Обязанности в семье

Здравствуйте!
Прохожу курс «Как стать девушкой плюс». Прочитала коуч-сет «Проекты и процессы». В нем говорится о том, что люди созданы и хорошо выполняют либо процессы, либо проекты и эффективнее будет разделять обязанности в семье именно по такому принципу: кто хорош в выполнении одинаковых действий, тот в семье занимается процессами, а кто хорош в реализации чего-то нового, тот в семье занимается проектами.
У нас в семье инициативу постоянно проявляю я и такие проекты, как «организация отпуска», «покупка квартиры», «организация досуга» делаю я: слежу за таймингами, сама думаю какие документы нужны, сколько денег и т.п. Муж помогает во всем, когда я его попрошу сделать что-то конкретное, какую-то подзадачу в проекте.
Я хотела уйти от этой модели поведения, от таких обязанностей. Хочу, чтобы он был проектным менеджером, а я выполняла подзадачи. Поэтому текущий наш проект «ремонт в новой квартире» я попросила пролидировать полностью самостоятельно. Я ему во всем помогаю, если он об этом просит, но я ему не напоминаю о сроках, не пинаю, не решаю сама какие-то задачи до того, как он не попросит.
Но, после прочтения этого коуч-сета я задумалась, а правильно ли я сделала? Я понимаю, что он процессный человек, сейчас эта модель не очень эффективно работает (но стоит отметить, что пока работает). Однако я не хочу снова браться сама за такой большой проект, нести ответственность, думать обо всем. Хочу, чтобы муж за нашу семью думал, а я поддерживала и помогала.
Подскажите, что вы думаете? Если муж процессный, то как разделить обязанности в семье так, чтобы и мне, и ему было комфортно и эффективно?

Комментарии

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Алёна Подруга Плюс
Алёна Подруга Плюс 01 сентября 2020, 13:30
Ксения, здравствуйте 🌸
благодарю вас за доверие 😘
Вы ставите очень интересный вопрос 😊
Я согласна с вами, человек не может быть хорош во всех направлениях сразу.
Вы пишите о том, что определили себя и мужа как инициативного и ведомого человека соответственно. Что повлияло на ваше решение сменить роли? и не являетесь ли вы в ситуации с ремонтом скрытым лидером?

У каждой роли есть своя зона ответственности и свои привилегии. Ведущий получает возможность организовывать мероприятия по своему вкусу, ведомый получает свободу от принятия важных решений; ведущий несет бОльшую ответственность за мероприятия, а ведомый соглашается с тем, что его голос не является решающим.
Если смотреть на ситуацию, исходя из концепции девушки-плюс, то не важно, муж или жена играют роль ведущего. Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно и сохранялась гармония отношений 🤗

Вы можете делегировать свои обязанности в зависимости от текущего ресурсного состояния: одну ситуацию планируете вы, другую — муж, третью планируете вдвоем. 🍓

Ксения Артемьева
Ксения Артемьева 06 сентября 2020, 20:14
Алёна, irinm, спасибо за ваше время на чтение вопроса и за ваш полноценный ответ! Постараюсь ответить на ваши вопросы.
Я на разных этапах в жизни проявляла себя как лидер (как формальный, так и не формальный). Проявляла зачастую инициативность, ответственность за свои и чужие решения брала на себя. Работала по 12 часов, продвигаясь по карьерной лестнице. Слушая лекцию про «рабочую лошадь» узнавала себя во многих характеристиках (только вот никогда не негативила, всегда искала во всем позитив). Такую модель поведения скопировала (из-за незнания, что можно по-другому) с моей семьи. Где женщины работают не хуже, а даже больше мужчин; где мужчины может даже и с золотыми руками, но приходится тратить много усилий\энергии, чтобы они этими руками сделали что-то по дому; где чтобы что-то было сделано в семье (запланирован отпуск, осуществлен переезд, сделан ремонт) нужно женщине держать всё в голове, контролировать и напоминать\просить мужчину что-то сделать. Будучи взрощенной в такой семье, я начала переносить такое разграничение ролей на мою молодую семью, не подозревая, что потом мне это ауктнется:
я буду жалеть, что на себя возложила слишком много ответственности;
что не справляюсь, устаю обо всем думать;
часто беспокоюсь, кручу много мыслей в голове;
не нахожу желания думать о себе.
Был ли изначально мой муж таким: судя по его ухаживаниям (2-3 года они длились, мы были студентами, жениться рано не могли), по тому как он планировал сам куда меня пригласить, что показать – я бы сказала, что нет, по сути своей он инициативный и именно своим поведением я подавила его лидерские качества.
Он очень умный и способный мужчина, поэтому, будучи уверенным в его умственных способностях, я верю, что он сможет осуществить ремонт в нашей новой квартирке, а я его всячески подбадриваю, хвалю за каждый этап, который он осуществил для её ремонта.
Постараюсь раскрыть понятие «проекта» и «задачи\обязанности» в моем понимании на примере отпуска. Отпуск для меня – это «проект». Чтобы его реализовать нужно выполнить следующие «задачи» (крупными блоками):
1) Выбрать дату
2) Выбрать место
3) Сделать визу
4) Купить билеты
5) Запланировать маршрут (если это не турфирма)
6) Арендовать машину
7) Забронировать гостиницы
Проектный менеджер – это не тот человек, который сам делает проект, он находит ресурсы, с помощью которых задачи будут выполнены, но в его прямую обязанность входит следить за выполнением каждой задачи, чтобы она была выполнена в срок и, при необходимости, «пинать» людей (напоминать) о таймингах её выполнения. Сейчас в нашей семье я проектный менеджер – я думаю об отпуске, начинаю о нём думать заранее, понимаю какие действия необходимо выполнить для его осуществления и слежу за сроками, напоминая об их выполнении своему мужу.
Хочется отметить, что я не полностью всё делегирую ему, большинство задач мы делаем вместе (при этом часть задач делаю я сама, часть – он самостоятельно): садимся на выходных и ищем, например, гостиницы под наш совместно придуманный маршрут. Мне нравится, что мы вместе думаем об этом, что моё и его мнение учитываются, при этом мы оба стараемся найти компромисс. НО! В чем заключается главная проблема – Я САМА думаю КОГДА мы сядем и начнем выбирать гостиницы. Я САМА говорю ЕМУ: «на эти выходных не планируй ничего – нам надо подумать про отпуск». Не он говорит мне, а я ему. В этот момент у меня случается «сбой в системе координат девушки-плюс»: ведь капитаном корабля должен быть он… Если я думаю про крупные проекты, слежу за ними, говорю что ему делать, то как он может реализовать себя как мужчина, как глава семьи, как он может определять путь и будущее семьи, если я думаю сама о самом крупном?
Алёна Подруга Плюс
Алёна Подруга Плюс 09 сентября 2020, 07:38
Ксения Артемьева
, я восхищаюсь вами 💋😘
Отвечаю на ваш последний вопрос: а что, если вы отдадите мужу право решающего голоса?

