Не, видимо вы не так поняляли, я писала про мать вашего отца… Вашу свекровь. Про ее поведение в семье.
Кстати, вашу маму я могу себе представить, у меня бабушка один в один, всех спасает, всю себя отдает, даже там где не просят, потом упрекает… Только еще плюс очень обидчива, слово не подумав лучше не говорить. Очень сложный характер. Я тоже сбегала когда мне приходилось с ней жить

Привет! Я не подруга плюс, но захотелось написать. Я тоже брошенка в 5 лет отцом, не общаюсь с ним совсем, Он пьющий человек и деградировавший. Когда пил, приходила к нему белка и он мог бегать за матерью с ружьем или ножом, а я своей грудью прикрывала., только я могла его остановить. Когда разошлись и он был еще не сильно спившимся, редко когда присылал деньги, редко когда поздравлял с др и виделись с периодичностью раз в 2 года, а то и реже. Мне было в общем то пофиг на его отсутствие, в душе считала его слабаком и как всех пьющих осуждала. Только недавно осознав что все слабы, но каждый имеет свои слабые стороны(измены, алкоголизм, игромания, лживость, слабость духа, чревоугодие), чем мы и наказываем сами себя… Мне стало по человечески его жалко, из за своих слабостей он потерял всех, собственноручно выкопал себе погребенную яму… не хватило у него мудрости, силы духа преодолеть свои пороки… это его трагедия. Последнее время мне стали снится сны где мы видя друг друга обнимаемся и плачем… Очень хочу попросить прощения худобы за то что в душе презирала, не приезжала когда знала что сильно заболел, сказать что очень сожалею что так сложилась его жизнь и что прощаю его за отсутствие отцовской любви и заботы.
Прочитав вашу историю и поставив себя на ваше место мне показалось что вы обижены на то, что думаете, что, по сути, он не особо вас любил, боитесь услышать не тот ответ на вопрос — почему ты по полгода не звонил, не спрашивал жива ли я вообще. Он не любил вас так как вы хотели бы.
По сути, важно не то, чего нам не хватает, а то, чего у нас есть. У вас была мама, а у кого-то и ее нет, у вас было детство, а кому приходилось работать чуть ли не с пеленок, у кого-то мать терпела побои и ломала детскую психику много-много лет терпя все это и боясь уйти. Поблагодарите жизнь за то, что у вас есть. Подумайте что дает вам общение с ним, если только положительные эмоции и вы рады его видеть, то общайтесь и радуйтесь ему как хорошему другу, зачем решать себя позитивных эмоций. Позвольте быть ему в вашей жизни таким вот недопапой-друганом. Мы не можем контролировать события, которые с нами случаются, но можем выбрать нашу реакцию на эти события. Обижаться, злиться, отстраниться или радоваться-выбор в наших силах.
Еще несколько вещей почему ему простительно не любить вас так как вы бы хотели (старайтесь всегда искать причины простить, ведь даже если он в реальности не заслужил, но важнее то, что, простив, вас внутри не будет обида отравлять и будете жить спокойно… границы и последствия границ при этом не отменяются, если требует ситуация.)
— У вашего отца тоже были папа и мама, которые возможно не показали как правильно любить и поэтому он не умеет, например мама все тащила на себе, тем самым позволяя ему расслабляться и неочем не думать и повзрослев о понял что это норма жизни.
— Возможно ваша мать его сломала, тем что зарабатывала больше него. Он от своей неуверенности в себе понял что кроме как незаконным путем ее не переплюнуть чтоб почувствовать себя мужиком и пошел по ложному пути, а потихоньку когда начинаешь такой путь атрофируется совесть и следом можешь допустить и другое разложение личности в нравственной сфере(воровство, измены, вранье, пофигизм...)
-Ваша мать показала что легко может прокормить своих детей, она это ему уже доказала. Поэтому он без угрызений совести покинул вас и не платил алименты, начав войну в этом русле.
