Вопросы по материалам интенсива "Антиабьюз: распознать, спастись, воскреснуть"

Дорогие участницы интенсива «Антиманипуляции»!


В данной теме мы будем рады услышать ваши вопросы по материалам интенсива.

Комментарии

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Гуля 
Гуля  20 августа 2020, 08:39
добрый день!

пока не поняла, как реагировать, если сталкиваюсь с манипуляцией? то есть, понимаю, что в отношении меня человек хочет ее применить. это будет рассказано в следующих лекциях?
Кристина Подруга Плюс
Кристина Подруга Плюс 20 августа 2020, 12:45
Гуля, добрый день и спасибо за интересный вопрос!
Ответ на него будет во второй лекции «Виды манипуляций и способы им противостоять», там есть конкретные варианты реакции на конкретные манипуляции, например, на «Ближе-Дальше» и «Понижение значимости», а также способы противостоять манипуляциям!
Ирина Роднина
Ирина Роднина 17 августа 2020, 19:45
Добрый день! Я пока на 1м блоке. Хотела уточнить. А если муж любит стирильный порядок, а я средний и очень мне не нравиться тратить столько времени на это. Из-за этого постоянные скандалы. Чувствую себе уже какой-то недоделаной. Когда муж приходит домой, хочется сбежать ненадолго пока он не напсихуется из-за того, что я не помыла тарелки к его приходу (я работаю дома и типо всегда могу это сделать). Это абьюз или просто несовпадение взглядов в важных для обоих вещах? Я пыталась много раз доносить до него свою позицию. Но воз и ныне там. Ему это гипер-важно. Буду ждать с нетерпением ответ😊
Кристина Подруга Плюс
Кристина Подруга Плюс 20 августа 2020, 12:54
Ирина Роднина, похоже на несовпадение взглядов :)
Если при этом муж не опускается до уровня поведенческих или других манипуляций (о них во второй лекции сказано), то да, его просто расстраивает тот факт, что его потребность в гипер-чистоте не удовлетворяется.

В этой ситуации есть выход, например, нанят помощницу по дому, которая будет помогать наводить тот самый стерильный порядок. Вы можете обсудить это с мужем в спокойной обстановке, когда оба в хорошем настроении, и без резких высказываний из разряда «тебе надо — ты и мой эти тарелки». Или прийти к какому-то другому общему варианту развития этой ситуации.
В этой статье Мила рассказывает о подобной практике с помощницами по дому 🤗
📝 milalevchuk.ru/articles/sovetyi-o-seme/4021-pomoshhnicza-po-xozyajstvu.-da-ili-atatat
15 августа 2020, 22:01
Как понять эти два домашние задания?
Задание 9
В течение недели сделайте первый шаг!
Задание 10
Напишите развернутый список ваших границ, работайте в группе.
Vasilisa Nazarova
Vasilisa Nazarova 16 августа 2020, 09:28

Здравствуйте, дорогая! Благодарю за вашу заинтересованность!)Подскажите, пожалуйста, номер лекции и ее тему чтобы мне проще было дать точный ответ на ваш вопрос по поводу вопроса 9)
🌺Вопрос 10
Тут имеется ввиду ваш кодекс, нужно записать как с вами нельзя обращаться в теме манипуляций
на пример В мою сторону нельзя применять газлайтинг
Желаю вам отличного прохождения интенсива и прекрасной недели🌺❤️🥰😘
19 августа 2020, 19:21
Vasilisa Nazarova
Это домашние задания 1 лекции, по 10 теперь понятно, а вот 9 не знаю какой шаг?
Ирина Незальзова
Ирина Незальзова 14 августа 2020, 22:38
Здравствуйте, дорогие девушки плюс🌺 подскажите, пожалуйста, возможно ли такое, что у мужчины присутсвуют в большей степени признаки пограничка, но не ярко выражены, но и параноид тоже присутсвует, особенно в части ревности, недоверия, ревности и тому подобное (в этой части очень ярко выражено)? не совсем сейчас понимаю мой бывший мужчина просто манипулятор или все-таки у него реальное психическое расстройство.
Vasilisa Nazarova
Vasilisa Nazarova 16 августа 2020, 09:37
Доброе утро, милая) Благодарю за интересныйвопрос!)Думаю, что точно может сказать только специалист, но мне кажется, что скорее пограничного состояния в этой ситуации нет так как паталогическая ревность как правило результат большой травмы детства или прошлых отношений и жизненных обстоятельств)
Пусть на этой неделе у тебя будет огромное количество поводов для улыбки !)
Ирина Незальзова
Ирина Незальзова 16 августа 2020, 15:13
Vasilisa Nazarova, благодарю за Ваш ответ!
Лиза 
Лиза  14 августа 2020, 18:29
Здравствуйте! Лекция 2. Видео 1. Виды и цель манипуляций. Тема «Чтобы Вы влюбились», пункт №4. Возвращение. Цель — сдвинуть границы. Подпункт «Как так и надо либо красивый, но бесплатный жест» — что это значит? Непонятен именно этот подпункт. Спасибо)
Vasilisa Nazarova
Vasilisa Nazarova 16 августа 2020, 09:11
Доброе утро, дорогая!)В этом подпункте мила имеет ввиду ситуацию когда мужчина пропал без причины, не выходил на связь, а потом вдруг появился и сделал вид, что все нормально без объяснений и так далее, будто для него это норма и ничего не произошло, либо так же вернувшись повел вас на крышу посмотреть на закат на крыше его дома, не потратив ни цента, без объяснений, как бы в качестве извенений, сорвал цветочек при вас с клумбы, сделал комплимент, в общем вроде как жест есть, но он не считает, что виноват и жест бесплатный)Надеюсь, что я смогла дать понятное объяснение, желаю подучить максимум пользы от интенсива и отличной недели!🌺❤️🥰
Natalia 
Natalia  14 августа 2020, 15:21
Добрый день. Большое спасибо за увлекательный интенсив!
В тренажере к первой лекции был вопрос, связанный с КПК. Видимо эта техника обсуждалась где-то вне текущего интенсива, и я, к сожалению, до настоящего момента про это не слышала и не сталкивалась с этим понятием. Поэтому почувствовала неуверенность в ответах на вопросы в тренажере.
Подскажите, пожалуйста, где можно подробно изучить, что такое КПК?
Заранее большое спасибо.

С уважением,
Наталия
Oksana Penzina
Oksana Penzina 16 августа 2020, 08:17
Natalia
, здравствуйте. Техника КПК — комплимент + программа+комплимент. Подробнее можете прочитать в статье Милы 💖
zen.yandex.ru/media/milalevchuk/kak-upravliat-mujchinoi-5b4e730420da7800a90dedfb
Natalia 
Natalia  16 августа 2020, 13:40
Oksana Penzina
Большое спасибо. Теперь разобралась

13 августа 2020, 16:27
Добрый день, спасибо большое. Лекции превосходны, очень понятная подача материала, все доступно изложено.
Василиса 
Василиса  14 августа 2020, 13:51

, благодарим!
Марина Семенихина (Моргачева)
Добрый день) У меня вопрос по лекции о мужчинах двух типов. Может ли быть мужчина низкопримативный с некоторыми чертами высокопримативного? И может ли он изменится в течении жизни, стать из ВП в НП?
Oksana Penzina
Oksana Penzina 24 июля 2020, 18:10
Марина Семенихина (Моргачева)
, здравствуйте 🌷. Благодарю за интересный вопрос.💖.
Низкопримативный и высокопримативный МЧ это противоположные, полярные понятия. В жизни же мужчина может обладать чертами характера, характерными и для одного и для другого типа. Но все же какие-то черты будут доминирующими💪.
Мужчина становится ВП или НП не за один день. Его характер, уклад жизни и тд. складывается на протяжении формирования его как мужчины, личности. То чаще это неизменная черта⛔️! Возможно есть случаи, когда у мужчины есть огромная мотивация, которая подталкивает его на такие кардинальные изменения. Но извне это сделать скорее всего не получится. Мужчина должен сам осознать и захотеть изменить свою жизнь. Но это скорее исключение из правил.
Если остались еще вопросы, с удовольсвтием отвечу на них🌸🌸🌸.

