Как построить отношения с папой ребёнка — Форум — Официальный сайт Милы Левчук

Как построить отношения с папой ребёнка

09 апреля 2020, 11:20 в Форум мамочек

Добрый день милые девушки!

Сейчас я прохожу марафон по расставаниям, и мне нужен совет по моей ситуации…
Я мама сына, ему полгода. С мужем были в браке 7 лет, развелись, потом сошлись и получился ребенок, потом пытались строить отношения снова, но груда обид, которые у меня были и мой клнтроль и недоверие убило в нем желания стараться для отношений и привело снова к расставанию, в итоге я сейчас одна с малышом и поднимала его так с рожления, со стороны отца были слова о том что ему нужен сын, что он не хочет его потерять. и выполнение моих просьб купить ему чтото, но особого стремления быть с ним я от него не видела, он уже привык думаю жить один. в тот момент, когда я проходила стадью агрессии, к сожалению, я и манипулировала ребенком и закончила на том, что мы будем жить без него и что для ребенка он чужой и для меня. с тех пор не общаемся. и теперь я не знаю, стоит ли ему сообщать, что я не против если он хочет общаться с сыном? проблема в том, что ему нужно приезжать ко мне тогда и тут с ним видеться раз он маленький… и у меня в такие моменты появляются мысли о том, что мы снова можем быть семьей, поэтому мне сложно. вопрос: ждать ли от него шагов к сыну — если да, не запрещать? или самой уведомить, что я изменила решение и он может с ним общаться? вообще мне бы хотелось если расставаться, то расставаться вообще, но у нас сын…

Комментарии

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яна Каранина 26 сентября 2022, 11:52

Добрый день! Очень Вас понимаю, что такая ситуация и вообще ситуации связанные с детками очень трепетны и деликатны.
С одной стороны нужно разделить и понять для себя Ваше отношение к этому человеку и сложившиеся сейчас обстоятельства с общением с ребёнком.
Я бы порекомендовала бы Вам действовать открыто и искренне и сказать бм, что наши распри в сторону, нужно подумать о сыне и я не против, чтоб ты общался. Тем более Вы правы, мужчин засасывает гораздо быстрее другая дизнь.Чем меньше он видит ребёнка, тем быстрее привыкает и не как мать, терзается как он там и хочет видеть, ему комфортно итак. Не желательно допустить этого охлаждения к малышу, Мальчику вдвойне нужен папа.
Все это было бы сделать гораздо проще, если бы не было сомнений и как мне показалось сквозящих чувств все же в рассказе о том, что я брюсь снова почувствовать себя семьей.
Прежде всего нужно задать вопросы и проанализировать на сегодняшний день:
-из-за чего мы растались?
-изменилось ли хоть что-то с той поры?
-были ли поступки?
— чтобы я хотела и как должно измениться?
И если все же придете к выводу, что ничего не поменялось и перспектив нет, то обезопасить себя эмоциональными качелями можно предложив папе общаться с сыном в Ваше отсутствие.
Пришел, взял колясочку и пошел гулять.
Или он к Вам, а Вы из дома. Прошлись, развеялись, в магазин спокойно сходили. Т.е установить договорённость, что вы видитесь минимально только при «передаче» сына.
Пройдет время и все встанет на свои места. У Вас будет четкое понимание с каким человеком Вы хотите быть рядом, а у ребёнка все таки будет папа.
Раз Вы здесь, уже говорит о том, что идете в правильном направлении. Марафоны и курс Милы изменил уже тысячи судеб девочек в лучшую сторону, от всей души желаю и Вам! Уверена все получиться🙌

Lilya 07 марта 2022, 11:42

здравствуйте, живем вместе с гражданским мужем 4 года в европе. у нас дочка 4 года, сейчас муж работает в другой соседней стране от нас в европе, приезжает к нам на выходные ( только 3 месяца ). мы живем с дочкой, я работаю. муж когда приезжает — всем не доволен, кричит, жалуется. переехать из за работы было его решение, нам предлагал тоже. я не захотела, так как здесь у нас с дочкой налажен быт няня работа, садики, уровень жизни лучше. переехать бы означало жить в деревне, что для меня очень сложно. предлагаю сейчас мужу поехать в отпуск вместе. не можем с мужем договорися ни о чем. ему все не так и все не нравится. как улучшить отношения в данной ситуации и коммурикацию?

