Финансовый блок у мужчины
julia.bazhura 08 сентября 2019, 11:34 в Отношения до брака
Добрый день, девушки-плюсы! Нужен Ваш совет и поддержка по финансам.
Мы встречаемся почти 9 месяцев. Знакомы 10 лет, встретились после долгого перерыва. Мне 26, ему 28. Я инициативная, мне вечно нужно саморазвитие, люблю денежки зарабатывать. Он добрый, мягкий и тихий.
Я очень люблю его. Он очень заботливый, внимательный и теплый. Помогает всем, чем может (даже убирается по своему желанию!). Наши отношения очень дороги нам. У обоих высокие семейные ценности. Жениться он хочет раз и на всю жизнь.
У меня трудные отношения с мамой (я у нее одна, она меня к себе привязывает, как может). В мае я решилась снять квартиру и ушла. МЧ помог (без всяких просьб) переехать, купил основные продукты и даже технику (мультиварку, блендер и т.п.).
Однажды я заболела, он ухаживал за мной, я попросила остаться… Так мы начали мягко жить вместе. Я изначально не хотела, но потом передумала. Нужна была его поддержка моральная, с ним легче. И по дому помогает, что уж греха таить)) Но остаться попросила не из выгоды, а из любви. Вы меня понимаете))
Разговор о будущем заводили несколько раз. Я свою позицию, что для меня важна семья, озвучивала. Пару недель назад меня вдруг накрыло, что мы не женаты, он сказал, что «планирует. Не просто думает, а планирует». По контексту — что скоро. Портить сюрприз себе и романтику тоже не хочется выяснением точных дат. До переезда в новый дом.
Когда я переехала на съем, родители дали денег на покупку квартиры. И я сама добавила. Купили, отделываем. МЧ ходит на ремонт, помогает немного, но как может. Ему сказала, что в кредит купили. Дает часть з/п на кредит, но фактически оплачивает съем. Продукты домой покупает.
Я зарабатываю больше него, но он в среднем по городу тоже нормально получает. Мы программисты. Он умный. НО! У него сверхсильный финансовый блок. Уверен, что больше получать невозможно. Пробовал раньше открыть свой бизнес, хотел больше денег, но потерпел крах. И сейчас сбережений нет, только долги отдал (и меня на след.день встретил!). Он бы и рад обеспечивать быт, но в голове суперблок. В марте говорила с ним о фин.планировании — что я бы хотела, чтобы мужчина 100% всё обеспечивал. Он хоть и любил меня, но решил, что не потянет мои желания, и предложил расстаться. Я не хотела терять его и мгновенно сменила позицию, что можем платить вместе.
Сейчас он, в принципе, платит за съемную + продукты. Это его желание. Помогает нефинансово всем, чем может. Любит меня сильно. Но не верит в себя совершенно. Но, по сути, жилье покупаю я, беру на себя мужские обязанности. Мне не жалко, но что-то подгрызывает)) Я вдохновляю, благодарю и т.д. — всё, как мы с вами умеем. Расставаться не хочу. Готова поддержать финансово на первых порах, чтобы он окреп и взял на себя все заботы. Я даже получила международный сертификат коуча, чтобы помочь ему психологически. В итоге у меня еще одна подработка (помогаю и другим тоже). Работа основная тоже нравится, но устаю физически.
Думаю, что минусую по поводу денег… Привыкла к комфорту, не хотела лезть в ипотеку, когда наличные были. И сейчас ужиматься во всем и покупать самое дешевое не хочется. Свои «хотелки» дарю себе сама. Как думаете, возьмет он на себя со временем финансовую сторону? Или, в целом, нормально вкладываться в отношения финансами вместе, когда он помогает мне с «женскими» делами?
Комментарии
Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.
Создать новую тему
Сейчас обсуждают
Муж ушел из-за моих истерик. Хочу его вернуть
8 комментариев
Как вернуть мужа в семью или как жить дальше?
24 комментария
Разговор по телефону с малознакомым мужчиной
2 комментария
Предложение из-под палки
13 комментариев
Парень не хочется жениться.Я его бросила.
7 комментариев
Отзыв
3 комментария
Новые темы
Грустно терять подругу
0 комментариев
Разговор по телефону с малознакомым мужчиной
2 комментария
Отзыв
3 комментария
Тихий саботаж и нытинг
1 комментарий
МЧ сказал, что хочет, чтоб я работала над фигурой
2 комментария
Мужчина, который не зацепил с первой встречи
3 комментария
Помогите расстаться
1 комментарий
Вы стали коучем, чтобы ему помогать. Зачем???? Это похоже на позицию мамы!!! Цитирую вас: " Готова поддержать финансово на первых порах, чтобы он окреп и взял на себя все заботы". Так вы закрепляете его пассивную позицию.
