Отношения с 16 лет, 4 года

Девочки, всем привет! ❤️ мне 20 лет.
Впервые пишу сюда, никак не могла решиться. Расскажу свою историю.
В 16 лет мы списались со старым знакомым, начали общаться, несколько месяцев общались по сети, затем наступило лето и мы стали гулять, через 1,5 месяц прогулок завязались отношения. На тот момент я уже читала Милу, однако не знала, как применять знания в таком юном возрасте.
Все эти месяцы общения он был самым обаятельным, заботливым, хотя я знала, как он вел себя в отношениях раньше (не от него), а именно: он то уходил, то возвращался, и так много много раз, причиняя человеку боль. Но разумеется я надеялась, что со мной будет иначе) Ведь у нас отношения в жизни, а не в сети, как у него было ранее. Это мои первые и единственные отношения, я училась вместе с ним их строить.
Спустя 2 месяца отношений он стал холодеть, говорить, что ему нужно время, я отдалилась. Затем он «оживился» и все наладилось на 5 месяцев. Затем снова «охладел». И каждый раз мне было больно, поскольку это происходило всегда неожиданно и он не хотел обсуждать эти вопросы. В общей сложности за 3,5 года отношений «охладевал» он ОЧЕНЬ много раз. Более того, через 1,5 года отношений он стал гулять с другими «подругами», с одной из них даже целовался. И так же потом целовался с другой девушкой. И все это я узнала уже практически спустя полгода после случившегося. В прошлом году (летом 2018) я была готова уйти, все оборвать, но он не позволил, стал меняться на действиях, обговаривал со мной всё. Но разумеется, через полгода все повторилось, и даже в худшей версии. Он снова стал общаться с девушками, сидеть в чатах знакомств. Я стала вести себя так же. Когда он об этом узнал, сказал, что все оборвет и больше никаких других девушек не будет. И я поверила, поскольку на поступках он так же это доказал. Все стало хорошо.
Летом 2019 он ушел в армию. Перед уходом я серьезно с ним поговорила, спросив, готов ли он сохранить наши отношения. Его ответ был, да, готов, да, они мне нужны. Однако этой зимой снова «охладел», в грубой форме стал со мной общаться. И тут у меня сломалось всё, я скатилась в дичайший нолик. Моментом Х стало то, что я увидела совместное фото его и другой девушки, которое та выложила. Написала ему прощальное письмо и закинула везде в чс. Это было 8 марта. В этот же день я пошла на свидание. Стала гулять с другими, проходила марафон «как пережить расставание». И через два дня он мне написал, вначале смс. Затем стал звонить. Я не отвечала. Затем он попросил с ним поговорить, выслушав и я поговорила. С 11 марта он возобновил общение. Стал его инициировать. Я держала дистанцию. Спутя пару недель я выяснила, что прошлой весной с одной из девушек гулял несколько раз, хотя убеждал меня, что ничем таким не занимается. И так же с ней целовался. Об этом я узнала месяц назад, она мне написала и все это рассказала. Я была в шоке. Не понимаю до сих пор, для чего она это сделала. Я абсолютно спокойно отреагировала, он мне объяснил, что для него это «ничего не значило», что он с ней не общался, а она все продолжала писать и писать. И общение для него ничего не значило, и он «просто» общался. Эта ситуация ничего во мне не вызвала, скорее всего, я просто устала переживать из-за таких вещей. Зимой он говорил очень много обидного, узнала от общего знакомого, что он ему сказал, что я не тот человек, с которым в будущем он хочет семью, и что на русской жениться не собирается (молодой человек осетин).
За все свои поступки и слова он не извинился, ведет себя так, будто их и не было. Аргументируя тем, что «и в армии проблем достаточно, не могу разорваться».
С начала апреля мы официально вместе. Я дала ему понять, что таких ситуаций больше быть не должно никогда. Сказала, что если он не собирается меняться, и ему это не нужно — пусть скажет мне честно и мы закончим отношения окончательно, поскольку более играть в игры я не хочу.
Сейчас все хорошо, мы общаемся без ссор, однако, разумеется, я теперь не знаю, могу ли я ему доверять. Не понимаю себя, свои чувства и будет ли будущее с этим человеком. Я тоже обманывала его, общалась с другими парнями, когда он вел себя неуважительно, однако ни разу ни с кем не позволяла лишнего, никаких физических контактов и пр. Я в растерянности, что делать дальше, как себя вести… пытаюсь разобраться в себе, но выходит не очень. Не понимаю, чего хочу от жизни, ведь в 20 лет пора уже начинать взрослеть и не понимаю, каким будет будущее наших отношений. Он в армии до конца июля, все эти 8 месяцев службы мы не виделись и в армии он общался с другими девушками, в то время, когда я его здесь ждала. Все это скрывалось, он обманывал, хотя я просила всегда говорить честно! Не знаю, что делать в сложившейся ситуации…
Это мои первые отношения, все с чем сталкиваюсь с ним — впервые. Посоветуйте, как лучше поступить?
Благодарю всех за помощь! И желаю счастья! ❤️❤️❤️