Оксана Ласточка 14 июня 2021, 19:41

Здравствуйте дорогая, сасибо вам большое за доверие! Конечно ситуация в которой Вы оказались не простая, это очень сложно принимать какие либо решения, когда речь идет о маленьком человеке. хотелось бы сказать что в жизни ребенка папа, какой бы он ни был играет очень важную роль. и конечно у них должно быть полноценное общение. Когда вы запрещали им общаться вы действовали на эмоциях и я вас понимаю, и не нужно себя ни в чем винить, и никогда не поздно поднять белый флаг перемирия. Это нужно для того что бы ребенок рос в гармонии даже если мама и папа не вместе. самое трудное в этом, это совладать с собой, и понять что вы решили все ваши проблемы расставшись. и очень важно переработать в себе эту тягу к бывшему мужу. когда вы создадите гармоничные отношения с отцом ребенка, хорошо будет всем, вы можете один раз встретиься обсудить все воросы касательно финансов и общения с ребенком, поставить границы какие то, и просто поддерживать это. У вас все получится, а ребнок будет вам благодарен, потому что у него есть родной папа, а вот как папа будет строить с ним отношения это уже его ответственность, не ваша, и будут ли они часто общаться тоже не зависит от вас, главное не препятствовать, не ругать отца ребенка при ребенке, и просто наблюдать! вы замесательная и очень сильная. Я уверена у вас все получится. Вы обязательно будете счастливы!

Татьяна Иванова (Унру) Подруга плюс 10 апреля 2020, 07:00

милая, ты умница, что ты осознаешь, что у ребенка должно быть оба родителя 💞❤️
Недавно я тоже стала мамой прекрасной девочки, ей сейчас почти 4 месяца и я вижу, как она реагирует на папу, уверена мальчикам отец важен не меньше, а может даже и больше❤️❤️❤️
Безусловно, нельзя лишать бывшего мужа общения с ребенком и ты абсолютно права в этом, очень здорово, что ты признаешь, что сказала в порыве ссоры лишнего, но не стоит себя винить за это, это твои чувства и они имеют место быть, принятие себя без условий — очень важно для адекватной самооценки❤️😍

как уже отметили ниже, можно написать мужчине, что погорячилась, конечно, если ты чувствуешь в этом необходимость💞

что касается встреч, тут я тоже согласна с уже обозначенным мнением Ирины, прислушивайся к себе и своим чувствам, понимаешь что сейчас тебе еще будет тяжело? объясни это мужчине и попроси немного времени🤗🥰

я уверена, что у тебя получится выстроить гармоничные отношения с бывшим мужем, но в первую очередь конечно нужно выстроить гвомоничные отношения с собой 💕
ты не виновата в том, что случилось… то, что произошло никак не может влиять на мнение о тебе, как личности… уход мужчины не значит, что с тобой что то не так❤️

я уверена, что пройдя марафон полностью, ты откроешь для себя много нового и с легкостью сможешь наладить общение сына и отца так, чтобы и тебе это было комфортно 🥰💞❤️💕

irinm 09 апреля 2020, 11:43

Вы почему вдруг передумали? Потому что думаете о будущем сына или надеятесь на ваше будущее с отцом сына? Если мотив личный, то не стоит — вы снова повторите тот же путь (надежда, обида, манипуляция и оскорбление).
«и у меня в такие моменты появляются мысли о том, что мы снова можем быть семьей» — вы написали что не общаетесь с отцом ребёнка, но при этом пишите о моментах и мыслях в настоящем времени. Как много ваших мыслей занимает ваш бывший муж? Вы всё ещё мысленно не расстались с ним?

09 апреля 2020, 11:50

irinm
, я всегда была рада видеть их общение и хотела, чтобы сын имел папу, родного и не хотелось бы, чтобы наши отношения на это влияли. мысленно до сих пор есть да картинки и надежды нашей семьи именно поэтому я прохожу марафон сейчас, чтобы поставить в этом точку, не общаемся всего пару недель еще. почему поменяла решение-потому что понимаю, что так говорила от личной обиды, но разве я могу запретить ему сына?

irinm 09 апреля 2020, 13:20

, конечно запретить не можете, но отбить у него желание вас видеть и общаться из-за этого с сыном можете. Поэтому принципиально сначала свои проблемы с бывшим мужем в голове разрешить, иначе помешаете сыну иметь папу. Когда морально будете готовы к новым встречам с бывшим супругом, то изначально обсудите с ним время встреч, длительность — в общем составьте расписание. Так всем будет удобно: и вам — будете относиться к таким встречам, как к работе; отец ребёнка сможет планировать свою занятость в соответствии с договорённостями; ребёнок не будет нервничать и скучать — дети любят стабильность (то есть если папа приходит по понедельникам, то это всегда по понедельникам без переносов на другие дни).
Если вы уже готовы вести с ним переговоры о посещениях — сообщайте ему о том, что передумали. Если ещё не готовы, а желание дать ему знать, что вы погорячились, есть, но при этом вам нужно некоторое время на «отойти» — тоже можете сообщить. Марафон скоро закончится, и если вы хорошо проработаете, то отойдёте вы довольно быстро. Поэтому ориентируйтесь на ваш комфорт, потому что если будет плохо вам — будет плохо всем троим.

09 апреля 2020, 17:56

irinm
, благодарю вас🙏🙏🙏

Создать новую тему

Сейчас обсуждают