Regina Doronina
Regina Doronina 08 июля 2020, 18:55
как ответить мужчине, если он предлагает помочь ему финансово?
нужно ли объяснять что я привыкла когда мужчина за все платить?
Oksana Penzina
Oksana Penzina 09 июля 2020, 18:59
Regina Doronina
, здравствуйте, Регина💖. Благодарим за Ваш вопрос🌷
Зависит от того, в каких отношениях с МЧ вы сейчас находитесь. Если у вас только начало отношений, то стоит ему рассказать о своих мыслях. Только не в формате ультиматумов и манифестов🍴. Поблагодарите его, за то, что он для Вас делает. Если возникнет просьба с его стороны, скажите, что уверены, что такой достойный мужчина справится с любыми сложностями, не прибегая к вашей помощи💪😉.
Ольга 
Ольга  23 июня 2020, 07:22
добрый день! подскажите, будет ли информация в интенсиве полезна, если я уже замужем, муж хороший, положительный, но подозреваю, что манипулирует мною. Будет ли полезен интенсив, если разводиться не хочу, хочу понять его «ходы» и давать отпор, не позволять больше манипулировать мною. Курс Милы проходила.Благодарю💐
Алёна Подруга Плюс
Ольга
, здравствуйте ☀️
Благодарю за интересный вопрос! 🌸
Интенсив будет полезен в любом случае, потому что содержит информацию не только о манипуляторах мужчинах, но и в целом о манипуляциях. Для меня было поразительно, что я нашла в своих привычках манипуляции! Даже не думала, что некоторые вещи, которые прививаются нам с детства, могут иметь такое воздействие.
Вы научитесь распознавать манипулятивное поведение и противостоять ему 🙌🏻 Также поймёте, есть ли в вас самой такие черты и будете понимать, как можно их заменить 🌿
Желаю вашей семье добра, понимания и крепкой любви 💓
28 мая 2020, 18:56
добрый вечер!
подскажите пожалуйста, моя дочь собирается замуж, и вроде бы все идет хорошо, но стал заметен один момент, что жених вроде договаривается с невестой о каких то моментах праздника, а как пообщается с своим отцом-меняет решение и ставит невесту перед фактом нового решения.подскажите пожалуйста, как правильно нужно выставить границы жениху? я пока советую отложить свадьбу на месяц, чтоб не наделать глупостей… буду признательна за ответ🙏
Алёна Подруга Плюс

, Здравствуйте, милая! Спасибо за ваш вопрос и ожидание ответа 🙏🏻😘
Я понимаю ваши переживания за дочь. Для девушки день свадьбы — это важное событие, хочется, чтобы всё прошло благоприятно.
В данной ситуации было бы замечательно рассказать жениху в формате КПК о своих чувствах и опасениях: мне нравится, что ты близок со своими родителями, и мне бы хотелось, чтобы ты делился со мной своими планами и мы бы вместе их обсуждали. Я знаю, что выбрала в спутники жизни самого лучшего мужчину!
Необходимо использовать я-предложения.

Возможно, в его семье такое поведение является совершенно нормальным, поэтому, если выставлять границы сразу, мужчина может воспринять это негативно, как ультиматум.

Не стоит исключать и вероятность того, что мужчина именно делится своими мыслями, и девушка воспринимает это как «поставил перед фактом». Нужно понимать, что восприятие мира мужчиной и женщиной разное)

Благодарю вас 🙏🏻 и желаю счастья вам и будущей семье! 💕
Оля М
Оля М 19 мая 2020, 18:29
Добрый день! Кадры из какого фильма постоянно мелькают в первой лекции?
Василиса 
Василиса  24 мая 2020, 07:15
Оля М
, зачастую из турецкого сериала «Ранняя пташка» 💞
Анастасия Иванова
Добрый день!
я думаю, я зависима в отношениях и у меня есть желание постоянно контролировать своего мужчину. как от этого можно избавиться?
05 мая 2020, 10:52
Анастасия Иванова
, Признание проблемы это уже 90% успеха.
Хочу поделиться статьей с подробным шагом действий в таком случае:
Созависимые отношение. Что это такое и чем они опасны?
milalevchuk.ru/articles/teenager/14392-sozavisimyie-otnoshenie.-chto-eto-takoe-i-chem-oni-opasnyi
milalevchuk.ru/articles/teenager/14598-sozavisimyie-otnoshenie.-chast-2
Нашла интересную статью на тему контроля своего мужчины
«Вы контролируете молодого человека?»
milalevchuk.ru/articles/nachalo-otnoshenij/10312-vyi-kontroliruete-molodogo-cheloveka
Мне кажется после прочтения желание контролировать станет намного меньше. И Вы сможете себя вовремя остановить.

Лена Воронина
Лена Воронина 02 мая 2020, 16:29
Если когда я была ноликом мужчина вел себя очень абьюзивно, отменял свидания в последний момент, подшучивал грубо, но в то же время все время говорил что любя, не соблюдал обещания.
но и материально помогал.
Вообщем сейчас общаемся как друзья, но он кажется хочет чего то большего. Стоит ли теперь пробовать с ним что то начинать если я четко выставлю свои границы?
Екатерина Подруга Плюс
Лена Воронина
, милая, ситуации могут быть разные. Может человек быть манипулятором и даже абьюзером, а может быть нормальный мужчина, которому мы своим поведением позволяем вести себя с нами не очень хорошо. От первого надо бежать. Со вторым вести себя с позиции женского достоинства. Я бы в такой ситуации, наверное, сначала попробовала обозначать границы, использовать КПК, и посмотрела, как он на них реагирует: соглашается или пытается продавить дальше. И не торопилась бы «что-то начинать». А если есть четкое понимание, что он манипулятор — то вообще «бежала бы, роняя тапки».
А вообще, если есть сомнения такие насчет человека, я бы подумала, действительно ли мне нужно общение с ним.
Zoia 
Zoia  24 апреля 2020, 16:49
Стоит ли пытаться возродить такие отношения (если изменяться оба), или факт того, сто они были неправильными, это крест?
Екатерина Подруга Плюс
Zoia
, дорогая, ты имеешь ввиду можно ли возвродить отношения с манипулятором?
Что ты подразумеваешь под «изменятся оба»? Ты можешь изменить себя, полюбить себя, не позволять больше с собой так обращаться. Но можем ли мы изменить другого человека? Можно только не дать ему собой манипулировать, и он либо перестанет так делать (изменит поведение, не себя), либо исчезнет.
Другой вопрос, почему ТЫ хочешь сохранить отношения с таким человеком? Уверена ли ты, что будешь в них счастлива в постоянной борьбе?
Дарья Беседина
Дарья Беседина 08 апреля 2020, 20:14
Здравствуйте, дорогая команда Милы и Мила! Спасибо вам большое за интенсив, вы как всегда в точку! Как же я вас за это люблю, не передать словами!