Комментарии

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Кристина Подруга-Плюс
Анюта, спасибо, что открыла нам свое сердечко! ❤️
Очень здорово, что ты познакомилась с Милой в столь юном возрасте, это такой вклад в счастливое будущее с достойным молодым человеком!
Мне очень жаль, что тебе приходится испытывать такие эмоции 😔 Но это круто, что ты подходишь к этому вопросу так осознанно.

Когда я читала про его качели «потеплел — охладел», мне в голову пришла статья Милы про определенного рода манипуляцию:
📝 Ближе-дальше: milalevchuk.ru/articles/teenager/14574-blizhe-dalshe
Ты ее читала? Что думаешь по этому поводу?

Из твоего рассказа я поняла, что твой молодой человек довольно «коммуникабельный», если можно так сказать, и общением с девушками он не обделен. И при этом, после выяснения этих ситуации, это повторяется снова и снова. Мне не составляет труда понять тебя в этой ситуации, почему тебе тяжело доверять после такого мужчине. Но у Милы есть ответ на этот вопрос:
📝 Что если к мужчине потеряно доверие? milalevchuk.ru/articles/muzhchinyi/22598-chto-esli-k-muzhchine-poteryano-doverie
У тебя есть предположения, как он может вернуть твое доверие? Какие должны быть поступки?

Я согласна, это очень неприятно — узнавать о недостойном поведении постфактум. Ведь тяжело понять, как поступать дальше. Скажи, ты выставляла границы мужчине? Он знает, что его ждет, если он снова так поступит в отношениях с тобой?
Как ты видишь ваше будущее? Сможешь ли ты верить человеку, который столько раз тебя так искусно обманывал?

Очень жду твои ответы ❤️
Анюта Сергеева
Анюта Сергеева 30 апреля 2020, 21:56
Кристина Подруга Плюс,
Спасибо большое за твой ответ!

Я читала статью про манипуляции. Проблема в том, что «вскрылось» это практически спустя полгода, во время дружбы таких моментов и звоночков не было. Я разговаривала с ним об этом еще до начала наших отношений, он говорил, что всегда так себя вел и не умеет иначе. Раньше я для самой себя объясняла такие моменты тем, что мы с ним оба были детьми, у которых это первые отношения. Поскольку у меня тоже бывают моменты, когда я охладеваю, я ощущаю это, но не бегу ему об этом кричать или отношения разрывать.
Он не умеет говорить, воспитан и привык так, что держит абсолютно все в себе. Раньше я задавала миллион вопросов, лезла в душу, сейчас поняла, что не стоит так делать.

