Предложение из-под палки
Натали 
Натали  07 июля 2020, 01:19 в Свадьба

Дорогие девушки, выскажетесь пожалуйста!
Я запуталась не знаю, что делать.
Мы с мч вместе три года, год из них живем вместе и вроде бы в целом все бм норм. Есть общие планы, дела и интересы, но
Мы давно договорились расписаться не позднее лета 2021, это было мое условие для продолжения отношений еще давно, где-то через год отношений сказала что хочу замуж и мне это принципиально, либо женишься либо не теряй мое время). Конечно, я хотела свадьбу раньше лета 2021, и все рассчитывала что он сделает предложение (и 2018, и в 2019 и сейчас когда было ровно три года отношениям). Хотела устроить большой праздник, думала как все организовать, пригласить родных и друзей. Но пока я ждала предложения, настолько погрязла в бытовых и семейных проблемах (лицемерие со стороны его родителей; друзей тоже стало значительно меньше), что просто не хочу никого видеть, настолько люди мне осточертели (в основном, речь конечно про родственников, которые доставляют немалые проблемы и дискомфорт; но и большинство подруг оказались «токсичные» — как только у меня стабильно наладилась личная жизнь и я перестала им плакаться за бокалом вина, появилась зависть что ли, и общение резко сократилось).
Я говорила ему что хочу пышную свадьбу и типа «копи деньги», на что он отвечал «денег нет”, «жалко за один день столько сливать», «это ж можно… купить»; и сейчас когда две самые близкие подруги не поздравили меня с днем рождения, сказала ему что наверное пышной церемонии не будет, распишемся, пофоткаемся и все, на что он начал радоваться и чуть ли не в ладоши хлопать (ура, это сколько можно сэкономить).
Мне обидно, и ощущение, что он убил мою мечту — я правда мечтала красиво выйти замуж, как в фильмах которые смотрела в детстве, я представляла себе свою свадьбу перед сном когда было тяжело и в жизни что-то не ладилось. И честно говоря, я подозревала что если тянуть с женитьбой то так в итоге и будет — я окунусь с головой в проблемы и все это мне уже не сдастся, не потому что я не хочу саму свадьбу, а потому что когда долго и близко общаешься с людьми, разгребаешь проблемы и находишь скелеты в шкафу, исчезает стеснение, ореол романтизма и надежды (его семья, которая на первый взгляд очень хорошая и «повезло» — оказывается сплошным геморроем и куда бы подальше деться от этих родственников). Я знала заранее, что жениться нужно на излете, а не когда хлебнул уже проблем за всех и вся, но он тянул и тянет до последнего.
На автомате я на днях завела разговор на тему кольца — типа ну когда, уже пора бы. На что он мне начал говорить «да времени еще много”, «ну слава богу банкета же не будет», «да я даже не знаю размер твоего пальца», «а можешь сама кольцо себе выбрать» и тд. Сейчас пишу и плачу, обидно как-то и грустно. Его лучший друг женился два года назад и рассказывал как делал предложение своей жене — нашел дома ее обычные кольца, померил все веревочкой внутри чтобы понять размер, объездил ювелирные и когда не мог определиться — взял свою маму в магазин выбрать финальный вариант. Спрятал кольцо где-то в чемодане и повез в отпуск, чтобы сделать предложение, ходил и искал какие-то панорамные виды. Свадьбу вместе организовывали, старались, все так круто вышло р душевно. А тут я слышу про «не знаю размер», и «может сама купишь». Как мне все это важно я не раз говорила, и сто раз давала понять что мне важно чтобы было красивое предложение (не давала четкую инструкцию, но всегда комментировала знакомых и друзей — этот молодец, ой как здорово, со мной бы такое не прокатила, это неуважение, конечно обязательно цветы). И официального предложения пока так и нет.
Сейчас я всерьез задумалась, что мне вообще делать. Поймала себя на мысли, что мечтаю встретить мужчину, который сам «оженит” меня — неожиданно сделает предложение через полгода-год, встанет на колено, скажет какие-то слова. А не вот эти все «договоренности», ультиматумы и насилие — я знаю, что если надавить, то можно подать заявление хоть завтра, но это опять его недовольное лицо и вопрос с упреком «теперь ты довольна?”