Коучем стала, чтобы разбить его финансовые блоки в голове. Нужными вопросами и т.д. Он был рад, что я хочу ему психологически помочь. Осознает свой блок и хочет избавиться от него. И так дело хоть как-то сдвинулось с мертвой точки, хотя из-за ремонта сессии у нас происходят сейчас редко. Сессии для меня — как дополнение к любви, моральной поддержке и вдохновению. Потому что на фразы из серии «Любимый, ты всё сможешь» он качает головой и закрывается. А мужчина очень хороший…
Помогать партнеру психологически в семье, сессиями — это не есть хорошо. Так вы путаете роли. Для своего мужчины вы женщина, жена, а не коуч, психолог. Вы классно пишете, тонко, грамотно. Но так вы Спасаете своего мужчину.
так что вот так)))
а про смешение ролей и треугольник Карпмана да, это тема))) успехов!
, я не просила помогать с женскими обязанностями, он захотел сам, чтобы я не так уставала и было время на отдых. И считает совершенно нормальным, он это делает с радостью. Я раньше тоже считала, что бюджет 50/50 — это нормально. Потом Милу читала — и всё перевернулось в голове.
Отправьте мальчика к психологу (к настоящему) и на апворк
1) ему в радость помочь по дому;
2) с финансами и так напряг, на психолога денег нет, лучше что-то купить для дома, ремонта или меня;
3) на апворк хочет после ремонта — сперва сайт для резюме написать хочет.
Я осознаю свой минус в том, что вкладываюсь финансово. Но если бы не согласилась на это, потеряла бы дорогого мне человека…
Логично начать брать на апворке небольшае краткосрочные проекты — вот тебе и портфолио. В линкэдине уже можно резюме выложить. Он не понимает плюсов, которые ему может принести работа с психологом, попробуйте ему донести. Ему нравится помогать может быть потому именно, что Вы устаёте, а не потому, что ему хочется это делать? Ну молодец, но решение проблемы Вашей усталости он выбрал неверное, точнее наименее для себя трудозатратное.
Подумайте объективно, без привязки к тому, что он Ваш любимый мужчина: он случайно не инфантильный? У него с решительностью всё в порядке? Есть подозрение, что Вы со своей активной позицией и в финансовом и в «благодетельном» плане выбрали себе мужчину противоположного склада.
«У него страх похоже начинается уже даже на уровне «что-то изменить»» — согласна, так же считаю.
Минус свой в излишней помощи осознаю…
Спрошу, не может ли он взять мини-проект без портфолио.
Плюсы психолога понимает и обращается за ней ко мне. Честно сказать, мне в радость помочь — наверное, здесь тоже минусую…
Я не уверена, что у него с решительностью всё в порядке. Честно говорю. Излишне скромный в обычной жизни, когда требуется «сказать слово». Но решителен в плане «я встречу тебя вечером», «я сам всё куплю». Вообще мягкий. Но мы говорим друг другу, если кого-то что-то не устраивает. Мне кажется — стержень есть, но заваленный блоками и травмами…
Незадолго до встречи с ним за мной ухаживал очень решительный мужчина с серьезными планами на меня и готовый полностью финансово меня обеспечивать. Я отказалась от него, т.к. он стремился прогнуть меня под себя — «не ходи на танцы», «а с кееееем это ты поздоровалась???», «а почему ты не дома в 7 вечера?!». И нашла счастье с тем, кому важны мои желания и кто уважает мою свободу.
А про позицию Вы правы — излишне активная. Есть ощущение, что моя жизнь — в моих руках, и нет понимания, как перекладывать ответственность в т.ч. за свои финансы на другого человека. Есть ум, трудолюбие — могу заработать. Если с мужчиной что-то не так — есть свой финансовый стержень, не пропаду. Почему тогда прошу совета? Потому что есть понимание, что что-то неправильно во мне.
P.S. с психологом работала. Она в меня тоже вкладывает мысль «делай всё, что можешь, работай и вкладывай в отношения деньги, это нормально».
Возможно дело не в нерешительности Вашего парня, а в боязни провала. Не лезу никуда — не получаю негативного результата. Тогда можно понять, почему оттягивает попытки поискать новый источник дохода: раз попробовал — не получилось, значит нет смысла дёргаться. И прекращайте быть ему психологом. 1. может привыкнуть носить свои проблемы к Вам, а свои проблемы Вы куда носить будете? А тут ещё и его прицеп. 2. Отношения могут видоизмениться, уйти на уровень духовного родства без физического влечения.