Насчет возвращения доверия… я не знаю, как он может его вернуть и какими поступками. Многие его слова ломали во мне все, что можно было. Раньше для меня было показателем, что он удалял всех девушек, к которым у меня были вопросы, однако потом всплывало, что он общался с ними с других страниц, в тайне от меня. Сейчас понимаю, что если захочет — будет общаться где угодно.
Я сделала ошибку, начав зеркалить его поведение — общаться с другими молодыми людьми, пропадать. Я признаю это для самой себя и сейчас готова меняться и искоренять это, о чем я ему заявила.
Он никогда не совершал поступков, которыми возвращал меня… почти всегда были только слова, а усилий он не прикладывал.
Может быть, поэтому я не имею ценности в его глазах?

Выставляла. Но позволяла их нарушать, прощая такое поведение…
Во время нашего с ним разговора про возвращение отношений, я ему четко, аргументированно и спокойно дала понять, что я хочу доверять своему мужчине, быть уверенной в нем и чтобы он был уверен во мне, что ситуаций с «мне не нужны отношения» более не должно повторяться, как и обманов. И абсолютно спокойно ему сказала, что если он не готов и не хочет меняться, искореняя нашу ложь и обманы, оставив все непристойные поступки в прошлом — это его выбор, пусть скажет сейчас. Последовал его ответ, что он хочет меняться и готов это делать.
Я обозначила ему на днях границы еще раз, сказав «если ты поступишь так еще раз, ты потеряешь меня навсегда». Боюсь, что выглядит как шантаж (?). Могла бы ты подсказать, в какой формулировке это озвучить ему?

Я боюсь думать о нашем будущем. Сейчас у меня две крайности: первая, мы сможем преодолеть трудности и в будущем у нас будет крепкая семья, ведь мы любим друг друга; вторая — будущего нет, ведь он об этом сказал зимой.

Возобновив с ним общение, я стараюсь поступать как плюсик! Ни разу не выясняла отношений на повышенных тонах, не досаждаю с общением, озвучиваю свои желания, обозначаю, от чего неприятно. 😇
Несмотря на его некрасивые поступки, как и на мои, я испытываю трепетные чувства к своему мужчине. И сейчас уже понимаю, что во многих случаях я сама позволила с собой так обращаться. В данный момент, он ведет себя достойно, я не замечаю за ним никаких некрасивых поступков или слов. Все портят воспоминания… в моем окружении есть люди, которые в курсе его поступков и любят напомнить мне о них чтобы открыть мне глаза)) 😬 и после таких напоминаний меня начинают одолевать все эти воспоминания, тревожные мысли, от которых теряю веру во все.

Я очень хочу, чтобы мой любимый действительно сделал выводы и прекратил такое поведение. Спасибо за твой ответ! Буду с нетерпением ждать следующий ❤️❤️❤️
Кристина Подруга-Плюс
Анюта Сергеева, спасибо за такой развернутый ответ, милая! ❤️
Я отвечу на каждый твой вопрос по отдельности 🙌🏻

«Он никогда не совершал поступков, которыми возвращал меня… почти всегда были только слова, а усилий он не прикладывал.
Может быть, поэтому я не имею ценности в его глазах?»
❗️«Не имею ценности» — очень грубое заявление, но из-за того, что ему не нужно заморачиваться с возвращением, ему особо нет смысла держать свои слова. Поэтому Мила говорит, что возвращать мужчина должен через поступки.

«Я обозначила ему на днях границы еще раз, сказав «если ты поступишь так еще раз, ты потеряешь меня навсегда». Боюсь, что выглядит как шантаж (?). Могла бы ты подсказать, в какой формулировке это озвучить ему?»
❗️Да, такая формулировка — это скорее ультиматум, не смотря на то, что это правда 😊. Чтобы выставление границ выглядело достойно, нужно выставлять их по правилам. У Милы на 2й ступени есть целая лекция «Масленица и границы», где она описывает правила выставления границ и технику адекватных последствий. Но в открытом доступе тоже есть статьи 🤗
📝 О границах milalevchuk.ru/articles/teenager/14544-o-graniczax
📝 Границы. Как обозначить так, чтобы сработало? milalevchuk.ru/articles/teenager/15228-graniczyi.-kak-oboznachit-tak,-chtobyi-srabotalo
📝 Адекватные последствия. Что это? milalevchuk.ru/articles/teenager/14710-adekvatnyie-posledstviya.-chto-eto
Можешь в качестве практики, написать фразу «если ты поступишь так еще раз, ты потеряешь меня навсегда» исходя из правил, написанных в первой статье, а я подкорректирую, если понадобится 🙌🏻