Думала про судьбу наших отношений, у нас много общего, он многое для меня значит и он все-таки самый подходящий мне мужчина, которого я встречала. Никогда не встречала другого мужчину за которого готова была бы выйти замуж и связать жизнь. По формальным параметрам у нас все неплохо — общие цели (не касающиеся свадьбы), общая траектория движения, стратегия есть; интересы, понимание; он полностью обеспечивает нас, пока я осталась без работы, в хороших отношениях с моей мамой. Неправильно же наверное рушить отношения из-за того что он не может нормально сделать предложение. Тем не менее, во мне сидит колоссальная обида за то, что предложение не сделано тогда, когда это было актуально и нужно, я чувствую что он уничтожил мою мечту о сказке и красивой свадьбе.
У меня настолько опустились руки, что я уже не знаю, как поступать. Предложение из-под палки, вот сейчас он его сделает и я буду всю жизнь думать о том, что я силой заставила его жениться. Не хочу сама выбирать себе кольцо, не хочу даже слышать об этом, не хочу идти и мерить свои пальцы и давать ему инструкции. Хочется чтобы он удивлял и старался, готовился переживал и сам хотел, а этого нет. Для него это как ярмо, вроде обещал и вроде надо, и все настолько через силу и на отвяжись, что тошно. Мне надоело мыть полы и быть при этом незамужней, это все слишком затянулось и надо что-то делать. Но вот сейчас я скажу «нет», и все просто продолжится, и сроки растянутся или вообще исчезнут, и надо бы надавить и сделать все как предполагалось хотя бы с просто росписью.
С другим мужчиной я себя не представляю, но что делать сейчас не знаю, нельзя же заставить его самого захотеть жениться. Как мне хочется, чтобы он сам хотел, а не недовольное лицо лишь бы я успокоилась.

Сейчас перечитала весь текст как бы со стороны — хочется сказать, сделай масленницу. Но масленница не вариант — во-первых, мы живем вместе и сейчас точно не сможем разъехаться, во-вторых, для нее нет объективных причин и поводов — за исключением вопроса со свадьбой, он все делает нормально и претензий к нему нет. Может это у меня голова больная и я слишком зациклена, не знаю, но для меня этот вопрос очень важен.
Дорогие, скажите пожалуйста свое мнение

Комментарии

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Екатерина Подруга Плюс
Дорогая Натали🌺
Спасибо, что поделилась с нами таким важным для тебя вопросом❤️
Давай попробуем разобраться.
На мой взгляд, здесь важно прояснить для себя несколько моментов:

1. Действительно ли ты хочешь связать свою жизнь именно с этим мужчиной?
Ты пишешь, что он «подходящий». Как у вас отношения в целом? Вопрос бюджета свадьбы отражает его финансовые взгляды? И насколько они у вас совпадают? Готова ли ты принять таких родителей его и всю жизнь прожить с ними общаясь?

2. Все же какую ты хочешь свадьбу? Пышную, даже с друзьями, в которых разочаровалась? Или пусть поскромнее, но душевную, где будут только самые родные и хорошие друзья?
Я бы здесь еще задала себе вопрос, откуда во мне желание именно пышной свадьбы с размахом? Тут возможны разные варианты. Утереть нос кому-то/видела в фильмах и мечтала с детства/родные не поймут и так далее. А что если «размах» не в количестве гостей, а, допустим, в месте проведения, или душевности мероприятия?

3. Почему он так себя ведет
Здесь ты сама даешь ответ на свой вопрос. Ты пишешь, что ультиматумы и насилие не работают.
Да, ты не говоришь ему «хочу предложение такого-то числа, с вот этим кольцом, в этом месте и вот таким фотографом». Но по описанному тобой, все же имеет место некоторое давление с твоей стороны. Может быть в этом и вся проблема? Когда человек, особенно мужчина, чувствует давление, он хочет сделать наоборот. А вдруг ему самому хочется решить этот вопрос и придумать? Да, понимаю, ждать сложно, но сюрпризы не случаются по заказу. И иногда на них нужно время.
