Муж препятствует развитию и реализации интересов — Форум — Официальный сайт Милы Левчук

Муж препятствует развитию и реализации интересов

Victory 16 июля 2019, 11:39 в Проблемы с мужем

Добрый день!
В браке 3 года, детей нет. Муж старше на 7 лет. Ни браков ни детей до этого у нас не было.
Это нормально если муж вообще не разделяет мои интересы? Ни работу, ни тренировки, ни английский/рисование/курсы, ни желание иметь в доме собаку? Более того реагирует на что-нибудь новое крайне негативно.
Когда рассказываю что-то о работе слушает в полуха, объяснения просит опустить и «не грузить» его. Хотя сам же спросил как прошел день на работе.
Про тренировки тоже слышать ничего не хочет, занималась год воздушными полотнами, несколько раз падала и получала травмы, но куда же без них, а муж руглася и просто не хотел ничего слышать, не хотел смотреть фотографии моих достижений, ничего.
Так же перед свадьбой заставил бросить верховую езду, тоже упала с коня и от испуга забыла откуда я приехала на ипподром, потом всё вспомнила, ни сотрясения ничего не было, но был скандал и теперь вслух даже страшно сказать, что я иду на занятие, будет взрыв и ссора.
Перешла на тренажерный зал и теперь я просто слушаю, что трачу на него слишком много времени(два вечера в неделю вт и чт) и лучше бы дома полы помыла.
Мечтаю отправиться в пеший поход, он запрещает до угроз, что если я пойду, то он будет сам ездить везде специально один, когда захочет и куда захочет.
И я верю, что он будет это делать просто назло… А идти со мной категорически не хочет, он не понимает ни смысла ни удовольствия от пеших перегонов по 20 км в день.
И это я могу понять и принять, но не могу понять, как можно просто взять и запретить(ни одной ни с подругой, просто НЕЛЬЗЯ).
И так со всем, «зачем тебе английский?», «зачем тебе рисование??», «зачем ты готовишься к аттестации на работе?»
При этом если этих тем не касаться, то всё вроде хорошо, он много работает у него свой бизнес и несколько магазинов, у нас квартира в хорошем районе, две машины, вся моя зарплата исключительно моя, очень хочет детей от меня, очень ждет когда я решусь, но мне страшно, что если я лишусь своего заработка будучи в декрете, то уже не смогу оплатить себе ни тренировки, ни английский, а он просто запретит и не позволит этим заниматься, так как я буду целиком зависеть от него…

Комментарии

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

sunny_sun_87 13 ноября 2019, 08:04

ну это вообще беда… муж и родной человек должны поддерживать, а не ограничивать… я когда шла заниматься по скайп английским skyeng.ru/ в skyeng муж нашел и лишние деньги, чтобы оплатить мне уроки, и поддерживал, знал что я этого хочу и мне нужно…

divi 20 июля 2019, 22:38

попробуй готовить. офигенное хобби. стрип пластика опчть таки неплохо. если для мужа.

Юлия Солнцева 17 июля 2019, 15:08

я думаю что ему не хватает вашего внимания, попробуйте серьёзно поговорить с ним об этом, а насчёт денег в декрете не беспокойтесь вы же замужем, вы настолько ему не доверяете что боитесь что он не сможет обо всём позаботиться? если да тогда зачем вам такой брак да и брак ли это

Татьяна Ятло 16 июля 2019, 15:13

Мне сейчас 37. В счастливом браке 16 лет. Все что прочла — напомнило нашу молодость)). Пока притирались, пока не было детеЙ — много чего было.))) Главное — судить мужчину по поступкам, а не по словам. Все зависит от вас. Муж — это ваше отражение. Все что говорит вам муж — значит вам нужно услышать, услышать внутри… Я тоже боялась забеременеть ( в 22 года ) и было куча страхов — муж же решил — «пора». ))) Теперь вспоминаю — Какая же я была глупая! ))) И какой у меня мудрый муж, спасибо Богу!!! НО! могло бы быть и все печальнее — если бы дальше глупила и тянула на себя одеяло, потакала своим страхам. РЕЗУЛЬТАТ на сейчас: я прекрасно выгляжу, у меня двое сыновей 14, 10 лет, я хожу в тренажерный зал три раза в неделю, работа моя организована моим мужем (свой бизнес), я не напрягаюсь, имею в рабочее время уйму времени на себя, для себя, саморазвития (вот — строчу вам коммент))). Все будет хорошо — зависит от вас. Больше обращайтесь к Богу, к работе своей души! Всех благ!!!

irinm 16 июля 2019, 14:46

То, что он не разделяет Ваших интересов, в принципе нормально. Но это не значит, что Вы должны от них отказаться. Вы за него замуж на каких условиях выходили? Он же знал какая Вы, когда в жёны Вас брал? Ну от верховой езды например Вы ради него отказались, но при чём тут тренажёрка и полы вместо неё?
Ощущение, что он:
— либо хочет Вас закрыть дома в силу каких-то своих предрасудков и страхов;
— либо он Вас теряет, Вы со всеми своими увлечениями (которые не совпадают с его) совсем лишили его своего внимания, и он просто из злости и ревности Вас ограничивает.