В любом случае я верю, что эта попытка возобновления отношений будет для тебя удачной, вне зависимости от исхода ❤️
Если еще есть вопросы — обязательно отвечу 🤗
irinm
irinm 30 апреля 2020, 04:52
Объясните причину вашего терпения таких качелей? У вас на этого парня планы? Какие?
Кстати, спойлер: люди не меняются, а психика человека к 20-ти годам уже считается полностью сформированной.
Если у вас есть постребность разобраться со своей зависимостью и привязанностью к нему, то есть смысл обратиться например к психологам: аудио и видео в интернете, чтобы понять откуда взялось; на личные консультации, чтобы проработать её.
Снова спойлер: такую манеру взаимоотношений вы могли перенять от родителей (99% случаев), либо они к вам, либо они друг к другу не проявляли должного уважения в отношениях.
Анюта Сергеева
Анюта Сергеева 30 апреля 2020, 22:04
Здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ!
Я вижу, что он старается меняться, сравнивая с поведением 3 года назад — вижу, что изменения есть. Ранее были планы — семья в будущем, дети, совместная жизнь. Сейчас я этого хочу, но боюсь тешить себя ложными надеждами, поскольку он со мной эти планы всерьез не обсуждал.
Спорный момент насчет того, что люди не меняются! ❤️ Я ведь меняюсь: учусь быть терпеливой, выставлять границы, отучаюсь лгать даже по мелочам и многое другое! У меня так же бывает состояние, когда хочется отдалиться от него. И я отдаляюсь, но делаю это незаметно, не устраивая ссор с громкими словами о конце любви

Раньше у меня была ужасная психологическая и эмоциональная зависимость, я ощущала это буквально ФИЗИЧЕСКИ. Мне было плохо, больно, сейчас я смогла от этого уйти. Во многом благодаря марафонам по самооценке и я чувствую, что стало легче дышать, что я интересный человек и на нём жизнь не заканчивается. Я люблю этого мужчину, однако более не позволю ему вести себя неуважительно.

А как Вы думаете, из-за чего человек может устраивать «качели»? За мной тоже был такой грешок пару раз, хоть и неосознанно.
irinm
irinm 01 мая 2020, 04:42
Анюта Сергеева, у нас с вами разное понимание «люди не меняются». То что вы приобритаете новые навыки не делает вас другим человеком. Вы просто в силу новых знаний корректируете своё поведение, но это хорошо получается в спокойной, комфортной эмоционально обстановке.
По поводу качелей: вспомните моменты, в которые вы охладевали. Эти моменты были связаны с чем? У вас в отношениях наступила тишь и гладь? Или он начал охладевать — а вы в отместку? Или он стал немного навязчив? В какие моменты охладевал он? Вы его пытали разговорами? Слишком навязывались или наоборот отстранялись?
У него и у вас могут быть разные причины на качели.
irinm
irinm 01 мая 2020, 04:47
Анюта Сергеева, у меня к вам уточняющий вопрос: зачем вы начали с ним встречаться после того как выяснилось, что он манипулятор, и даже сказал что был таким всегда? По сути получается, что приняли человека таким какой он есть, согласились быть с ним, а теперь вы пытаетесь его ломать «нет, дорогой, давай-ка меняйся.
Анюта Сергеева
Анюта Сергеева 29 апреля 2020, 21:34
Очень трудно рассказать историю отношений кратко, простите, что такой длинный текст!
Когда он вернул наши отношения этой весной, сказал, что «Единственное, что я понял, я всегда возвращаюсь к тебе». И я не знаю, как воспринимать такие слова.
Так же за время отношений он ни разу у меня не ночевал, как и я у него. Видемся мы обычно 1 раз в неделю. Бывали перерывы дольше, поскольку он ничего не инициировал. Несмотря на некрасивые поступки, он всегда обо мне заботится, ухаживает, ведет себя как джентльмен. Однако такие «перепады» с каждым разом все больше меня от него отдаляют
Даша 
Даша  02 мая 2020, 13:13
Анюта Сергеева
, милая девушка! 🌷 Читаю вашу историю и мне становится невероятно грустно. Я напишу свое мнение по поводу вашей ситуации, надеюсь, вы прочитаете и не обидитесь. Молодой человек вас не выбрал, он все еще находится в поиске, а вы для него — своеобразная удобная гавань для отсидки между новыми приключениями. Поэтому он постоянно общается с другими девушками, не находит нужного и возвращается к вам. А вы принимаете, что бы он ни делал… Это первое.