Ты озвучила ему срок (И да, придется выполнить свое обещание, если предложения не будет. Ты готова к этому?), а дальше пусть решит он. Сделает предложение или нет — в любом случае ты в выигрыше. Либо получишь его предложение самостоятельное, либо не будешь тратить время на мужчину, который не готов.
Давай попробуем забыть о давлении? Но ты можешь мечтательно восхищаться сценами в фильмах и у друзей (не «хочу также», а «ах, как прекрасно, я расстрогалась до слез»). Рассказать о мечтах в формате «ах, это так прекрасно. представляю как я такая и ты такой и мы такие пошли и ах».

Также загвоздка может быть в том, что вы уже живете вместе. Об этом есть хорошие статьи, обязателно прочти их, вдруг это как раз твой случай?
milalevchuk.ru/articles/vyijti-zamuzh/20542-kak-iz-sozhitelstva-vyijti-zamuzh-i-zachem
milalevchuk.ru/articles/vyijti-zamuzh/20482-4-prichinyi,-pochemu-vas-zamuzh-ne-berut
milalevchuk.ru/articles/devushka-plyus/7674-100-sposob-vyijti-zamuzh-za-god
milalevchuk.ru/articles/vyijti-zamuzh/ne-delajte-etogo,-esli-xotite-vyijti-zamuzh
milalevchuk.ru/articles/nachalo-otnoshenij/sozhitelstvo-eto-bolshoj-risk!

Ты считаешь, что он не хочет жениться. Как сделать, чтобы захотел САМ? Не давить, а наоборот, немного отдаляться. Немного «натянуть резиночку между вами». Ты замечательно пишешь про масленицу. Только не в таком хард варианте, возможно?
Если ты не готова съехать (вот когда пройдет срок предложения, который ты ему озвучила, тогда придется это сделать, съехать и устроить ту масленицу, о которой ты пишешь — заняться собой и организовать себе интересную жизнь без него. И не ради манипуляции — ведь он может и не добиваться тебя — а ради СЕБЯ САМОЙ. Отпустить мужчину, который не готов и закрутить роман с самой собой), а сейчас даже живя вместе, ты можешь свою жизнь сделать более интересной, и себя. И это не значит стать к нему грубой.
Это значит больше заняться собой, реже ему писать/звонить «я соскучилась», найти увлекательное хобби, или даже не одно. Когда ты вся такая красивая попорхала на занятия или к подругам (заодно и новых друзей можно завести, например, в нашем Клубе). Как думаешь, могла бы ты так?
Натали 
Натали  08 июля 2020, 00:57
Екатерина Подруга Плюс
, Спасибо Вам за столь развернутый и структурированный ответ🌹 попробую ответить также по пунктами
1. Наши жизни и так уже достаточно связаны, и если бы пришлось еще раз выбрать мужчину, я бы снова выбрала его. Отношения неплохие, их немного испортил быт, ушла романтика, и чтобы вернуть ее нужно прикладывать усилия, а у меня накопленная усталость и какое-то разочарование, и не до этого как-то. Его в отношениях думаю все устраивает. Насчет финансов в семье — наши взгляды практически во всем совпадают, единственное несовпадение — как раз свадьба, и объяснить почему мне это так важно я не могу, он не понимает и считает это блажью. Родители не такие плохие, да и выбираю я все-таки не родителей а мч, поэтому понимаю, что общаться придется; да и идеальных семей наверное не бывает.
2. О свадьбе мечтала с детства, думаю как многие девочки. Платье, цветы, поздравления, все вот это; ну с размахом это наверное все-таки преувеличение, обычный по меркам свадьбы бюджет на 50 гостей, я думаю это не такая уж и пышная. Просто он не хочет вообще и не понимает, как можно потратить несколько зп на один день, и ему не объяснить. Я так всего этого хотела и ждала, смотрела разные видео и уже представляла себе все это в деталях (и в 2018, и в 2019), что сейчас уже просто перегорела — когда очень чего-то хочешь и не получаешь, возникает какое-то отторжение, оттого и сказала, что банкета не будет и гостей тоже. И вероятно я буду об этом жалеть, но сейчас мне даже думать об этом тошно; плюс ко всему у меня колоссальная обида на мч и я ассоциирую его с разбитой мечтой, о которой он знал, и знал как это для меня важно; что делать с этим, неясно.