-Моя возможно будущая свекровь жаловалась что ее мужчина даже позаботиться о ней не может, когда она болеет. И злиться подкидывает работ по дому, когда она с суточной работы приезжает. При этом никогда не просит о помощи, потому что считает что и так понятно что помощь нужна, а когда помощь сама не приходит то делает все сама, а потом злиться. Короче пытается открыть в нем экстрасенсорные способности… Ни жалуется на усталость, постоянно чего то делает даже с суток… и понятное дело что раз она делает то мужчина думает что ей норм… а она внутри себя страдает, скрепит, но молчит. Поэтому и ваш отец видя что ваша мать ломовая лошадь, считал что раз она тащит сумки и молчит значит ей норм. Причем Мила говорит что скулит что сложно тащит эти сумки, не действует на них. Действует только если их вообще не тащить,
-Не звонил поинтересоваться как вы, потому что знал что если бы с вами что то случилось то ему бы сообщили. Раз не сообщают то все с вами норм и можно не беспокоиться и заниматься своими заботами.
— Материнский инстинкт сильнее чем отцовский, ведь она почти год таскает ребенка под сердцем. Особенно если отца не привлекали к уходу за дитем и делали за него все сами то откуда взяться привязаности.Ведь мужская привязанность и любовь растет прямо пропорционально тому сколько он вкладывает ресурсов в обьект.Это камешек в огород вашей мамы, коль оно так было.
-У каждого свои языки любви(есть такая книга) и он умеет показывать свою любовь так как показывает. Язык складывается из многих факторов врожденная предрасположенность, воспитание, жизненный опыт и т.д.… у каждого свой… Вы хотите отцовской заботы, а для него может проявление любви это просто быть для вас друганом.
— наше поведение в спокойной обстановке и в стрессовой ситуации совершенно могут быть разными. Поэтому если бы с вами что то серьезное случилось и нужно было спасать ценой своей жизни прямо здесь и сейчас, то вероятно он бы защитил вас несмотря не на что, но в зоне комфорта этот же человек может быть инфантильным, пока петух не клюнет.
-Ну и в эзотерике говориться что мы сами выбираем своих родителей прежде чем воплотиться, делается это чтобы получить нужный опыт.Каждому дается по силам.
-Так как я христианка то считаю что именно в самой большой нашей жизненной боли находиться ключ к чему то. Где то слышала историю про девушку, отец которой по зверски относился к ней, где самое безобидное было- чтоб ты сдохла… выросла она естественно с кучей трам психики, но из-за огромной боли она не смогла ее проигнорировать, ведь та не давала ей жизни… и постепенно углубляясь в практики осознанности она не только простила его, но достигла максимальной степени осознанности. И только тогда смогла освободиться и жить спокойно и счастливо. Ведь вероятно что если бы не сложилось так ее детство, то осознанности и свободы, ей возможно было бы не достигнуть.
Ищите силы там в чего верите… у психологов… в христианстве, как сделала я когда моя социофобность и сопутствующая ей болезнь щитовидки наступила мне на горло и я пошла просить помощи к мощам, даже будучи не верующей, но искренне просившей помощи о вразумлении… так как психологи были не по карману. И это лучшее что я сделала в своей жизни, потому что после чудес которые стали случаться в жизни и перевернувших мое мировоззрение, я стала верующей и чувствую как невидимая рука ведет меня, я становлюсь мудрей, смелей, осознанней)
Помоги вам Бог победить в себе эту душевную боль, помог вам эту ситуацию обернуть в положительные последствия для вас, стать осознанней, мудрее и построить свою семью с правильными принципами и ценностями. Ведь в ваших руках исправить ошибки родителей, показать правильный пример своим детям, а те продолжить род счастливых потомков

Вас мать втянула в отношения с мужем. Вы «загружены» ее отрицательными эмоциями.

То, как он себя вел с ней и с вами, детьми, зависит от поведения матери.

Вы поняли, что она была жестким минусом. Вот и последствия.

Что делать вам? Отгоревать такие отношения с папой. Проработать обиды. Освободиться от эмоций, посланий мамы.

Ответственность родителей за их отношений на них. Вам еще и папа рассказывал нюансы отношений с мамой. Это жесть, такое говорить ребенку.

Разберитесь с тем, почему вас тянет к нему. Может это желание компенсировать недополученную отцовскую любовь? И еще. Как на отношениях с мужем это сказалось? Наверно, это тоже немаловажно.

Успехов!

А почему Вы считаете его недостойным? Не ругается, внучку не обижает, рад Вас видеть… Ну не инициативный, ну что ж тут поделаешь — вот такой он. Главное что дочь Ваша не страдает в его отсутствие.