И ещё возникла вот такая мысль:
когда вы поблагодарили нас за время, которое мы уделили на ваш вопрос, мне показалось, что вашим языком любви может быть именно время, качественно проведенное вместе. Возможно поэтому вы придаете большое значение тому, что именно вы распоряжаетесь временем в вашей паре? 😊
А какой язык любви может быть у вашего мужа, как думаете? Что радует его больше всего, какое проявление любви?
irinm
irinm 10 сентября 2020, 18:05
Ксения Артемьева, «В этот момент у меня случается «сбой в системе координат девушки-плюс»: ведь капитаном корабля должен быть он…» — что за чушь? Люди, мужчины в том числе, бывают разными. Одни достигаторы — дома только в состоянии «спит» можно застать, другие исполнители — ставишь конкретную задачу, получаешь результат не важно каким способом. Какая разница кто рулит, если обоим хорошо? Или для вас «девушка-плюс» — это цель вашей жизни? Точно? Не счастье, а звание придуманное кем-то там? Что за желание такое не очень нормальное для взрослой и самостоятельной девочки отдать свою жизнь в чужие руки?
Смотрите, вы говорите о себе как о менеджере, то есть вы себя так ведёте сама: вам нравится планировать, нравится ожидаемый и своевременный результат. И не говорите, что взяли на себя эту функцию, потому что больше некому было (вы сама написали о том, что ваш муж способен принимать решения). Сейчас вы хотите чтобы он функцию рулевого взял на себя. Сразу два наводящих вопроса:
1. а вы тогда чем будете заниматься, если лишитесь функций менеджера?
2. как вы среагируете, если результат действий вашего мужа вас не устроит?
Вас конкретно что не устраивает? Отсутствие сюрпризов? То, что вы с мужем лбами не сталкиваетесь при планировании? Почему раньше для вас всё было норм, а теперь вдруг нет? Это «вдруг» когда/после чего случилось?
irinm
irinm 30 августа 2020, 14:19
Вы изначально в отношениях вели себя как лидер? Если да, то логично, что выбрали себе такого мужчину в мужья. То что вы передумали быть лидером не означает, что он тут же подхватит этот «пост» — он в принципе может не обладать навыками, даром или даже желанием. Так что оставляйте в уме некоторый процент на вероятность того, что он лидером не станет никогда — просто человек такой был изначально. Вы уже пробуете переложить на него большой процесс, чтобы проверить — а справится ли, а способен ли? Кстати, о каких конкретно обязанностях в семье речь идёт? То что вы перечислили — это не обязанности. Покупка квартиры — то есть ему без вас вам квартиру надо купить? А если вам не понравится? Организация отпуска — ну не организовывайте, либо ему на откуп — сюрприз будет, либо список ему — бассейн, завтрак, посмотреть вон то здание, сходить вон в тот магазин. Про досуг — это странно, если честно. У мужчин представление о досуге от женского сильно отличается. А вообще мне показалось, что вы хотите снять с себя всяческую ответственность за происходящее в вашей семье. Кто ищет силу — найдёт тирана. Вы не за папу замуж вышли. За равноправного вам человека. Перечитайте статью Милы о том, как она жила первое время после того, как Илья ушёл. Даже телефона сантехника у неё не было. А вам на вашу семью пожизенную гарантию выдали? Или ваш муж бессмертный? Вы не приложение к вашему мужу, вы ему не доченька, вы жена. И если у вас лучше чем у него получается руководить — отлично. Не хотите? Тогда есть вероятность, что придётся искать нового мужа.