Victory 16 июля 2019, 17:00

irinm,
Мне тоже так кажется…
Он домосед, а я всегда куда-то хочу идти, чем-то заниматься, что-то делать/общаться/узнавать новое.
Мы уже пытались общаться на эту тему, я спрашивала куда делись наши ночные загулы по городу, наши катания на велосипедах, наши спонтанные срывы с палаткой к морю? На что он ответил что он меня «выгуливал» до свадьбы, а после того как я вышла за него замуж уже можно так не выгуливать.
И теперь он хочет чтобы и я засела дома.
А я не хочу! Я с ума схожу в этих стенах(ремонт не доделан, он не хочет доделывать, но это другая история), куда ни повернись дома быт, который весь на мне, а проводить еще и свободное время так я просто ума сойду.
И да получается что я постоянно чем-то занята и да без него, потому что ему это не интересно.
Пытались найти что-то общее чтобы заниматься этим вместе он сказал: «Родишь ребенка и будем заниматься».
А я теперь уже боюсь что он просто добьется своего и так же как с «выгулами» меня вся его решительность улетучится и с ребенком.
Мне кажется ребенок это его поытка «угомонить» меня и это тоже отдельная причина ссор…

irinm 17 июля 2019, 06:14

Victory, ну получается, что он притворялся активным, когда ухаживал за Вами, потому что представление о жене у него «домоседка». Проблема в том, что притворяются все, чтобы показаться лучше чем есть, так сказать зацепить в период ухаживания. Но терпелки притворяться (чаще всего) больше чем на полгода ни у кого не хвтает. Потому и рекомендуется растянуть этот период на годик? Сколько Ваш муж за Вами ухаживал (притворялся) до Вашего согласия связать с ним жизнь?

Victory 17 июля 2019, 08:23

irinm, полтора года до его предложения и потом еще 9 месяцев от предложения до свадьбы.

irinm 17 июля 2019, 08:31

Victory,… и всё это время было норм?

Victory 17 июля 2019, 08:47

irinm, да, все было лучше гораздо, вот даже верховой ездой не мешал заниматься, а прямо перед свадьбой(три недели), после падения, гайки начали закручиваться. Хотя падала уже не в первый раз.
А после свадьбы все прямо резко хуже стало. Такое ощущение что он успокоился. Теперь он очень хочет детей, а я боюсь, что свихнусь одна дома с ребенком и без хоть каких-то выходов/выездов и активностей.
Боюсь, что буду винить во всём ребенка и сделаю его только несчастным(

irinm 17 июля 2019, 09:23

Victory, так, начал он перед свадьбой, то есть уже три года этим занимается… И что ему было за такое поведение? То есть Вы три года терпите или выставляете ему границы?
Если говорить о детях: никто не мешает Вам очень много чем (тренажёркой, пикниками) заниматься с ребёнком, кроме мужа. Если Вам самой по себе, взрослой девочке, ничего нельзя, то Вам с ребёнком… Тут Ваше опасение свихнуться вполне обосновано.

Victory 17 июля 2019, 10:32

irinm, Нет, я не терплю, я просто занимаюсь своей жизнью, но не нахожу в нем поддержки.
Это меня и волнует.
Я занимаюсь спортом, гуляю, выезжаю на природу, учусь, посещаю различные мероприятия, но всё чаще одна или с подругами.
Говорю ему «Родной, поехали на озеро купаться в воскресенье», в ответ кислое «не могуне хочу/занят/давай дома останемся», я отвечаю, что очень жаль и тогда я поеду с подругой, на что он кислеет еще больше и начинает обижаться, что я еду без него куда-то. «Но ты же не хочешь!» говорю я ему, на что он отвечает «Я не хочу и ты бы лучше дома осталась, а не шлялась непонятно куда».
Сейчас он может быть недоволен, но ничего «местного» и касающегося меня запретить не может.
Он категорически против похода и, с какой-то стороны, я его понимаю, это почти две недели и примерно 200 километров пешего маршрута, не считая того, что этот поход не в России. Он говорит, что переживает о моей безопасности, и да, я там не в сейфе буду, но он и со мной идти не хочет! Получается я должна полностью отказаться от своей мечты, а это мечта… К реализации которой я готова и физически и материально.

Татьяна Ятло 17 июля 2019, 10:44

Victory ,… все таки старайтесь концентрироваться на том, что вас объединяет, а не разъединяет. Счастливая семейная жизнь — путь компромиссов. И женщина должны быть мудрее и гибче… Не нужно быть слишком категоричной, в вас много страхов, из-за которых вы можете наломать дров. У вас замечательный муж! Заботливый и надежный. Можете конечно не слушать мои советы. Но у меня за плечами есть опыт, ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ счастливый опыт ( в отличие от многих тут). Спросите, как я тогда вообще тут оказалась — в клубе Милы? ))) Жду марафона по самооценке — цена смешная, решила систематизировать уже имеющуюся у меня инфу, может почерпну что нового… Люблю развитие!

irinm 17 июля 2019, 13:14

Victory, попробуйте ему рассказать, что Вы не так себе представляли жизнь с ним, Вы такой были до свадьбы и о том, что после свадьбы Ваше мировозрение должно поменяться договора не было. Объясните ему как Вы себя чувствуете при таком его кислом лице, причём часто, причём в отншении всего, что нравится Вам. И спросите его, как он вообще видит вашу семейную жизнь при том, что несчастной (отказываться от того, что Вам нравилось, а он это одобрял до свадьбы) Вы быть не хотите. Вынудите его подумать о том, что Ваша жизнь — это не блажь малолетки до брака, это Ваш образ жизни, мышления, мировозрения. Чтобы он призадумался о том, что получив свидетельство о браке, Вы не подписывали соглашение «с сего момента становлюсь домоседкой».

Создать новую тему

Сейчас обсуждают