Первая любовь и абьюзер. Личный опыт

31 августа 2018

# Подростки

В 16 лет я влюбилась. «Бабочки в животе», «любовь первая и единственная на всю жизнь». Я считала себя взрослой, достойной любви и того, что рядом со мной был молодой человек. Я чувствовала себя самой счастливой. На самом деле, это было началом ужаса, который мне пришлось испытать.
В момент нашего знакомства, я не прислушалась к своей интуиции, которая просто кричала «убегай»! Никто мне не сказал, как важно к ней прислушиваться.
Сначала все было чудесно. Романтика, прогулки, держась за руки. Так абьюзеры заманивают своих жертв.
⠀
В один момент ужас сковал мое тело. Я не могла пошевелиться. Спустя несколько дней, я все еще не считала произошедшее изнасилованием. Это не было похоже на то, что показывают в телевизоре. Парень не был вооруженным маньяком, всё случилось не в темном переулке. Он был моим парнем. Это произошло дома.
Я убедила себя, что не стоит ворошить прошлое. И просто молчала. Еще не раз мне пришлось вынести унижения, оскорбления и побои. До какого-то момента я находила оправдания.
Но однажды решила, что хватит.
⠀
Несколько месяцев работы с терапевтами и самоблокировка случившегося позволили мне жить дальше. Еще несколько лет я боялась подпускать к себе людей и доверять кому-либо.
Спустя 12 лет после случившегося, когда давняя история напомнила о себе, я поняла, что нужно разобраться с ней раз и навсегда.
⠀
Стало понятно, что я сама не виновата в том, что произошло. Ведь единственная вещь, которая могла меня тогда спасти, был не мой выбор. Я была маленькой девушкой, ребенком. Избавить меня от изнасилования мог лишь только мой насильник.
⠀
Самооценка была на дне. Весь груз ответственности я положила на свои плечи, из-за чего потом постоянно ссорилась с близкими. Не знаю, заслуживает ли тот парень прощения, но точно знаю, что сама заслуживаю покой.
Желание отомстить – это нормальная реакция человека и мне хотелось того же, но… Иногда мне казалось, что мое понимание себя — это нескончаемое движение поезда. Но оказывается, что на руинах можно построить дом.
Я редставила, что рядом со мной, 16-летней девочкой оказалась рядом я сама, только уже сейчас. Я сама себе сказала, что мне нечего стыдиться. Учитывая природу всей этой истории, пришло осознание, что ее неизбежно сопровождают слова: жертва и насильник. Ярлыки помогают упорядочить общие понятия, однако своим подтекстом они могут лишить человеческого достоинства. От жертвы легче отстраниться, как от испорченного.
Насильника гораздо проще считать монстром, а не человеком.
Как понять, что именно в человеческом обществе провоцирует насилие, если мы отказываемся видеть человека в том, кто совершает насилие.
Как можно помочь жертвам, заставляя их чувствовать себя неполноценными. Как же ждать защиты женщин и детей во всм мире, если сами слова, которые мы используем, являются частью проблемы.
Наши поступки не определяют то, кто мы есть на самом деле. Мое отвержение себя и случившегося, не позволяли быть собой. После принятия, мне удалось услышать тишину в своей голову и ощутить спокойствие. Отпустить вину с себя, на того, кто был истинно виноват.
Никто не имеет право говорить нам, как именно справиться с болью или с самой ужасной ошибкой. Нарушить тишину и заговорить очень сложно и в зависимости от того, где вы находитесь, заговорить об этом, может оказаться ошибкой.
Сейчас я могу говорить об этом, потому что не боюсь быть непонятой или изгнанной. Это право привилегированности, дающее право воспользоваться опытом для помощи другим. Ведь сексуальное насилие — это не истинно вина женщин. Здесь важен каждый.
⠀
@olisv.suhlio
#nevstade_личныйопыт