Но вот вопрос, не знаю какие границы выставить мучачо, как в ситуации в тренажере про цветы и Витю.Точнее не могу подобрать последствие.Вы не могли бы подсказать пару вариантов?

Безмерно благодарна! Целую крепко!
Алёна Подруга Плюс
Алёна Подруга Плюс 12 апреля 2020, 14:07
Дарья Беседина
, здравствуйте! благодарю вас за такие тёплые слова! это тааааааак приятно 🥰🥰🥰
Пожалуйста, могли бы вы уточнить, какая именно была ситуация про цветы и Витю? 😊
я правильно понимаю: это последствия за отказ дарить цветы? 🤗 спасибо!
Марина Фомина
Марина Фомина 04 апреля 2020, 11:08
Здравствуйте. Мне была очень интересна тема манипуляций, и я хотела бы избавиться от них в своей жизни (в том числе с моей стороны). Но я немного не поняла, чем отличается манипуляция «молчанка» от отстранения при нарушении границ девушки-плюс. Буду очень благодарна за ответ ☺️
Алёна Подруга Плюс
Алёна Подруга Плюс 12 апреля 2020, 14:04
Марина Фомина
, здравствуйте! какой крутой вопрос 😍
да, действительно, можно перепутать эти две вещи. Но они различаются!
Молчанка является манипуляцией, потому что по сути является скрытой агрессией. Отстранение НЕ является манипуляцией, потому что это режим сбережения энергии. Это не скрытая агрессия, это открытое проживание печали. Ваше сердце остается открытым для любви, для разговора об отношениях, для решения конфликта. Но вы становитесь пассивной: не выражаете любовь и заботу как обычно, только лишь делаете необходимые вещи.
Любящий человек (а я надеюсь, что рядом с каждой из нас именно такой), чувствует, когда его партнер лишает этого тепла. Тут и правда довольно тонкая грань: молчанка — это способ наказания, демонстрация обиды, и, как следствие, такой человек закрыт для душевного разговора. Отстранение — это способ обнажить свои чувства, то есть полная противоположность.
Во время отстранения партнер показывает: во мне горел огонь, но сейчас он потух, и мне горько от этого, нечем тебя согреть.
Во время молчанки это звучит примерно так: мой огонь для тебя закрыт!

Что думаете по этому поводу?)
Марина Фомина
Марина Фомина 12 апреля 2020, 14:35
Алёна Подруга Плюс
, Спасибо большое за объяснение. Теперь я вижу эту грань😊
Алёна Подруга Плюс
Алёна Подруга Плюс 12 апреля 2020, 17:10
Марина Фомина
, 😘❤️
Уммукусум Магомедова
Уммукусум Магомедова 02 апреля 2020, 02:15
Интенсив предполагает полностью самостоятельную работу, или есть чат, поддержка подруги плюс?
Василиса 
Василиса  03 апреля 2020, 20:00
Уммукусум Магомедова
, интенсив вы проходите самостоятельно, однако, вопросы вы можете задавать в эту тему на форуме. Подруги-плюс с радостью вам ответят 💖
Уммукусум Магомедова
Уммукусум Магомедова 08 апреля 2020, 07:56
Василиса Плюс
, Как я поняла, этот интенсив идет бонусом при покупке Курса тарифа вип на апрельском донаборе. В этом случае с какого времени открывается доступ к интенсиву? Боюсь не осилить, если курс и интенсив начнутся одновременно. Спасибо!
Василиса 
Василиса  12 апреля 2020, 13:31
Уммукусум Магомедова
, доступ к интенсиву открывается после окончания курса💖
Уммукусум Магомедова
Уммукусум Магомедова 23 апреля 2020, 21:12
Василиса Плюс
, БлагоДарю💝💝💝
09 февраля 2020, 05:27
Здравствуйте! Хочу для себя прояснить момент: если человек, когда применяешь технику КПК называет тебя манипуляторшей, считает, что ты льстишь, и что тебе от него все время что-то нужно, а он, бедный страдалец, все на себе тянет, если при малейшей просьбе (не требовании!) он строит гримасу мученика, можно ли сказать, что это манипулятор? Я с ним уже давно решила ничего не просить и справляться самой по максимуму, потому что чувствуешь себя последней своллчью, что просишь, и нужно очень долго ждать, чтобы он что-то сделал важное. Мои добрые слова, приветливый сердечный тон, искренняя благодарность за то, что он делает (когда все-таки делает), не имеет как будто для него значения, не воспринимает… вот так я и перестала просить. Границы выставлять — это вооьще для меня немыслимо в этом браке, видимо, я упустила момент, когда он обесценивал мои представления о том, как и что должно быть. Жаль, что я не знала о том, что есть Мила, лет 5 назад((
Алёна Подруга Плюс
Алёна Подруга Плюс 10 февраля 2020, 11:19
Дорогая, добрый день! благодарю вас за доверие к нашей команде 💓
Я понимаю, как вам больно от того, что ваши искренние похвалы и благодарности воспринимаются, как манипуляция. подскажите, пожалуйста: вы проходили курс? На первой ступени довольно много говорится именно на тему того, почему нам стыдно просить; также эта тема поднимается в марафоне по самооценке и о подарках.
Сейчас я могу вам посоветовать вот эти материалы: milalevchuk.ru/articles/teenager/20396-kpk-ne-rabotaet!

что думаете по этому поводу?

буду ждать вашего ответа 😘
Инна Ким
Инна Ким 26 декабря 2019, 19:27
Здравствуйте! Подскажите, пожалуста, как реагировать, когда я прошу МЧ подарить цветы, а он говорит, что хочет делать это от души а не потому что я попросила. К слову, он дарить цветы, в последнее время реже, но у нас есть внешние проблемные обстоятельства, поэтому погружены в них. Настроения у обоих нет. Я говорю, что в этих обстоятельствах меня бы так порадовали цветы от тебя, просто знай это) В ответ кивок..., но цветов нет...(
Катюша Вольская
Катюша Вольская 27 декабря 2019, 11:39
Инна Ким, здравствуйте, в моем случае он мне как не дарил, так и не подарил. Я тоже просила. Если это МЧ — это полбеды. Если это муж — тогда мне было бы грустно. Моя взрослая коллега — Женщина с большой буквы, рассказала мне, что у неё дома три вазы: в ванной, на прикроватном столике и ещё где-то. Она покупает цветы себе сама и украшает так свое пространство. Она права. Я знаю, что хочется «от него». Знаю. Я попробовала последовать её совету и мне чуточку стало лучше. Сейчас работаю над тем, что выйти из треугольника К. из состояния жертвы.
,
Инна Ким
Инна Ким 27 декабря 2019, 16:28
Катюша Вольская, спасибо, что откликнулись, мне очень приятно!))
Честно говоря. я сама в последнее время истощена морально. Не чувствую ресурса и энергии. Стараюсь наполнять себя) Очень хочу выспаться и сходить на массаж! Меня это всегда бодрит. По поводу цветов я все равно не знаю как ему ответить на его «хочу от души дарить». Может спросить «а разве твоя душа не хочет меня порадовать?-:)))». А?
Анастасия Ерёмкина
Анастасия Ерёмкина 28 сентября 2019, 21:56
здравствуйте, мч обесценил процесс предложения руки и сердца, сказала о чувствах, опять обесценил, сказав, что главное его порыв. очень часто обидается, стал словами обижать-глворю ему л своих чувствах, но он как-будто не слышит.только говорит: понимаю, а дальше продолжает. естественно у меня эмоциональная закрытость и отторжение от секса. теперь он устраивает и обвиняет в этом, а недавно сказал, что понимает парней, которые изменяют. скажите, пожалуйста, как мудро поступить? пока я с ним не общаюсь, тк понисаю, что манипуляций уже очень много с его стороны
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 03 октября 2019, 13:26
Анастасия Ерёмкина, в вашей ситуации может быть много причин, почему попытки что-то обяснить не работают. Если отмотать время назад до того момента, когда вы еще разговаривали, я бы попробовала сформулировать какую-нибудь просьбу (для начала одну) с помощью КПК. milalevchuk.ru/articles/teenager/20822-sekretyi-i-tonkosti-kpk Важно, чтобы это происходило в спокойной обстановке.
В случае продолжения манипуляций перешла бы к границам:
milalevchuk.ru/articles/moi-graniczyi/ne-ozvuchili-pravila-stavte-graniczyi
milalevchuk.ru/articles/teenager/18630-chem-kpk-otlichaetsya-ot-granicz
И так, шаг за шагом, разобралась бы, действительно ли он манипулятор или мы просто разговаривали на разных языках.