3. Никогда не задумывалась ранее, что мб из-за давления он может хотеть сделать наоборот. Подумала, порассуждала — мне кажется, все-таки нет, его просто все и так устраивает, я, как говорится, готовая жена, а жениться-то зачем если все и так есть, дома чисто, еда на столе и тд. Но что я могу сделать, убираться не перестану тк сама не терплю грязь, перестать готовить как-то абсурдно, да и причинно-следственной связи особо не будет (раньше готовила, потом. перестала готовить тк хочет замуж, женюсь и снова начнет готовить?)
Про то, что надо бы перестать давить и ждать сюрприза, я с Вами согласна, но претворить это в жизнь сложно. Во-первых, я боюсь что из-за бездействия я потеряю время, не хочу эффекта казино, когда ждешь-ждешь и думаешь что окупится сторицей, а на выходе ты все сам проиграл и упустил. Не могу почувствовать себя расслабленной, тк вряд ли мы расстанемся, к тому же обещания он свои всегда сдерживает — т.е. если я не буду давить и подгонять, я получу предложение за месяц до дедлайна. И напряжение, и разочарование, и времени подготовится не будет. Во-вторых, очень трудно ждать сюрприза, когда годы идут а ничего не меняется, и мне кажется без давления не изменится, просто хочется знать заранее и иметь время, чтобы выбрать хотя бы платье; вообще я привыкла все как-то планировать и не нравится эти подвешенное состояние. Когда недавно я спросила в очередной раз «ну что, когда уже», я была не готова услышать все что услышала — про «не знаю размер пальца» и «много времени», я была уверена что он хоть что-то делает.

Ну и про отдаляться, согласна, думаю надо, но в сожительстве конечно все это выглядит смехотворно, особенно когда я сижу дома и пока без работы. Буду думать, что делать дальше, если у Вас возникли какие-то новые мысли всвязи с написанным, буду рада услышать Ваше мнение
irinm
irinm 07 июля 2020, 02:23
Каждой из нас предназначен только один человек — это сказка, которую девочки сами себе придумали. Человек в состоянии влюбиться не один раз. И если бы нам подходил только один еднственный, то в мире было бы оооооочень мало пар, в основном одиночками бы все ходили. Вы как будто сама себе придумываете оправдание для него. У нас общие цели кроме свадьбы, я люблю его только родственники мешают — милион отговорок, лишь бы ничего не решать самой. Есть ещё одна схожая с вашей и очень частая отговорка: он хороший когда не пьёт. Я между ними особой разницы не вижу — каждая из них объясняет чьё-то несчастье. Вы там сами изменитесь как мне надо, а я посижу подожду. Ну вот и происходит всё не так как надо вам, а как надо другим. Если вдруг, каким-то чудом он сделает один раз так как вы хотите (предложение и красивую свадьбу без родни и друзей только для вас двоих) — вы перестанете вспоминать обиду? Вы за это авансом простите ему все будущие наплевательства на ваши важные для вас желания?
«во-первых, мы живем вместе и сейчас точно не сможем разъехаться» — это не правда, вы можете съехать к маме, на съёмное жильё (за его счёт, он и так вас содержит), можете отправить на съёмное жильё его. Хотя честно говоря, я считаю масленницу манипуляцией: он скорее всего сделает предложение после неё, но разве это будет не из-под палки? Почему вы опять выбираете бездействовать? «Хочется чтобы он удивлял и старался, готовился переживал и сам хотел» — вы явно не того мужчину выбрали.
Натали 
Натали  07 июля 2020, 23:45
irinm
, спасибо за Ваше мнение!
Согласна, что образ единственного-неповторимого мужчины и то что любовь — одна на жизнь, это большая редкость. Но мой мужчина — это не первые отношения, есть с чем сравнить, и именно поэтому я говорю, что мы хорошо подходим друг другу. В принципе, косяков кроме этого, со свадьбой, за ним особо не числится- все делает как надо, как делал бы наверное «идеальный» или по крайней мере достаточно хороший спутник. Поэтому я и задумалась: стоит ли зацикливаться на этом. С другой стороны, вопрос предложения/свадьбы для меня так важен, что не зацикливаться не могу.