Второе. Я ни в коем случае не обесцениваю ваши чувства! Только не подумайте так! Но то, что вы описываете — это не любовь. Эта некая смесь привязанности, надежд, страхов и против чувств. Что и вызывает такие эмоциональные качели у вас и у вашего парня. Нам с детства внушается, что чем больше всего бурного, яркого и даже разрушающего мы чувствует к партнеру, тем сильнее наша любовь к нему. Но это не так, это не любовь. Это жесточайшая зависимость, которая убивает отношения. Более того, убивает нас самих же. А любовь — это про свет, она созидает и создает, не разрушает.

Третье. Вы сейчас вновь вступили в отношения с человеком, с которым уже там были. Вроде как поставили условие, что он должен поменяться или вы уйдете. Да, это уже хоть что-то, но… это не поможет. Потому что, во-первых, человек вам давал не раз понять, что он такой и по-другому не умеет, а значит, меняться не будет. Во-вторых, люди никогда не меняются под влиянием чьих-то условий в принципе (это должно быть его искреннее желание и решение, только тогда будет результат!). В-третьих, ваши условия вряд ли повлияют на него сейчас, потому как не влияли никогда, судя по рассказу (зачем менять то, что и так работает?).
В отношения с тем же человеком нужно вступать только будучи другими людьми. Когда вы оба УЖЕ проработали себя и действительно поменились. Тогда у этих отношений будет другой итог. А это дело не одного месяца даже… А вы получается сейчас вступили в отношения без каких-либо перемен с его стороны, но при этом почему-то их требуете от него. Зачем?! Вы же УЖЕ согласились на эти отношения, с тем человеком, кто он есть сейчас.

Что вам делать? Отпустить парня и заняться своей жизнью. Вам всего 20 лет, а вы уже задумываетесь о будущем с человеком, который вас не ценил столько лет… Зачем, милая девушка? Сейчас самое время заботиться о себе, учиться слышать себя, понять, чего вы хотите от этой жизни. В том числе, в отношениях. И уже дальше сверяться по жизни с этим ориентиром, не допуская недостойного к себе отношения.

Вы заслуживаете самого лучшего! И вы должны прежде всего сами в это поверить, сами дать себе это ощущение, а потом уже строить отношения с мужчиной. Полюбите и уважьте истинно себя, и тогда вы сможете дать это другим, и вам это дадут в ответ🌷🌷🌷

Понимаю, вам тяжело, потому что это первые отношения. Непросто вот так взять и все обрубить… Но вы только представьте, что это может тянуться годами… И вы так и не получите того, чего так хотите… Мне кажется, это очень страшно…
 

Марафон"Подними самооценку"

Пробный день
Бесплатно

Пройти бесплатно