Ольга Гылыпылова
Ольга Гылыпылова 21 сентября 2019, 21:22
что именно проработать в отношениях с родителями?
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 26 сентября 2019, 15:10
Ольга Гылыпылова, всем по-разному, всё индивидуально. Зависит от того, что было в ваших отношениях с родителями. Для начала я бы задала себе вопрос: а что я чувствую по отношению к маме/папе. Просто выписала все, что чувствую. И со всем, что со знаком минус, можно работать, проживать эти эмоции. А то, что со знаком плюс — повод вспомнить о практике благодарности :)
Мария Ершова
Мария Ершова 20 сентября 2019, 20:15
не совсем поняла про «найти себе кого-нибудь для секса» я думала Мила всегда была против этого😒😒😕
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 26 сентября 2019, 13:50
Мария Ершова, это из 1 лекции про избавление от наркотической любви? Там был пункт о том, что заместить функции мужчины-наркотика. Я за взвешенный подход в умонастроении благости. Тем более, Мила предложила и другие варианты.
17 сентября 2019, 02:26
мужчина врач, работает на скорой помощи и его часто не бывает дома. бывает, что работает сутками, + есть неболльшой бизнес и отдыхает он действительно мало. на мою усталость выдает, что работает сутками и чего я там устала. обидно, что обесценивает (( подскажите как грамотно подойти к этой ситуации
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 26 сентября 2019, 13:34

, Первое, что в этой ситуации нужно сделать — озвучить мужчине в виде КПК то, что вы чувствуете, когда слышите от него обесценивающие комментарии. Вполне возможно, у него не было намерения вас обидеть. А дальше поступать в зависимости от его реакции.
Юлия Николаева
Юлия Николаева 15 сентября 2019, 16:45
Мужчина перестал писать первым. Знакомы недавно. Но когда я пишу — всегда отвечает. Не холодно, не грубо и диалог между нами идет хорошо. Ему всё равно или он просто стесняшка? И стоит ли с таким продолжать общение?
julia.bazhura coach
julia.bazhura coach 17 сентября 2019, 10:00
Юлия Николаева, я бы сказала, что он в Вас не слишком заинтересован, как в девушке. Это не значит, что Вы «какая-то не такая», нет! Просто он не тот, кто Вам нужен, а Ваш принц еще впереди.
Допустим, я ошибаюсь и он просто стесняшка. Представьте, что так всю жизнь и будет. Всё общение, поездки, выход в свет и т.д. только по Вашей инициативе. Вы вкладываетесь в отношения, заботитесь о нем, готовите кушать и поддерживаете уют в доме. А он не холодно, не грубо принимает это. Хотите так?
Екатерина 
Екатерина  14 сентября 2019, 14:16
Добрый день, пришлите плжалуйста ссылку на историю экзюпери и его жены. у меня не открывается, зато забросало спам-страницами.
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 18 сентября 2019, 11:11

, Напишите, пожалуйста, Василисам
Анютка 
Анютка  13 сентября 2019, 01:43
Добрый день. Посмотрела первую лекцию Антиманипуляций. По теме «Стадии развития созависимых отношений» возник вопрос. Нами манипулируют, вгоняя в созависимые отношения и мы проходим эти стадии или мы сами можем впасть в это состояние, при этом мужчина нами не манипулировал?
Ольга Зинченко
Ольга Зинченко 13 сентября 2019, 11:06
Анютка
, Доброе утро! Милая, мы сами в такое состояние вряд ли попадем- ведь манипуляция- это всегда ЧЬЕ-ТО влияние на НАШУ волю. Осознанное или неосознанное. Поэтому если гегативного влияния, подавляющего нашу волю, нет, то нет и манипуляции. Другое дело, что мы сами часто в силу низкой самооценки неосозанно даем в руки манипулятору свою жизнь. так что информирован- значит вооружен:)))
Анютка 
Анютка  13 сентября 2019, 12:54
Ольга Зинченко
спасибо за ответ 🌷
Екатерина 
Екатерина  11 сентября 2019, 16:01
День добрый! А что делать если уже вышла за муж за манипулятора? Просто выйти я пока не могу, есть чувства, есть хорошие моменты, он много для меня делает и по дому и немного финансы, но и мозг выносит. Я устала, уже собирала вещи несколько раз, уходила, он останавливал, а потом опять все по кругу. Услала, не понимаю, изменится ли его отношение ко мне когда-нибудь?

Снежана Шумал
Снежана Шумал 16 сентября 2019, 23:27
Екатерина
, я ушла от мужа! чего и вам
желаю. зачем бегать по кругу?
Анютка 
Анютка  16 сентября 2019, 23:36
Екатерина

Снежана Шумал
, Тоже приняла решение разводиться. Один раз вещи собирала, ещё сколько прощала и манипуляции вскрывала… Это не меняется, только хуже. К примеру, манипуляции молчанкой начинались с 2 дней потом всё чаще и не заканчивались, пока я уже не выдержку… Я так подумала, а хочу ли я чтобы дети росли в такой атмосфере и принимали такую модель поведения за норму? И приняла решение, пока семья не стала больше…
Снежана Шумал
Снежана Шумал 16 сентября 2019, 23:40
Анютка
, как же я тебя стльно поздравляю с этим правильным решением!!!
как ты себя чувствуешь? тебе не грустно? мне порой грустно, но я стараюсь отгрустить ситуацию. принимаю все, как есть. и понимаю, что этот человек абьюзил меня, манипулировал мной! спасибо Миле за курс! я после курса ушла, кстати
Анютка 
Анютка  16 сентября 2019, 23:45
Снежана Шумал
, Свидетельство совсем скоро получю. Конечно грустно. У меня это сейчас происходит, я на интенсив по Антиманипуляциям и самооценке пошла, чтобы в себе и ситуации разобраться. И разобралась, что от решения своего отступать нельзя. И у меня как маятник перед глазами 7/11 железных признаков, которые я в нём определила, в тот момент, когда он мне написывает в попытках всё вернуть.
Анютка 
Анютка  16 сентября 2019, 23:48
Снежана Шумал