Спасибо за мысль о том, что возможно даже если организовать нормальный праздник, обида все равно никуда не исчезнет.
Вы говорите, что я выбираю бездействовать, возможно это так. как бы вы на моем месте поступили, к каким бы действиям прибегли?
irinm
irinm 08 июля 2020, 02:11
Натали, сложно ответить, чтобы я делала на вашем месте — я на нём никогда не была и вряд ли бы была — мы с вами разные. Я давно уже перестала пытаться переделывать людей, если мне что-то не нравилось — говорила 1 или 2 раза, если ничего не менялось — уходила. Это касалось не только отношений, но и общения с людьми. Поэтому на данный момент времени вокруг меня нет токсичных людей, нет переживаний, недовольств или терпения кого-то/чего-то.
Вы с одной стороны рассуждаете логично: «перестать готовить как-то абсурдно, да и причинно-следственной связи особо не будет», но с другой стороны в этом и кроется главная ошибка — вы считаете что ему от вас нужна только еда и чистота. Возможно вы даже сама так устроили ваш быт, что и он серьёзно так считает. То есть история не про любовь, а про удобное сосуществование вместе? Это странно.
А ещё я поняла из вашего ответа Екатерине, что вы любите контроль. Вы всё для себя уже решили: мы с ним не расстанемся, он меня устраивает, но он виноват в моей разбитой мечте. Это ваше решение, это ваш выбор. Если вы любите контроль и ясность, то не понятно почему выбрали подвешенное состояние. Вам есть с кем сравнить его? Отлично, сравните. Сдаётся мне, что мужчин вы выбираете одного типажа (я не про внешность), и отличия между ними возможно не очень-то большие.
И ещё кое-что, банкет на 50 гостей. На каких гостей? Почему именно 50? Насколько я поняла подруг ваших уже можно не звать, или вы будете их звать потому что 50 гостей — обязательный атрибут?
«Неправильно же наверное рушить отношения из-за того что он не может нормально сделать предложение. Тем не менее, во мне сидит колоссальная обида за то, что предложение не сделано тогда, когда это было актуально и нужно, я чувствую что он уничтожил мою мечту о сказке и красивой свадьбе.» — странные сравнения, с одной стороны для вас свадьба — мелочь не стоящая разрушенных отношений, с другой стороны — это абсолютное разочарование в человеке с которым вы продолжаете быть вместе. Я не могла быть вместе с теми, кто приносил мне разочарование. Складывается впечатление, что вы выбрали наиболее подходящего кандидата для осуществления своей мечты и решили его дожать вопрека своему чувству несчастья и его желаниям. И это снова не про любовь. Это мне напоминает наших мам: тебе уже 25, а ты всё ещё не замужем? Ну и что что плохонький, зато свой. Всё то напряжение, которое сейчас вы испытываете — это ваш выбор. Вы выбрали этого человека, вы выбрали жить с ним. И вы не особо довольны (не принижайте значимость вашей мечты — это очень важно, это часть вашего счастья), но ничего не делаете, чтобы что-то изменить. Другого человека вы изменить не сможете. Заставить — да, вынудить — да. Изменить — нет. И снова вопрос: а зачем? Потому что у вас есть план и есть не совсем подходящий, но всё же кандидат?
Я предполагаю, что вы не прислушаетесь ни к чьим советам по одной причине: не будет советов как заставить его на вас жениться в том виде, в котором хотите вы. Вы решили, что так должно быть именно с ним и ищите способ это сделать, а не советы о том, что можно зайти с другого входа.
В данной ситуации я вижу только очень узкий выбор: либо свадьба мечты но не с ним, либо с ним но свадьба не вашей мечты. По вашим описаниям я своим посторонним взглядом не вижу варианта 2 в 1.
Натали 
Натали  10 июля 2020, 13:34
irinm
, спасибо за ваше мнение, я о многом задумалась.
История наверное все-таки про любовь, которая закончилась удобным сосуществованием. Как должна выглядеть любовь через несколько лет отношений, если сначала была влюбленность до мурашек (но это же не любовь, а страсть/влечение), а потом начался быт? Наверное, как забота, взаимопонимание и общность целей, не могут же подкашивающиеся колени длится вечно (я не права?).
