» до теплой, уютной энергетики, глубоких нежных глаз и т.д.
* сексуальность — от перекаченных губ и груди и юбки скорее похожей на пояс до принятия себя, своих желаний, любовь к себе и своему телу.
Что Вам ближе? Что отзывается?

Анна, а это Вы задавали вопрос по ветке ниже 16 декабря? Если да, то у Вас уже мог начать формироваться образ женщины)

Не надо ничего нигде брать,, все уже есть в Вас) Просто нужно дать этому место, разрешить себе быть такой, какой Вы хотите)

Если расскажете, как Вы видите женственность и сексуальность, то мы с Вами подумаем, как разрешить их себе😉 и обозначим дорожку, которая приведет к Вам той, которой Вы хотите быть)

Анна 23 декабря 2018, 18:42

Елена, вновь благодарю за ответ, да это я спрашивала про женственность ) я потому написала про мужчин, что сама то себе я кажусь ого-го! ) а обратная связь говорит об обратном) Понимаю женственность больше ближе к тому, что вы описали «во-вторых»): мягкий взгляд, теплая аура, притягательность (в естественном смысле, без перегибов — без тех самых юбок) ). Понимаю, как свет что ли какой то естесвенный, чистоту, доброту, спокойствие, заботу, теплоту, любовь, конечно.
А у меня вот и походка, если честно, не женственная — неуклюже хожу, тороплюсь. А когда смотрю на «женственных» девушек, которые красиво ходят, даже кажется, что они кривляются так) И вот начинаю мысленно сравнивать себя с такими девушками и думаю, ага! нет у меня такого. Подскажите, как быть, я вообще запуталась во всем этом если честно?

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 23 декабря 2018, 19:39

Анна, вот так классно на самом деле, что у Вас появилось свое видение, я прямо очень за Вас рада👍👍👍
Итак, походка на повестке дня) Давайте с нее и начнем)
Вы уже озвучили причину Вашей походки — торопитесь, суетитесь🏃
Как считаете, это связано с тем, что Вы куда-то неуспеваете все время, или внутренний мотор такой мощный, что не дает спокойно идти?

Анна 23 декабря 2018, 20:28

Елена, да внутренне тороплюсь, это Вы правильно заметили ), и напористая я тоже )все правда

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 24 декабря 2018, 08:51

Анна, предлагаю Вам сделать одно упражнение, которое поможет Вам поможет понять причину Вашей торопливости и напористости, хотите? Пишите в ЛС, не будем здесь засорять эфир) Найдем и продолжим здесь😉

Анна 22 декабря 2018, 15:57

Добрый день! я нахожусь в активном поиске мужчины ) на лекции Мила говорит, что настоящих «готовых» мужчин мало, т.к. мальчиков не всегда правильно воспитывают (воспитывали), поэтому необходимо уметь найти мужчину с потенциалом к развитию, а потом помочь ему развиваться. Как понять есть ли такой потенциал у мужчины? Будет ли мужчина способен заботится обо мне, о будущей семье, взять на себя ответвенность, защищать, обеспечить в финансовом плане?

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 22 декабря 2018, 17:40

Анна, Вам в помощь техника «Принцесса в беде». Сначала «попадайте» в лайтовые ситуации, например, забыли кошелек дома идя к нему на свидание, по мере развития отношений — спустило колесо🚗, сломался каблук👠, в путешествии забыли, где оставили полотенце и т.д. И наблюдайте, как мужчина реагирует: пропадает несмотря на Ваши просьбы о помощи, скрепя сердцем помогает, потом еще припоминает каждый день или без вопросов спешит к Вам на помощь. Я думаю, что вывод будет напрашиваться сам — способен он заботится о Вас и о Вашей будущей семье или нет) Ну и конечно про благодарность забывать нельзя)😉

Анна 22 декабря 2018, 18:20

Елена, спасибо за ответ, для меня неожиданно, здорово!,

Анна 16 декабря 2018, 07:21

Елена, спасибо за ответ, я поняла, буду записывать )

Анна 16 декабря 2018, 05:58

Спасибо ), я делала упражнение из карточки Коуч-Сет про настоящую женщину и я так и не поняла про себя: кто такая настоящая женщина?
Не могу сказать причину — я не понимаю, но мысли не приходят, хотя я давно — еще до курса — интересуюсь ответом :) в Душе я чувствую, что женщины действительно отличаются от мужчин ( конечно не юбкой, внешностью и пр.) но чем? Как правильно говорит Мила- нас не воспитывали быть женщинами, и это чувство, я думаю, у всех индивидуально. Как в себе раскрыть свое, индивидуальное понимание женщины и реализовать? Как ощутить себя женщиной «физически», как чувствуешь все другое- спокойствие, болезнь, холодное или горячее? я понаблюдала за женщинами — действительно есть те, в ком есть женсвенность

Елена Барабанова (Подруга Плюс) 16 декабря 2018, 07:17

Анна, сколько людей на планете🤔? Вот ровно столько же представлений о том, кто такая настоящая женщина. Не существует единого и универсального для всех варианта, каждый привносит в это понятие сто-то свое. Вот и ваше представление никогда не будет полностью совпадать с мнением другого. Просто расслабьтесь, не старайтесь описать этот образ за 10-15 минут, а отведите в своем дневнике д+ целую страничку и вносите в нее Ваше видение «настоящей женщины» пункт за пунктом) Не надевайте на себя чужих шаблонов, Вы уникальна!

Анна 15 декабря 2018, 19:56

Здравствуйте, я учусь на Курсе 1 и у меня вопрос по репетиторству: Наталья Девина говорит, что если задавали вопрос в карточке (а я задавала). но ответа не прозвучало, ответ можно прочитать по ссылке? по какой? я уже писала этот вопрос Василисе, она отвечает, что ссылка под видео на Ютубе была, но ее убрали, где ее взять? )

Юлия Кривко 19 ноября 2018, 15:07

Девочки, репетиторство для 2-й ступени от 29.10.18 по лекции «Как поддержать мужчину...» обрывается на полуслове и половина заявленных в этой карточке вопросов не освещена. В том числе и мой вопрос, на который Татьяна начала отвечать прямо перед тем, как запись обрывается((( Кто-нибудь смотрел это репетиторство он-лайн? Там было продолжение и это запись оборвана, или реально Татьяна в 1 час 30 минут уложилась и остановила репетиторство?

Татьяна Волкова (Сапачёва) 21 ноября 2018, 10:31

Юлия, добрый день! Конечно репетиторство было полным и длилось больше 2 часов. Технические проблемы не редкое явление у ютуба. Если вам необходим ответ лично от меня, продублируйте его в телеграм или инстаграм @taniasapacheva и я вам отвечу.

Evgeniya Zubach 02 ноября 2018, 23:20

Девочки, пару дней назад было обучение для ПП про любовь к себе, помогите пожалуйста найти информацию об авторе. Она не представилась, имени ее не знаю, в слайдах не видно половины страници, если оно там и было то тоже не видно, ссылки на инстаграмм тоже нет. ОНа говорила, что проводит 3х месячные курсы работы с подсознанием и образами, если я правильно поняла «женская любовь к себе и жизни», но их я тоже не нашла, подскажите пожалуйста кто это был и как найти. Спасибо всем откликнувшимся.

Анна Максимовская 07 ноября 2018, 14:59

Evgeniya Zubach, Евгения, вы должно быть говорить про клубное онлайн мероприятие от 29 октября, а не про репетиторство. Правильно я понимаю? Информация о всех предстоящих и прошедших мероприятиях есть на вкладке клуба. Там же в описании мероприятий есть как правило контакты ведущих 😉