Анютка
, А грустно от не понимания, почему человек не хочет строить здоровые отношения, зачем манипуляции, сломать волю, подчинить и т.д. Ведь, если бы не это, то можно было строить отношения…
Снежана Шумал
Снежана Шумал 16 сентября 2019, 23:52
Анютка
, естественно от этого и грустно. хочется подойти к нему и спросить. валера, ну разве трудно было быть нормальным?)
я свидетельство уже получила. уже все документы поменяла. мне тоже написывает. вернись, говорит. вот сижу и думаю. зачем вся эта писанина? от нее
ж только грустнее.
Анютка 
Анютка  17 сентября 2019, 00:03
Снежана Шумал
, Продолжаются манипуляции с их стороны. На деле, одни слова, действий в любом случае никаких.
Снежана Шумал
Снежана Шумал 17 сентября 2019, 00:06
Анютка
, вот самое тупое, что действий ноль.
говорю уже прямо. где действия? он такой я не знаю, что делать! норм???
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 26 сентября 2019, 15:22
Екатерина, я за умонастроение благости и взвешенный подход. Как я понимаю, физической угрозы для вас нет. Значит, есть возможность проработать весь материал интенсива, разложить его по полочкам. Если вы оказались с манипулятором, то ваша самооценка и ситуация с границами позволили этому случиться. Если поработать в этом направлении, то прекратятся или манипуляции и попытки прогнуть ваши границы, или отношения. Только в этом случае ваше решение будет осознанным и взвешенным.
Юлия Лютцева
Юлия Лютцева 11 сентября 2019, 07:22
Меня вот какой вопрос заинтересовал: Если я говорю мужу, что, когда у меня нет ресурса удовлетворить его потребность в сексе (устала, хочу спать, болею, нет настроя), то не надо настаивать и я имею на это право, то он говорит, что ну тогда и ты должна быть готовой к тому, что у меня нет ресурса удовлетворить твою потребность в какой-то покупке (нет денег). Он мне говорит: почему тогда мои потребности в близости можно отодвинуть, если ты не готова, а твои хотелки в виде какой-то одежды, например, и поездок куда-то я дожен удовлетворять обязательно, типа обязанность мужчины. Я вот тоже начинаю плавать. Тогда несправедливо получается
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 26 сентября 2019, 13:15

, На тему финансов и распределения обязанностей внутри семьи у Милы есть целая лекция на 2 курсе. Есть разница между основными потребностями (все в семье сыты, здоровы, одеты и обуты по размеру и по сезону, есть крыша над головой) и всеми прочими вещами (пятые сапоги, развлечения и т д). Базовые потребности — зона ответственности мужа, и если он именно это не хочет делать в ответ на твоё желание отложить интим, то это попытка нарушить твои границы и реагировать нужно соответствующим образом. Если будет больше деталей, смогу ответить точнее.
Людмила Шкляр
Людмила Шкляр 08 сентября 2019, 05:32
Дать ли шанс бывшему мужу, который предал? Прошло 4 года, отношения поддерживались по поводу ребенка. Все это время он был с другой. Сейчас он просит дать шанс вернуть семью обратно, говорит, что исправит, все осознал и т.д. Я в раздумьях. Конкретных действий он не делал. Ждет, когда я ему скажу «да».
julia.bazhura coach
julia.bazhura coach 09 сентября 2019, 14:43
Людмила Шкляр, а что говорит — как именно всё исправит? Что будет делать по-другому? Какие у него мотивы? Что прямо сейчас готов сделать, чтобы вернуть Вас и ребенка?
И главное — Вы сами хотите его возвращения? Если да, то по какой причине?
Людмила Шкляр
Людмила Шкляр 09 сентября 2019, 15:45
julia.bazhura
, спасибо за вопросы. Я их задаю самой себе. Спрашивала его. Я столько мечтала об этом… И вот, он просит, как он сам говорит, хочу вернуть свою жизнь обратно. Как вернуть, что он сделает для этого. Его ответ — не знаю. Я жду поступков. Он ждёт, когда скажу «да». Хочу, чтобы он вернулся, очень. Хочу семью, настоящую, радоваться друг другу, понимать, слушать и слышать, поддерживать, делиться, шутить, смеяться, просто жить, доверять, верить, любить… Семью для всего, что в этом мире может быть, с ним.
julia.bazhura coach
julia.bazhura coach 09 сентября 2019, 15:51
Людмила Шкляр, желание семьи — это прекрасно! И я уверена, что она у Вас будет именно такой, как Вам хочется.
Насколько для Вас разные желания: «хочу семью» и «хочу семью конкретно с бывшим мужем»? Я слышу, что Вы хотите радоваться друг другу, понимать, слушать и слышать, любить…