Про контроль вы правы, действительно люблю чтобы все было как надо, и не могу расслабиться и пустить все на самотек. Также склонна к перфекционизму и раздражаюсь когда все далеко от идеала, я головой понимаю что это неправильно и должна быть вариативность, но никак не не могу избавится от этой модели: рассчитываю и хочу лучший вариант, что-то идет не так, я начинаю злиться и какой бы не был результат, я уже недовольна тк сам процесс шел «неправильно»/заставлял нервничать и тд (на примере со свадьбой: устрой сейчас как я хочу, я все равно буду злиться что так поздно/не с первого раза и тд). Это правда проблема, наверное с этим надо к психологу
Мужчины были очень разные по содержанию, из чего я сделала вывод что не бывает на 100% идеальных, везде с чем-то придется мириться. Бывший мч был полной противоположность этого и делал все, что я хочу, только скажи — мне тоже не нравилось, в итоге расстались тк надоела модель где я — “организатор», а он «исполнитель».
Про банкет на 50 гостей я образно, не ровно 50 конечно и мб вообще не 50; это не атрибут, я к тому что проблема не в бюджете или что я не хочу чего-то нереального, пригласить весь город и пир на весь мир. Обычную свадьбу просто хочу, надеть платье которое нигде больше не наденешь и праздника, а не просто прийти в джинсах на роспись и пойти обратно мыть полы и работать работу. Я и хотела заранее все это дело, чтобы хоть немного насладиться и беззаботно порадоваться своему счастью, а не когда окунулся с головой проблемы и знаешь уже все косяки и подводные камни. С кем бы ты не жил, хоть с принцем, с каждым годом будут выплывать какие-то «сюрпризы», о которых ты лучше бы не знал; знание, как говорят, увеличивает печаль. Это не делает человека менее любимым/подходящим, но это мешает тебе беззаботно радоваться (это так же как любить родственников проще на расстоянии, так же и принимать их поздравления и не думать об их лицемерии проще, когда ты не варишься в их проблемах несколько лет).
Про наиболее подходящего кандидата: мне делали предложение дважды, сами по своей инициативе, но в первый раз я объективно была не готова к семье, а второй раз как раз кандидат показался мне неподходящим. Получается, что дело не только в мечте, ну или моя мечта — это не просто свадьба (абы с кем), а все-таки с любимым и подходящим на роль мужа человеком + тогда, когда я сама уже готова и дозрела до семьи. Слишком сложная мечта для исполнения? Даже не знаю, если честно, мне кажется, нет. Неужели все, кто женится, женятся по принуждению/ не в то время, когда хотят/ не на тех людях, которых бы хотели?
Про зайти с другого входа и правда пока не представляю, но и теперь не представляю, надо ли нам жениться вообще, тк для меня этот вопрос болезненный (столько раз в одном контексте я слово «мечта» еще не употребляла😂😐). И даже стремно от того что раньше я этого предложения от него ждала, а сейчас настолько перегорела, но это не просто перегорела и пошла дальше, а именно неприятные ощущения, когда думаю обо всем этом, раздражение и обида, и при том мы продолжаем жить вместе и все вроде бы ок, нет причин расставаться и любовь не ушла, просто она теперь с примесью обиды.
И при всем при этом я даже не представляю, что делать если он, условно говоря, принесет завтра мне это кольцо: не соглашусь — потеряю еще один год в статусе посудомойки, а он и настаивать не будет, соглашусь — мне казалось, семьи не с таким лицемерием создаются, и во мне это все будет годами сидеть
irinm
irinm 10 июля 2020, 14:31
Натали, мне кажется, что вы сама себя ставите в безвыходное положение. Я, в отличие от Милы, не считаю, что свадьба должна случаться в период наивысшего пика чувств. Потому что отношения проверяются не цветочками на свидание и не шампанским на том же свидании. Может потому и сама Мила сейчас в разводе. Мой муж добился моего согласия на брак только после 4-х лет совместной жизни, именно потому, что мы многое пережили вместе и я почувствовала, что именно ему могу доверять и всё ещё люблю его. Давайте будем честными: вы перестанете быть посудомойкой, если будете носить обручальное кольцо? Я понимаю, о чём вы пишите, я понимаю что почти все женщины мечтают о дне свадьбы. Но я даже боюсь представить как жили бы Ромео и Джульетта, если бы они продолжали жить. И наконец (что-то я сегодня словоохотливая какая-то) к вашему безвыходному положению: складывается впечатление, что вы всё же не уверены в своём мужчине — хочу за него замуж, но не уверена что выйду если предложит. Это как? Вы возможно не столько самой свадьбы хотите, сколько какого-то сильного впечатления, объединяющего вас двоих, и запомнившегося на всю оставшуюся жизнь? То есть мне не понятно в итоге чего вы ждёте от вашей свадьбы. Вот чисто гипотетически с ним и без обид, или с кем-то другим… что конкретно вы хотите получить от дня бракосочетания? Возможно дело не самом платье или кольце, а в эмоции которой вам не хватает сейчас с ним? По сути после свадьбы в жизни вашей ничего не изменится: те же домашние дела, тот же мужчина.