Безусловно, мужчину нужно поддерживать, у каждого бывают сложные времена, но не вводите в привычку психологическое лечение, а именно в те моменты, когда он попытается контробандой Вам своё «гавно» слить, скажите что Вам тяжело такое выслушивать, начинаете переживать, мучиться бессонницей, отсутствием аппетита, ну не вывозите — Вы ж не психолог, и к психологу подтолкнуть. Центральная нервная система — это часть организма, и если она болеет её надо лечить. Когда зуб болит он же не откладывает поход к врачу на «после ремонта»? А чего? Слабо потерпеть? )))))
И про предыдущего тоже было ощущение, что просто начитался и действует по схеме. А по чувствам казалось, что он жестокий манипулятор. К счастью, быстро разобралась и не вляпалась)
«дело не в нерешительности Вашего парня, а в боязни провала. Не лезу никуда — не получаю негативного результата» — да, и тут всё так. У Вас лучше получилось сформулировать)) Желание проводить с ним полноценные сессии пропало после Ваших слов) Нечего менять другого человека, если он сам не готов. И, конечно, я хочу сохранить физическое влечение, не надо нам только высокодуховного общения))))
Я всерьез задумалась, сливает ли он мне «гавно». Сперва хотела сказать, что этого нет, но ведь гипер-уставший вид каждый вечер — это тоже слив, наверное… А мне жалко его. Мужчина — тоже человек, а он без отдыха сейчас… Отдых ведь тоже всем нужен.
По поводу радости помогать — я бы не назвала себя альтруисткой. Больше эгоисткой, если уж на то пошло))) Могу помочь, когда для себя самой ресурсов хватает. Помогать в радость — именно ему, не бросаюсь на помощь всему белому свету. Мои интересы для меня очень важны. Вместо уборки вполне легко слиняю на танцы))
Про жалко. Прекращайте его жалеть — это плохое чувство, не имеющее никакого отношения к любви. Видите — уставший, сделайте ему чайку горяченького, зелёного с мёдиком, предложите Failarmy посмотреть — посмеяться и отвлечься. Это не жалость тогда получается, а поддержка. Он домой пришёл отдыхать, вот ему этот отдых и дайте. Помощь? Так ещё какая, он от Вас как раз и будет в таком виде получать то, что ему необходимо. Ваше желание помочь понятно вполне, но это же не значит, что Вы должны друг другу в одной сфере деятельности и на одном проекте мешаться. Дайте ему то, что он сам себе не может: ласку, внимание, хорошим настроением с ним делитесь. Предложите сходить к терапевту — у меня муж дважды в год уже, как по часам — получает назначение на курс витамин, это ему помогает не уставать сильно и с приступами панической атаки бороться.
А можете ещё ему историю от знакомой рассказать: мой муж именно через апворк, когда он ещё был одеском, нашёл отличный долгосрочный контракт не имея своего сайта для резюме. Сейчас у них в команду снова набирают, хорошо если есть портфолио, но и без него берут — смотрят как человек работает месяц-два, а потом либо оставляют его, либо прощаются и ищут другого. Так что начать уже сейчас есть неплохой шанс.
Когда он устает, я его кормлю, мурчу, говорю ласковые слова, какой он сильный и как много у него получается, делаю массажик, много целую и обнимаю. Расцветает)
Витаминки пьет. И еще стимулировала взять неделю отпуска. Правда, он его на ремонт в основном потратит, но и прямо прошу сделать то, о чем давно мечтает — с другом встретиться (спустя полгода), на велике покататься и т.п.
Вы мне столько мудрых и важных советов подарили! Как же я благодарна Вам за Вашу отзывчивость и доброту! Часа два Вы вникали в историю незнакомой девушки и приложили столько сил, чтобы отрезвить ее — и у Вас получилось!!! Вы замечательная!
И история про апворк — просто бомба!!! Подскажу ему это обязательно!!! А то он уверен, что без портфолио он на фрилансе работу не найдет)
Любовь взаимная, я чувствую) Контакт и диалог, взаимная честность и отсутствие замалчивания — одна из важных наших ценностей))
Направьте меня, пожалуйста, как мне теперь с квартирой лучше поступить? Напомню: на свои и родительские деньги купили, дорого отделываем. Он помогает финансово и делает ремонт. Конечно, хотим там жить вместе (после свадьбы или хотя бы помолвки). Он того же мнения. От варианта «сдавать свою новую квартиру, вступить с ним вместе в ипотеку» у меня с души воротит, не хочется мучиться полжизни, когда я и мои родители купили уютный домик. Оставить всё, как есть, зная, что он посильно помогает?