А вот представьте, что он вернулся. Таким, какой он есть. У Вас есть прямо сейчас некоторое чувство, объективно подсказывающее, насколько именно он поможет воссоздать Ту Самую счастливую семью. Если бы могли оценить уверенность в своем счастье с ним от 0 до 100, то сколько бы поставили?
Людмила Шкляр
Людмила Шкляр 09 сентября 2019, 16:16
julia.bazhura
, 50/50
julia.bazhura coach
julia.bazhura coach 09 сентября 2019, 16:19
Людмила Шкляр, я бы подождала поступков, которые мою уверенность в нем ну хотя бы до 90% повысили. Если он сейчас «не знает», то с чего бы ему «узнавать», когда Вы уже приняли его обратно и он, по сути, добился, чего хотел?
В любом случае — решать Вам) Уверена, Вы сделаете наилучший для себя выбор!
Людмила Шкляр
Людмила Шкляр 10 сентября 2019, 07:43
julia.bazhura
, спасибо Юлия 🙂
Дарья Холина
Дарья Холина 06 сентября 2019, 18:12
Здравствуйте, у меня появились вопросы по 2 лекции. Первое, как реагировать на неглект? Например, к газлайтингу и эмоциональному шантажу есть решения, а на неглект нет. Второе, какие ещё способы против манипулятора, кроме как вскрывать его манипуляцию, потому что это не работает? В ответ либо перекидывают стрелки обратно на меня, и я снова оказываюсь виновата, либо говорят «все, ты мне мозг делаешь, бесишь уже этим, разговор окончен»
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 25 сентября 2019, 19:35
Дарья Холина, сложность в том, что начальные проявления неглекта не всегда просто обнаружить (а вдруг и правда закрутился и забыл и т д), а в запущенном случае жертва уже настолько зависима, что не может сопротивляться.
В начале отношений помогло бы обозначение границ при первом случае нарушения договоренностей, при повторном случае — чёткое выполнение озвученных последствий. В запущенной ситуации, увы, только выход из таких разрушающих отношений. И много-много внимания и фокуса дать своей самооценке.
Юлия Че
Юлия Че 06 сентября 2019, 14:32
чем отличается манипуляция от скрытых чувств, которые нельзя показать, так как отношения невозможны?
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 25 сентября 2019, 19:16
Юлия Че, я бы отталкаивалась от определения манипуляции и её отличия от мотивации из 2 лекции. К сожалению, не совсем поняла, в чём задача. Кто-то ведёт себя так, что не совсем понятно, манипулирует ли он или вынужден скрывать свои чувства?
Ирина Галиева
Ирина Галиева 06 сентября 2019, 05:27
Что делать с мужчинами травмированными мамой, которая своим поведением показала полнейшее не уважение к мужу своему, забирала деньги у него, как только зп приносил, грубо общалась, не поддерживала начинания, сравнивала с другими?
И теперь сын этой женщины мой муж, имеет представление, что женщина должна подчиняться, идти за ним куда ведет.
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 09 сентября 2019, 16:31
Ирина Галиева, ваша задача — сфокусироваться на том, чтобы не дать мужчине вести себя недостойно с вами. Это работа с границами и самооценкой. Можно начать со статей здесь на сайте (есть рубрики «Самооценка» и «Мои границы»). Практики много на первой ступени курса.
Алина Чернякова
Алина Чернякова 05 сентября 2019, 12:02
Поняла, что все мои проблемы и склонность к созависимости от поведения отца. Если перечитать лекцию, думая не о парне, а о поведении отца, многие реакции понятны и закономерны. Кажется, что я вообще не смогу ни с кем выстроить отношений, потому что сама по себе такая — втянусь в липкие, как паутина, отношения, и прощай, здоровая психика…
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 09 сентября 2019, 16:23
Алина Чернякова, одна из черт девушки-плюс заключается в том, что она мыслит не проблемами, а решениями. Прошлое уже не поменять, а вот то, что сейчас, вполне возможно улучшить. Я бы начала с маленьких шагов в направлении себя, посмотрела, что могу сделать для своей самооценки и т д
Visavi 
Visavi  04 сентября 2019, 03:04
Как на такое реагировать было и правильно себя вести?.. мне не хотелось от него детей, развелась потом…
Visavi 
Visavi  04 сентября 2019, 03:02
Является ли мужчина манипулятором /абьюзером/другое? — если шантажировал — тебе куплю то-то (круп.покупка типа недвиж.), как только родишь мне ребенка, ты мне должна — жена ты или нет и тп…
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 18 сентября 2019, 16:41
Visavi,, вы поступили верно, что развелись с мужчиной от которого не хотели детей.
В таком виде, как вы написали, «куплю недвижимость, если родишь, жена ты или нет», его слова являются манипуляцией, про абьюзивные отношения здесь говорить сложно, поскольку информации мало.
Реагировать можно было объявлением границ и аккуратным соблюдением последствий этих границ.
Татьяна Ставрова
Татьяна Ставрова 03 сентября 2019, 23:45
тяжелая тема, я так и не смогла до конца понять были ли мои предыдущие отношения с манипулятором, но много что совпадает в его действиях… зато испытала огромное облегчение от разрыва таких отношений(пришла в норму) и очень жду следующей лекции.
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 06 сентября 2019, 10:04
Татьяна Ставрова, я очень рада, что вы испытываете чувство облегчения. Уверена, что следующая лекция вам понравится.
Екатерина 
Екатерина  02 сентября 2019, 12:11
Добрый день. Я немного не поняла, как нужно поступить в ситуации, если из первой лекции уже есть пару признаков того, что мой мч манипулятор. и это ярко проявляется, когда мы ссоримся. Нужно ли с таким человеком сразу разрывать отношения, потому что он не готов меняться(по-моему) или стоит дождаться конца интенсива?
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 06 сентября 2019, 09:59
Екатерина, чуть ниже я упоминала умонастроение благости и взвешенный подход. Если вам физически ничто не угрожает, отложите все решительные действия до того, как весь материал интенсива у вас уляжется по полочкам. Уверена, что вторая лекция многое прояснит в том, как работают манипуляции и как на них реагировать.
Maria 
Maria  02 сентября 2019, 09:16
Ссылка на историю Экзюпери и Консуэло не открывается, вместо этого разные сайты и платная подписка на телефон оформилась!!!
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 05 сентября 2019, 09:41
Maria, напишите, пожалуйста, Василисам.
Julia_k 
Julia_k  02 сентября 2019, 04:32
и еще вопрос, мой партнёр как оказалось тоже использовал манипуляции… я не знаю как поступить в следующем соучае:

он сделает что нидь хорошее, и я не успею похвалить за хорошее поведение как сразу ложка дегтя что вообще ничего не хочется делать для него, и в итоге вроди он помогал с утра но потом сидел весь день в телефоне на меня ноль эмоций, хамил, отмораживался делал назло как ребенок, меня это всбесило я высказала мы поругались… И я же потом виновата что его такого хорошего не отблагодарила. Незнаю с чего начать. И так целыми днями, иногда проскакивает «я уже столько для тебя сделал»… чувствую что мало его благодарю но не знаю как начать, он своими качелями просто не оставляет мне малейшего желания сказать что то хорошее… Хочется спасти семью. реально?
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 18 сентября 2019, 11:14
Julia_k, из вашего сообщения я вижу, что в вас накопилось много усталости. В границах очень важна последовательность и методичность, а этого трудно добиться, когла сил на саму себя не хватает :( Поэтому первый шаг — это восстановиться и наполниться, на курсе об этом было. И научиться освобождаться от негативных эмоций без ущерба для себя и детей. Я часто записываю всё, что чувствую, на бумагу, а потом её уничтожаю. Как только сил прибавится у вас, вы и ситуацию свою увидите по-другому.
Julia_k 
Julia_k  02 сентября 2019, 04:28
У меня вопросы про последствия и границы… какое например последствие может быть для мужа который сидит ночами смотрит фильмы и вообще зависает в телефоне постоянно, не слышит никого и ничего… Я уже и не разговаривала, и занималась своими делами, и уходила на другую кровать, не работает.

Мы в одной квартире и по сути последствие незаметно так как отношения уже никакие мы как соседи живём от моих последствий ему ни тепло ни жарко. Помню сработало когда я тоже одела наушники и делала вид что не слышу его и так же сидела в телефоне когда он со мной разговаривал чтобы показать как это со стороны, тогда он реагировал и прекращал на какое то время… В домашке я много проблем описала, мне очень нужна помощь так как сама Я не могу придумать что то дейтсвенное.

Или например прошу помощи он то помогает с первого раза то отмораживается (чаще второе так как я сама иду и делаю фыркая)… это недостойное поведение или нормальное для мужчин вцелом? Трое маленьких детей это очень тяжело. Я раньше прям оч сильно срывалась от бессонных ночей и сама обязывалась и недостойно реагировала на его медлительность и неохоту помогать, вместо кпк, что вызвало обиды и злость друг на друга… И сейчас я отчасти пожинаю свои же плоды… Я поняла из курса что нужно не делать всё самой а давать наступить последствиям но в моем случае эти самые последствия будут очень пагубно влиять в первую очередь на детскую психику а не на его… Как же быть
Анна Максимовская
Анна Максимовская 26 сентября 2019, 12:55
Julia_k
, Добрый день. Спасибо, что поделились своим вопросом. ваше желание привлечь мужа к помощи с детьми понятно и действительно может помочь вывести ваши отношения на новый доверительный и поддерживающий этап. Начну по порядку.

Муж проводит время в гаджетах и фильмах. в чем именно нарушение ваших границ? Он смотрит их на полной громкости? Заставляет вас во время просмотра ходить вокруг него на цыпочках или каким-то еще образом ведет нюсебя недостойно? Потому что, проводить время выбраным образом, иметь право отказать в просьбе или выполнить ее позже — это нормальное право и желание здорового человека. Да, может быть обидно, когда просьба не выполняется сразу. И тут возникает вопрос качества отношений между людьми: почему их не хочется выполнять? Может быть этот человек не близок? И работать надо именно в направлении близости и доверия, а не устанавливать границы.