А перфикционизм — это плохо, я такая же, я всё ещё учусь быть терпимее. Плохо именно потому, что люди, даже самые близкие, будут вас разочаровывать ПОСТОЯННО. Это тяжело переживать. Потому что «идеальные» — это только ваше представление, они может для себя идеальные, а для вас — нет. Но самое ужасное, что вы и к себе так же требовательно относитесь: что? — лишний килограмм; что? — посуда на ночь не мытая осталась. Сожрёте и себя и других. Отучайтесь, на мелочах: увидели мусоринку — а пусть принципиально полежит до завтра; увидели пятнышко на домашних шортиках — а до следующей стирки поношу не смертельно. У вас скорее всего были требовательные родители, для которых 4-ка по предмету — это плохая оценка, потому что не 5-ка.
От мыслей о свадьбе вам противно, потому что вы перенервничали и перетерпели. Такое у мужчин часто встречается: боятся знакомиться с красивыми девушками, потому что боятся быть отшитыми, поэтому сразу ищут у них кривые носы, маленькие титьки и цвет волос не такой как им нравится. Ещё раз подумайте: какую цель вы преследуете от своей гипотетической свадьбы. И попробуйте получить это из другой ситуации — может вас и отпустит такое напряжение до тошноты. Но общее впечатление от вашей истории: вы несчастны, и пока что застряли в таком состоянии. И вы решили, что свадьба может вас из него вывести, так попробуйте выйти из него сейчас, по-другому — тогда и на вопрос свадьбы смотреть будете не как на спасительный круг, а объективно, с позиции хочу/не хочу, без комка в горле.
Тут уж история не про предложение из-под палки, тут открывается что-то гораздно более значимое и серьёзное — вы. Ваши ощущения и переживания. По сути предложения вопрос простой: хочу замуж за него — значит любой ценой. Но у вас же вопрос ставится иначе: а будете ли высчастливы, если свадьба с ним всё-таки случится. Вы не проснётесь после брачной ночи без памяти, у вас не получится начать с нуля как в первый раз. У вас уже есть совместный опыт, и пока что он вас не радует. Я уже в третий раз повторю, но всё же (простите мою настырность): а что изменится у вас после свадьбы, почему именно она должна стать переломным моментом в вашей жизни?
irinm
irinm 10 июля 2020, 14:42
Натали, ещё раз перечитала ваш ответ про контроль и перфикционизм. Вы мне напомнили мою маму. Она «требовала» местного наркоза при удалении органа, чтобы контролировать оперирующего хирурга, при этом она даже не врач))))))) И у неё тоже были разные мужчины: она думала, что в первый раз ошиблась, поэтому во второй выбрала противоположного героя — не вышло с обоими, потому что она-то осталась такой же: баба-муж, всё под контролем, лучше всех всё знаю, а вы все неумёхи и дочь вон позорит — 4-ки по математике из школы приносит)))))) Ей через несколько дней исполняется 58 лет, она уже не первый год принимает антидепрессанты, одинока, работает лишь бы дома одной не сидеть, и только сейчас согласилась на мои уговоры дойти до психолога.
Я не настаиваю, что вы на неё похожи, я не настаиваю что у вас будет именно такое же будущее, но вы сейчас уже не особо довольны своей жизнью. Точно по причине отсутствия свадьбы?