Вы упомянули, что проходили курс. помните, с чего мы начинаем выполнять задания? С благодарностей за то, что муж уже делает. И просьб сделать немного больше. Тогда постепенно, шаг за шагом можно вырастить из этого привычку — помогать и учавствовать в воспитании детей. Иногда, чтобы сломить существующий порядок вещей нужно не выполнять то, что попросили самой, а просить снова и снова. Сдержаться сложно, но возможно. Игнорировать нытье. Пусть он выполнит просьбу с третьего или четвертого раза — вам будет за что сказать спасибо. А в следующий раз поблагодарите за то, что не пришлось напоминать 😉 Вырабатывать новые механизмы действий не просто. Нужно время и силы. Для этого курс длится несколько месяцев и есть поддержка круга подруг и подруг плюс. А так же есть клуб, в котором есть чаты поддержки — вам помогут не сорваться с намеченого пути. Попробуйте открыть конспект и начать планомерно и неспеша выполнять практики, начиная с 10 благодарностей мужу 😉 Интуиция мне подсказывает, что у вас все получится
Анастасия Киселева
Анастасия Киселева 02 сентября 2019, 00:18
Бросил манипулятор в который раз. В ответ я отписалась во всех соц сетях, заблокировала номер и тд. Раньше в таких ситуациях он сразу же отписывался, а тут он меня лайкает и смотрит сторис. Что это может значить и что мне делать?
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 06 сентября 2019, 10:32
Анастасия Киселева, очень похоже на манипуляцию, вторая лекция прояснит этот момент. Предлагаю сфокусироваться на себе, вести насыщенную интересную жизнь, баловать себя. Просмотреться к марафону по самооценке и курсу женского достоинства :)
Анастасия Киселева
Анастасия Киселева 06 сентября 2019, 10:51
Елизавета Лилиом
, я тоже так считаю) спасибо большое!
Саша 
Саша  01 сентября 2019, 11:35
Если сама склонна строить созависимые отношения, от этого можно избавиться своими силами (например, с помощью курса) или только к врачу?
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 09 сентября 2019, 15:21
Саша, бывает по-разному. Кому-то удаётся уйти от зависимых отношений после курса Милы, кто-то параллельно прорабатывает ситуацию с психотерапевтом. В любом случае Милины программы будут полезны.
Анна Авдонина
Анна Авдонина 31 августа 2019, 21:44
Будет ли еще интенсив Антиманипуляции? Мила как-то писала, что нет. Но возможно, что будет курс (материал) доступен к продаже? Нет, сейчас физической возможности пройти курс по времени. Купить сейчас могу, но доступ короткий, не успею все просмотреть.
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 03 сентября 2019, 21:25
Анна Авдонина, в таком формате, как сейчас (с живыми лекциями и возможностью задать вопрос Миле на ВИП тарифе) интенсив проходить не будет.
Про другой формат — следите за анонсами на сайте ;-)
Юлия Сорокина
Юлия Сорокина 31 августа 2019, 16:28
Здравствуйте. Имею зависимость от молодого человека, с которым у нас никогда не было отношений, тн «невзаимная любовь». Всё понимаю, но как избавиться от нее-нет.
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 06 сентября 2019, 00:10
Юлия Сорокина, попробуйте переключиться на себя, вести насыщенную и интересную жизнь. Можно поучаствовать в марафоне по самооценке, там всё очень насыщенное как раз :)
Анна Окорокова
Анна Окорокова 31 августа 2019, 15:35
Добрый день. Последним заданием было проработать границы в группе. Я не поняла, про какую группу идет речь? Это здесь на форуме или где-то на другом ресурсе? С границами у меня проблемы.
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 06 сентября 2019, 00:15
Анна Окорокова, в любой группе единомышленниц. Например, во время прямых эфиров лекций Милы девушки часто знакомятся в чате эфира и потом объединяются в свои чаты и общаются. На ВИП тарифе участниц объединяют в круги, и там тоже можно делать такие упражнения. Чтобы узнать о других возможностях, напишите Василисам :)
Лада Любимова
Лада Любимова 30 августа 2019, 15:53
Здравствуйте, Мила!
Во время прослушивания лекции поняла, что была в зависимых отношениях (расстались еще до интенсива). Молодой человек применял многие приемы манипуляции, а я изначально строила (несознательно) зависимые отношения.
Как понять, это я его таким сделала, а сам по себе он достойный человек, или он изначально был с замашками манипулятора? Возможно его манипуляции являлись следствием моего поведения, а возможно, мы сошлись как два человека с похожими косяками в голове. По отношению к другим он вроде ведет себя без манипуляций, дружелюбно. После расставания пустился во все тяжкие.
Буду благодарна за ответ.
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 06 сентября 2019, 09:45
Лада Любимова, домашнее задание к первой лекции интенсива поможет вам прояснить ситуацию. Отнеситесь очень внимательно к каждому пункту, особенно к эссе, постарайтесь быть максимально честной с самой собой. Если и тогда останутся сомнения, очень советую домашнее задание к первой лекции курса женского достоинства. Оно ещё подробнее.
Татьяна Скрылева
Татьяна Скрылева 30 августа 2019, 07:15
Отличная лекция.Многое для себя поняла, слушая ее.О не могу понять, как применить мне это в своих новых отношениях… чуть больше 3х месяцев назад, слушая 1ую ступень курса Милы познакомилась с мужчиной.Параллельно общалась с несколькими сразу, чтобы выбрать.Он оказался для меня наиболее приемлимым кандидатом.Недавно у нас произошла близость.После этого продолжает говорить, что влюбился и хочет, чтобы я стала его женой… Но!!!.. Переодически ловит тишину.Ненадолго.На пол дня, на день… Мне это не нравится… Но как правильно ему об этом сказать не знаю.И как это понимать тоже.Это его вариант манипуляции?
Катюша Вольская
Катюша Вольская 01 сентября 2019, 17:09
Татьяна Скрылева, полдня-день — это смешное время. Мила бы вам ответила: «Займитесь собой!»
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 06 сентября 2019, 00:02
Татьяна Скрылева, возможно, это переход отношений в стадию насыщения (материал из интенсива про любовь). Поддерживаю совет переключиться на себя. Это работает во многих непонятных ситуациях :)
Юлия Николаева
Юлия Николаева 30 августа 2019, 07:06
Что если общение с мужчиной началось совсем недавно и при прохождении тренажера получилось 12 баллов, но четкой картинки о мужчине у меня пока нет? Продолжать общение или заканчивать?
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 05 сентября 2019, 23:57
Юлия Николаева, я за взвешенный и разумный подход в умонастроении благости. Если с вами не происходит ничего опасного, необходимости в незамедлительном решении судьбы отношений нет. Верю, что предстоящие лекции помогут получить чёткую картину и уже тогда что-то решить.
Марина 
Марина  29 августа 2019, 22:42
Рассталась с мужчиной, тк на моих глазах крутит с другой ради материальной выгоды, а мне говорит что это только дружба и только работа и я не должна так думать и ревновать.
Вопрос: как держать себя в руках и не поддаваться в случае попыток возобновления отношений если мы все находимся в одном офисе и они моё непосредственное начальство?
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 09 сентября 2019, 14:37
Марина, к сожалению, мужчина ведёт себя недостойно. Попытка указать тебе на то, что тебе чувствовать, выглядит манипуляцией с его стороны. В этом случае чем больше между вами дистанция, тем легче тебе будет держаться. Если сменить отдел/компанию пока не вариант (хотя я бы подумала об этом), нужно вести максимально насыщенную жизнь, поддержать свою самооценку. Например, пройти марафон или курс Милы.
Влада Фадеева
Влада Фадеева 29 августа 2019, 21:55
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, в 15м пункте 1 лекции про избавление от наркотической любви, Мила объясняла, что стоит заместить функции мужчины, кто бы мог это вам дать помимо него, там же был и секс… что Мила имела ввиду? Насколько я знаю, она противница измен
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 01 сентября 2019, 18:38
Влада Фадеева, можно сначала разобраться с другими функциями и понаблюдать, как это влияет на наркотическую зависимость от мужчины. Если всё-таки дело в сексе, то кроме самого физического контакта в нём есть много разных моментов: чувство особенного доверия, открытости — у каждого своё. И замену я бы искала для этих эмоциональных моментов.
Anna Malakhivska
Anna Malakhivska 29 августа 2019, 16:59
Мила, скажите, в вашей практике встречались случаи, когда инициированнная повзрослевшпя женщина, которая выгнала мужа, с течением времени получила этого же мужа обратно во взрослом, человеческом инициированном виде. Или такие отношения обречены и не стоит даже обольщаться. Есть ребёнок, который любит папу. И мама, когорая задолбалась :-(
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 05 сентября 2019, 22:40
Anna Malakhivska, могу поделиться опытом подруг-плюс. Ситуации бывают разные. Бывает, когда мужчина после расставания что-то осознаёт и прилагает все усилия для того, чтобы поступками показать женщине свою надёжность, и при этом, конечно, преображается. Бывает, когда не происходит ничего.
Валерия  
Валерия   29 августа 2019, 12:30
Здравствуйте) После весеннего курса рассталась с сожителем-молчуном после 4 лет отношений. Сделала много выводов, проработала обиды по РП. Интенсив дал окончательно понять, что бывший — манипулятор, и я была зависима. Расставание уже пережила и приняла, отношения уже отпустила. Но сейчас на интенсиве осознала, что уже с первого свидания все было ясно и действовать нужно было не так, я велась и делала почти все не правильно! И снова в памяти возникает ситуация за ситуацией, и я думаю «вот здесь надо было так и так поступить». Мила, скажите, как отпустить это осознание и перестать перетирать в голове мометы своих неправильных реакций на манипуляции и недостойное поведение?
Катюша Вольская
Катюша Вольская 29 августа 2019, 21:42
Валерия
, здравствуйте, меня зовут Екатерина, и у меня точно такие же чувства. Один в один, как у Вас, Валерия. Я сейчас уже пять раз была на встрече психолога. Я сознательно после курса Милы пришла к тому, что мне поможет только терапия с психологом. Я снова всё это переживаю и вот уже вторую встречу обсуждаем мой опыт связи с абьюзером, хотя в прошлом и на отсечение привязанностей ходила, и снова дала слабину. «Лечим» себя. Да, мне грустно, что я до сих пор думаю о нем. Наша задача понять, зачем мы с вами «почёсываем» и «расковыриваем» эту свою душевную болячку. Зачем нам этот мазохизм? Почему ты думаем о том, что приносило мучения?.. Почему «жертвим» (это я о себе всё)?
Валерия  
Валерия   30 августа 2019, 12:40
Приятно познакомиться, Екатерина)
Я так понимаю, вас еще не отпустило после расставания. Стадия принятия еще не наступила.
То, что вы описываете, у меня было через 2-3 месяца после расхода. Мне тогда казалось, что меня пронесло и мне пофиг на бывшего. Он периодически всплывал в памяти, я расстраивалась, но отмахивалась от этих мыслей. И с каждым днем становилось опять все тяжелее.
Тогда я посоветовалась с подругой и мы решили, что я недостаточно страдала на стадии эмоций (это 2я стадия в принятии утраты). И я перестала отмахиваться от мыслей о нем и разрешила себе страдать. Прям вот неделю-две каждый день говорила себе «я страдаю по бывшему», специально вспоминала его, даже когда не хотелось. Мусолила в голове всю историю наших отношений, разговаривала обо всем что волновало сама с собой, с подругами. И спустя какое-то время я почувствовала, поняла — отпустило. Подождала еще время, чтобы удостовериться, и действительно — отпустило.

А сейчас у меня ситуация, что я по ходу интенсива вспоминаю моменты и глаза открываются на многие вещи. И я думаю «блин, вот тут не надо было трубку брать, а здесь на свидание идти, а здесь ехать с ним в другой город». Но тоски и грусти, жалости у меня при этом нет, разве только злость. А в идеале хочется вообще забить на эти моменты прошлого и не ругать себя за то, чего раньше не знала.
Катюша Вольская
Катюша Вольская 01 сентября 2019, 17:11
Валерия, здравствуйте, мне тоже приятно познакомиться. Вы в точку описали моё состояние. Я ещё не нанылась. Ещё лезет оно ко мне.
,
Валерия  
Валерия   04 сентября 2019, 12:15
Екатерина,
читаю сейчас Таню Танк, начала вторую часть и про вас вспомнила. Если не читали — советую очень. Там как раз про то, как тяжело забыть абьюзера, про миллион вопросов в голове, прокручивание событий. И главное — даются ответы на эти вопросы.
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 05 сентября 2019, 22:34
Валерия, ваши действия в прошлом были по незнанию. Теперь вы разобрались и уже сейчас такого больше не повторите. То, что было в прошлом, уже прошло, а новые отношения будут развиваться по совершенно другому сценарию. Я уверена, что когда вы ребенком учились вставаить и ходить, то не раз ошибались и падали. Я желаю вам, чтобы воспоминания об ошибках в отношениях ушли той же дорогой, что и воспоминания из раннего детства :)
Maria 
Maria  29 августа 2019, 11:48
Скажите пожалуйста, в какой группе обсуждать домашнее задание интенсивов и кто проверяет дз, как проверить дз круга?
Елизавета Лилиом
Елизавета Лилиом 01 сентября 2019, 18:19
Maria, формат интенсива предполагает самостоятельную работу над заданиями. Проверки ДЗ нет даже на ВИП тарифе. Если есть вопросы по самим заданиям, что-то не совсем понятно, задавайте их, пожалуйста, здесь.
Элиза 
Элиза  05 сентября 2019, 13:26
Елизавета Лилиом
, Очень жаль, что у подруг-плюс на ВИП-тарифе интенсива нет такого же доступа к ДЗ, как на ВИП-тарифе курса
Создать новую тему
Новые темы
zhenya.golopolosova
После ссоры молчит
5 комментариев
Радмила 
Ищу подруг в Москве
1 комментарий
Страшный развод
4 комментария
D_Andr99 
Попадаются не те
3 комментария
Лиза 
Торопит события?😅
1 комментарий
Следите за самыми свежими новостями и событиями в канале Telegram
 

Бесплатная трансляция:
как спасти отношения
Бесплатная трансляция:
как спасти отношения

Пошаговая
инструкция
Участвовать