Натали 
Натали  11 июля 2020, 11:23
irinm
,
наверное вы правы, что не довольна я не только из-за отсутствия свадьбы. Вы своими последними сообщениями прямо в точку попали, даже ответить нечего, все действительно так: и ничего сильно не изменится, и тем не менее хотелось бы какого-то объединяющего события. Ну и сейчас я думаю, что хотелось бы быть наверное максимально счастливой в этот день, чтобы потом при трудностях вспоминать и думать «как классно было, я так хотела за него замуж, так готовилась к свадьбе и мы это сделали, он молодец и исполнил мою мечту» (типа якоря воспоминаний для того чтобы переживать неурядицы; знаете есть такая традиция когда молодоженам дают бутылку вина «открыть при первой серьезной ссоре» — они пишут друг другу признания в любви и тд и крепят к ней, чтобы когда у них в отношениях возникнет серьезный конфликт они перечитали все это и утихомирили свой пыл, — вот я хотела наверное свадьбу чтобы она была такой «бутылкой (не буквально, а образно, т.е. чтобы можно было вспоминать о хорошем и остывать). А получилось все наоборот, теперь этот вопрос — якорь всего плохого (и обычно так и бывает, не «он накосячил => но было так круто и я сама хотела замуж и вообще он молодец», а «он накосячил => так он даже и не женился и разбил мечту => как все плохо и тд»). Хотела как лучше, получилось как всегда, называется😂😐 И при чем этот алгоритм у меня всегда срабатывает, т.е. при каждом конфликте или недовольстве я начинаю думать какой он негодяй, что вовремя не женился и накручиваю себя еще больше, хотя бы силы воли хватает не проговаривать это вслух каждый раз. Удивительно, если задуматься: вот есть у тебя мужчина, на которого ты смотрела с таким восхищением в начале отношений, и к чему все скатывается из-за твоих идеализированных и оттого неоправданных ожиданий/надежд, хотя ничего радикально плохого он не сделал да и никакого криминала не произошло вообще. Тут не то, что бы учиться быть терпимее, а прям все силы направить на это надо; в конце концов никто же не виноват, что у меня именно такие ожидания и именно такая идеальная картинка в голове. Отец в школе гнобил за единственную четверку (и я конечно же ее в следующем семестре исправила), и хотя отношения с ним примерно в школе и закончились, видимо теперь я вместо него сама себя за все что не идеально и не на пять гноблю, а заодно и окружающих.
И как вы говорите, я застряла во всем этом и варюсь, и наверное правда в том, что ни свадьба, ни какое-то что-то одно не поможет, надо менять образ мыслей, а тяжело. Кто бы дал таблетку от всего этого😁 Есть всякие психологические уловки для самого себя, практика благодарности когда в конце дня пишешь/проговариваешь 5-10 хороших вещей за день и за что ты благодарна, я писала какое-то время, особо не помогает (по крайней мере мне), сидишь уже на автомате перебираешь одни и те же вещи, даже задумываешься насколько жизнь получается однобока если каждый день примерно одни и те же пункты (опять перфекционизм выползает). Комок сплошных проблем короче, даже не думала что вопрос такой многогранный и по сути сама «свадьба» — просто как один из элементов и далеко не самый главный, а скорее следствие. Я думала все куда проще и вопрос линейный, но вы правы — свадьба мало что изменит. Спасибо, что открыли глаза на многое, я в этом во всем варюсь и видела ситуацию слишком однобоко
irinm
irinm 11 июля 2020, 13:34
Натали, Лабковский в одном из интервью сказал: бывают люди, которые сами себя без помощи психолога могут «вылечить», но их единицы. Подумайте, может обратиться за специализированной помощью? Как минимум выговоритесь, напряжение снимите, как максимум перетрехнёте важные и не очень вещи в своей голове и посмотрите на свою жизнь, свои желания и свои возможности иначе
Натали 
Натали  12 июля 2020, 22:07
irinm
, уже решила, что обращусь, иначе и правда не распутаюсь. спасибо Вам большое за ответы и за взгляд со стороны, мне это было необходимо
irinm
irinm 13 июля 2020, 02:34
Натали, на здоровье, на счастье )
Создать новую тему
Следите за самыми свежими новостями и событиями в канале Telegram